Анекдоты - the best.

[Truly]

Из русских наблюдений.
Улыбаясь, вы делаете свои зубы беззащитными.

Березовский заявил, что навсегда покидает Россию!
Путин обиделся: "А посидеть на дорожку?".

Прокурор:
- Подсудимый совершил преступление, редкое по смелости, ловкости и богаству фантазии!..
Гусинский:
- Нечего меня захваливать, я все равно не признаюсь!...

[SanyaD]

В негритянской семье маленький сын подходит к своему отцу и спрашивет:
- Папа, можно мне поиграться с твоей писей?
- Да, только далеко не уходи!

[Truly]

Вор залезает в дом, а там попугай:
- А Кеша всё видит.
Вор накрыл полотенцем клетку.
А попугай говорит:
- А Кеша не попугай, а Кеша - это бульдог.

[Mik2]

Один приятель спрашивает у другого:
- Если я пересплю с твоей женой, кто я тебе буду? Враг?
Тот отвечает - нет.
- Друг?
Другой - нет.
- Родственик?
- Нет.
- А как? - недоуменно спрашивает первый.
- Ты мне будешь - КВИТЫ! - отвечает второй.

Отдохнула девочка летом в деревне у дедушки с бабушкой, и пишет им письмо из города: "Отдохнула я хорошо, большое спасибо. Но извините, я вам сделала одну гадость. В подвале была банка с клубничным вареньем. Так вот, я его сьела и туда накакала"
Читают письмо дедка с бабкой, и дед говорит: "Я ж говорил-какашки, а ты-засахарилось, засахарилось!"

[SanyaD]

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошкy едят. Сын потянyлся за каpтошиной и слyчайно задел бyтылкy водки, она пошатнyлась, но не yпала. Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бyтылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.

- Когда, приходя домой с работы, я вижу, что ужин не готов, а жена смотрит "Санта Барбару", я сразу ставлю вопрос ребром: "Выбирай - или я, или Мейсон!"
- Ну и что?
- 18:0 в пользу Мейсона...

[Truly]

Прочитал слово либидо наоборот... Много думал.

[SanyaD]

Жил-был бедный мальчик, именно из очень
бедной семьи. Если бы он не был мальчиком,
я даже не знаю, чем бы он играл.

Мама говорит Вовочке:
- Сыночек, иди я тебе писю помою.
А он отвечает:
- Пусть лучше бабушка помоет, у неё руки трясутся.

[alndm]

Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
- Если подвезу, за щеку возьмешь?
- Да, ради Бога, - отвечает женщина и залезает в машину.
Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
- Смешной вы народ, таксисты!

Мальчик и девочка играют в песочнице.
- А у меня совочек красный!
- А у меня совочек красивее!
- А у меня машинка спортивная!
- А у меня кукла Барби!
- А у меня самосвал есть!
И так далее. Аргументы кончаются и мальчик снимает шортики и показывает девочке член: - А у меня вот что есть!
Девочка посмотрела к себе в трусики, расплакалась и убежала к маме. Через несколько минут возвращается счастливая и говорит:
- Мама сказала, что когда я вырасту у меня много таких будет!

Перед свадьбой мужик приходит в строительную компанию и говорит:
Мне нужен круглый, совершено круглый дом.
А как же мебель, пол, потолок?
Вы че, идиоты? Я же сказал: совсем круглый.
А вы скажите хотя бы зачем?
Да тут теща говорит: мол, у вас для меня уголка не найдется?

[Truly]

Врач спрашивает молодящуюся пациентку:
- Сколько вам лет?
- Я приближаюсь к сорока...
- С какой стороны?

Одeсса. Старый eврeй стоит, облокотившись на парапeт, и смотрит на траурную процeссию.
К нeму подходит знакомый:
- Изя, ты что, тeщу похоронил?
- Нeт, жeну.
- Тожe нeплохо.

[Мэри_Поппинс]

Одна мамаша привела свою 18-летнюю дочь к врачу, с жалобами, что ее дочь постоянно тошнит. Врач осмотрел ее и говорит, что ее дочь беременна уже так месяца 4 примерно.
- Да вы что, доктор, моя дочь паинька, он никогда не встречалась с мужчиной! Правда, дочка?!
- Даже не целовалась ни разу!!! - говорит дочь.
Доктор, ни слова не говоря, подходит к окну и начинает пристально смотреть вдаль. Проходит 5 минут.
- Доктор, что-то не так? - спрашивает мать.
- Нет, нет. Просто в таких случаях на востоке восходит яркая звезда, и три мудреца спускаются с холма. Вот стою, жду...

[SanyaD]

Застойные годы. Мужик приходит в магазин:
- Заверните мне, пожалуйста, вон тот окорок!
Продавщица:
- Никак нельзя - это бутафория!
- Ну тогда 500 грамм вот этой колбасы!
- Да это тоже всё ненастоящее!
Мужик, огорчённый - попёр к выходу. Проходит мимо сидящей кассирши и
втыкает ей вилку в глаз:
- СИДИТ ТУТ, БЛИН, КАК ЖИВАЯ!!!

[Truly]

Приходит домой пьяный в зюзю депутат и кричит жене:
- Жена, быстрее тазик, я тошнить буду!
Жена бежит на кухню за тазиком. Прибегает, а муж ей:
- Концепция поменялась - я уср*лся

[SanyaD]

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
-Мама, смотpи, я еду без pук!!!
Завеpнул за повоpот, чеpез секунду возвpащается:
-Мама, смотpи, я еду без зубов...

[Mik2]

Звонок в справочную сотового оператора:
- Але, девушка, ваша компания ворует деньги.
- Расскажите подробнее, что случилось.
- Вчера вечером проверил баланс, было 10 баксов, выключил телефон, сегодня утром включаю - на счете 0.
- А вы телефон на ночь ставили на подзарядку?
- Ставил.
- Так это у вас долги за электричество сняли.





Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой. Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
- Ты никогда не пробовал втроем, с матерью и дочкой одновременно?
- Нет.
- А хотел бы?
- Спрашиваешь. Конечно хотел бы!
- Ну тогда тебе повезло, поехали ко мне.
Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь: "Мама, ты еще не спишь?"

[SanyaD]

Два деpевенских стаpика сидят на скамейке и вспоминают былые годы.
Вдpуг один из них говоpит:
- Ты знаешь, о чем я думаю, глядя вон на то поле?
- И о чем же?
- О том, что там я впеpвые в жизни познал секс.
- Сеpьезно?
- Сеpьезно. Машуткой ее звали. Это было так pомантично!
- Hу-ка, pасскажи!
- Hам с ней было так хоpошо. Hо потом нас увидела ее мамаша.
- Да ты шутишь!
- Hет, это пpавда.
- И что она сказала, когда вас увидела?
- Мууууууууууууу!

[Truly]

Вопрос армянскому радио:

- Как звучали бы фамилии украинских кандидатов,
если бы выборы проводились в России?
- Пьющенко и Пьянукович.

[ShuheR]

Пижон - человек, у которого число жён равно числу "пи".

[Чёрная моль]

Тема временно закрыта по причине не соблюдения правил темы многими юзерами.
В очередной раз даю время на прочтение правил.

[Truly]

Жена, вертящаяся перед зеркалом - мужу:
- Милый, что тебе больше во мне нравится - мое красивое лицо или шикарное тело?
Муж:
- Твое чувство юмора!

------------------------------

Лежу как-то на диване, читаю газету, одним глазом поглядываю футбол по телевизору, пью пиво, жую чипсы, играю ногой с собакой - и тут заходит жена и начинает орать, что я ничего не делаю!

[Mik2]

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать...
Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай вылезай... я тебе железно говорю, она спит.