Анекдоты - the best.

[taurus]

Нас ждет очень веселая старость. Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице...


- Ты заметил как она похорошела?
- Да. Когда ее встретил, подумал о том же, правда в грубой форме...

[Setup]

Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:

- Жена, уезжаю в командировку на три дня.

А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад.

Ну,думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом.

Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:

- Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно!

P.S. Взято тут (http://boyany.nnm.ru/muzhskaya_solidarnost)

[RealN]

Если свет выключается со звуком "э", значит, в туалете кто-то есть.

---

В Москве орудует банда бомжей-хакеров. Они взламывают коды на подъездах.

[Чёрная моль]

RealN
SanyaD, 4 поста назад висит напоминание о правилах темы - почитать недосуг, да?

[SanyaD]

-Бабушка, бабушка, а почему у тебя такой большой рот?
-А ты, внученька, деда-то без штанов видела

Это был такой глубокий стаpик, ну такой глубокий, что у него
вместо спеpматозоидов были спеpматозавpы.

Самурай хотел сделать харакири, но немного не рассчитал... пришлось принять иудаизм.

Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
- Можно я, Марь Иванна?
- Пожалуйста, Вовочка.
Вовочка декламирует вот такое четверостишие:

Маша отправилась на дискотеку
И угодила с моста прямо в реку,
Так как смотрела она на звезду,
И намочила себе коленки.

Учительница:
- Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
- Так ведь мелко было.

[RealN]

Это про меня

- Привет, у меня жена на 18-й неделе.
- А моя - на 12-й. Ты кого больше хочешь, мальчика или девочку?
- Мальчика.
- А почему?
- Вертолет хочу радиоуправляемый.

[Чёрная моль]

Мда...тяжелый случай.
RealN - бан на день за игнорирование предупреждения и нарушения правил темы.

[pgas]

Директор брачного агенства для геев еле сводит концы с концами.

В молодости мужчины любят женщин, толком не понимая их.
В зрелом возрасте начинают понимать гораздо лучше, но сил на любовь уже не остается.
Вывод: гармония в этой жизни недостижима.
Вам нужно выбирать, чем вы собираетсь заниматься: понимать женщин или заниматься с ними сексом!

-Девушка,приходите ко мне в номер,у меня есть бутулка мартини.
-Отлично,а что-то кроме запивона есть?

[Прим Палвер]

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. Зато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон:
- Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ? . .
Изумление на лицах.
- Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!!
Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит:
- Простите, это случайно не вы везете лыжи? . .
Субъект, открывая глаза:
- Да, . . . я, . . . а шо такое?! . . .
- Извините, там такая проблема . . . Хм . . . Мы, кажется, потеряли одну лыжу . . . но вы, пожалуйста, не волнуйтесь . . . мы сейчас ее найдем, не беспо . . .
- А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?!!

[Truly]

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои,
то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

В каждом бревне скрыт Буратино - а вот папу Карло ещё поискать нужно!

[alndm]

Подбегает проститутка к ГАИшнику:
- Дай фуражку на час, штуку баксов даю.
Мент подумал, и дал. Через час приходит проститутка, отдаёт деньги и фуражку. Мент спрашивает:
- Зачем фуражка нужна была?
- Вон видишь - джип стоит, в нём ребята крутые сидят, захотели трахнуть гайца, вот я в фуражке как бы гайцем была.
- А сколько денег дали?
- Пять штук баксов.
- Блин, за пять штук могли бы и со мной договориться.

Приходит новый русский в роддом, где только что родила его жена. К нему выходит медсестра:
- У вас мальчик, 50 см., 3700.
Новый русский, доставая кошелек:
- Смотри-ка ты, и недорого!

Разницы никакой...
между мужчиной и ребёнком.
Но, ребёнка...
можно оставить одного с няней.

[Mik2]

- Как муж?
- Как доллар.
- В смысле, валюта твердая?
- Нет, такой же зеленый, тощий и все время падает

- Здравствуйте, я Ваш сосед с низа, я тут установил себе долби-звук, и дабы избежать возможных инцидентов, мне бы хотелось узнать предел того уровня звука, который бы Вас не беспокоил?
- Чего ты установил? Иди ка ты , меломан хренов со своими инцидентами, нам твоих наушников хватает до горла!

[Прим Палвер]

Один мужик был большой любитель выпить и частенько наведывался в пивнушку. Но потом христианская совесть в нем просыпалась и он, выходя, каялся:
- Прости меня, Господи!
Так происходило уже из года в год. Сатана смотрел, смотрел на все это, потом не выдержал и спрашивает у Бога:
- Этот человек грешит и кается, потом снова грешит, и Ты каждый раз принимаешь его после покаяния?
Бог ответил:
- Если ты, сатана, готов с радостью принять его к себе после каждого греха, то тем более, Я, после каждого его покаяния, так как Моя милость намного больше.

[rupreht]

Среди представителей различных национальностей проводится конкурс на
расторопность. В финал выходят американец, француз и русский. Предлагается
задание: за 30 секунд нужно написать письмо, завязать
шнурки и удовлетворить женщину. Американец, подбирая слова, и письмо не
успел дописать. Француза возмутила кощунственность мысли о всего тридцати
секундах с женщиной. Очередь русского: Подходит к девушке сзади, нагибает
ее так, чтобы она завязывала ему шнурки, кладет ей на спину лист бумаги,
пишет письмо и,подмигивая изумленному жюри:
- Мужики, может кому еще и дров напилить? Так вы мне пилу в
задницу вставьте.

[ShuheR]

Молодой хозяйке на заметку: Если ваш кран на кухне то брызжет горячей, то плещет холодной, не стоит думать, что кран сломан и не подлежит регулировке, причина гораздо глубже – просто такую стерву как ты, ничего на этом свете не устраивает.

[Truly]

В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал:
- Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены!
На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил:
- Да, действительно, очень похоже.

[Mik2]

Две девушки просыпаются утром после хорошей попойки. Смотрят - в квартире курит обнаженный молодой человек. Одна молчаливо глядит на другую, та в ответ:
- Ты еще спроси, чей он?!

Наркоман на машине, таможню проходит, таможенник копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел

[Dream_angel]

-как вы думаете на марсе жизнь есть?
- нет, иначе Американцы там уже бы ,,строили демократию,,

[ShuheR]

Когда у Николая Валуева летом отключают горячую воду, он становится
нечистой силой.

В тюрьме он навсегда стал другим. И он вышел на свободу чтобы мстить!
Он найдёт их всех! Ужас придёт к ним с гребнем на голове!
Смотрите на экранах новый фантастический блокбастер "Человек-петух"!

[Truly]

Лето. Вечер. Автобусная остановка. Стоит мужик, в сетке большой арбуз держит. Рядом стоят девчонки лет 16-17. Хихикают. И тут одна из них поворачивается к мужику и говорит:
- Дядя, угости арбузом!
Мужик не растерялся:
- Кусай!