Анекдоты - the best.

[pgas]

Молодой человек говорит отцу своей подружки:
- Конечно, я понимаю, что это только формальность, но не будете ли вы возражать, если я попрошу руки вашей дочери?
- Кто это сказал, что это - "только формальность"?! - в гневе отвечает тот.
- Гинеколог...!!!

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Нет, иначе бы США им уже "помогали" строить демократию.

Чтобы тебя не предали-не люби, не дружи и не надейся.

[MURZILKA]

Извините, неприличненький анекдотец:

Переполненый троллейбус, сидит молодая девушка, положив свои ноги на сиденье напротив, таким образом заняв ещё одно место. Одна бабулька начинает возмущаться:
(Б): девушка, уберите ноги, дайте сесть!
(Д): Нет, мне эти ноги сегодня целовали...
БАбка ошалело замолкает. Через время начинает возмущаться другая бабка, и снова следует ответ:
-Мне эти ноги сегодня целовали...
Так повторяется ещё несколько раз. Поблизости стоит мужик и наблюдает всю эту картину.
В очередной раз слышит фразу:
-мне эти ноги сегодня целовали.
Мужик не выдерживает:
-Слушай,красавица, если мне сегодня сосали, так мне что, член через компостер перекинуть???

[капитан]

Индеец в НЬю Йорке, продираясь через огромную толпу возмущается: "Понаехали тут!"

Военные отмечают праздник. За столом генерал и полковники.
Генерал произносит тост за здоровье. Молодой полковник предлагает пить за удачу.
Генерал:"Сядб полковник, ваы ещё слишком молоды. Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило. Поэтому выпьем за здоровье!"

[MURZILKA]

Бежит волк за зайцем, вот вот догонит. Но тут заяц проскакивает между сросшимися деревьями, а волк следом за ним застрял, и так крепко, что ни туда ни обратно не может выбраться. Заяц увидел, что волк застрял, подошел к нему сзади и отымел. Потом дальше побежал. Волк кое как выкарабкался, содрав шкуру, и побежал вдогонку.Злой, думает: догоню зайца, устрою ему последние часы!!!
Подбегает к реке широкой, смотрит, на том берегу заяц прыгает, с него смеется, а через реку никакого моста нет, только рыбка залотая плавает. Волк(В) рыбку(Р) просит:
(В): Сделай меня соколом, я на тот берег перелечу!
(Р): Нет, это хищная птица, ещё сьешь меня.
(В): ну тогда сделай меня окунем, я на тот берег переплыву.
(Р):не-е, хищная рыба, скушаешь меня...
Заяц на том берегу прикалывается:
- Сделай меня со-околом, Сделай меня о-окунем... Иди сюда, я тебя ещё раз раком сделаю!!!!

[Mik2]

Какая pазница между мужем и диpектоpом ?
- Диpектоp знает своего заместителя, а муж нет.

[капитан]

Вчера в бассейне подцепил какую-то заразу, сегодня утром еле выгнал.

[SЕRЁГГА]

романтики - это люди? у которых любовь встречается чаще чем секс

[Mik2]

В cупермаркете мужик с набитой жратвой тележкой подходит к кассе. Кассир спрашивает:
— Мужчина, все? Ничего не забыли?
— Да, еще туалетную бумагу, пожалуйста.
— Сколько?
Мужик, кивая на тележку, говорит:
— Ну ты сама прикинь!

[Docent65]

Первое ранде-ву.., предложение посмотреть.., подходят к двери, он достает ключи.
Она:- По тому как мужчина открыывает дверь, я сразу могу определить если мы подходим друг другу или нет. Например, если ключ засовывается с силой, то мужчина грубиян, а если растерянно, то таких неопытных я тоже не люблю...
Он:- А я всегда сначала облизываю замочную скважину...
-------------------------------------------------------

Дети на заднем сидении виноваты в аварии или в авариях на заднем сидении виноваты дети.

[Truly]

У психиатра:
- Доктор, каждую ночь, вот уже на протяжении полугода мне снится один и тот же сон. Я где-нибудь (в баре, ресторане, на улице) знакомлюсь с одной и той же очаровательной девушкой. Мы идем ко мне домой. Она исполняет стриптиз и до самого утра мы с ней занимаемся сексом.
- !?! А что вы от меня хотите?!
- Задолбала она меня. Хочу другую.

[MURZILKA]

Поручик Ржевский купил новые сапоги. Вечером собрался на бал, наполировал их до зеркального блеска. На балу никто не обращает внимания на его новые сапоги и тогда поручик придумывает, как сделать так чтоб их заметили. Он подходит к княжне Ольге(допустим).
(Р): Хотите, я угадаю какого цвета у вас трусики?
(О) смущаясь: Ну угадайте.
Поручик подставляет ей под подол платья ногу в сапоге, видит отражение и говорит:
- Голубые.
(О): Правильно, а откуда вы знаете?
(Р): Гордо показывает: -Сапоги!
Та восхищается. Такой номер поручик проделывает со всеми дамами на балу. Наконец очередь доходит до Наташи Ростовой.
Он подставляет ногу под платье... и падает в обморок. Его приводят в чувство, он в ужасе протирает глаза, в панике глядит на свои сапоги и облегченно вздыхает:
- Уффф, я подумал сапог разорвался!!!!!

[капитан]

Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь машину, но коза говорит - сначала шубу.

Гинекологии - потерянные для порноиндустрии люди.

Вась! А ты до свадьбы за кем -нибуть ухаживал?
- Да в деревне за скотиной!

[Truly]

Уpок английского. Учительница опpашивает учеников:

- Иванов, ду ю спик инглиш ?

- Чаво ?

- Садись, 3.

- Петpов, ду ю спик инглиш ?

- Чаво ?

- Садись, 3

- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?

- Yes, my teacherin, i'm good speak English.

- Чаво ?!!

[Mik2]

Стоят верблюд-сын и верблюд-отец. Сын: Папа, а зачем нам на спине нужен горб?
Отец: В горбу, сынок мы накапливаем воду и когда идем по пустыне нас не мучает жажда.
С: Папа, а зачем нам такие копыта?
О: Это чтобы ходить по песку и ноги не провливались.
С: А зачем нам такие большие и жесткие губы?
О: Это чтобы в пустыне можно было есть колючки
С: Тогда папа объясни мне, нахрена нам весь этот тюнинг в Саратовском зоопарке?...

[МУТНЫЙ]

Штирлиц натянул майку задом на перёд. Майка застонала и заскрипела зубами.

[SanyaD]

Развод. Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну, и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все четыре лапы!


- Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну,
встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаешь... Увы...
Милая, ну, извини


Эстонец у врача-венеролога:
- Посмотттритттте пашшалуууйста. У меня каааапает. Что-ттто не ф пориядке.
Врач смотрит:
- Так-так, хм, да-с. Вы, простите, когда сексом в последний раз занимались?
- Ну тааак три дня назааат...
- Что ж, поздравляю, дружок - вы кончаете!

[NIKE-BMW]

Трудно найти в тёмной комнате чёрные носки, если они не пахнут

[Прим Палвер]

На прием английской королевы приглашена украинская делегация, Ющенко, Янукович и Тимошенко, конечно. Все при параде, вместе со вторыми половинами. Тут Ющенко задумал скоммуниздить серебряную ложечку чайную, на память, но не знает как сделать. Подходит, значит, к Януковичу (тот сиделый, фишку рубит) и просит его украсть для него ложечку. Янукович отказывается, мотивируя тем, что он одну уже взял, а вторую не по понятиям. Блииин, идет к Тимошенке, дескать ты Юль баба умная, чо делать? А Янукович что? Ющенко объясняет, что тот уже свистнул ложечку, вторая кража не канает. Тимошенко грит - херня, встает, стучит по чашечке ложкой, типа, ГОСПОДА, ВНИМАНИЕ ФОКУС:
Берем ложечку, кладем в карман Ющенко, а достаем из кармана у Януковича.

[капитан]

Почитав как-тона женском форуме понялчто все мужики- импотенты. Эти же козлы , измкняют своим жёнам!

[_MatadoR:)]

Мужчина, проходя мимо пивной, обращается сам к себе:
- А ну-ка, друг, есть ли у тебя сила воли?
- Есть! - отвечает он сам себе и твердо идет вперед. Через десять метров останавливается.
- Молодец! Есть у тебя сила воли! - говорит он и возвращается назад к пивной.

Объявление по "Новому Русскому pадио":
- Вниманию водителей 600-ых Меpседесов. По нашим данным, один Запоpожец в настоящий момент движется по Лиговскому пpоспекту, один по 5-ой Советской, и один стоит на Гоpоховой около магазина "Пpодукты". Уважаемые пацаны - будте внимательны на доpоге!

Укуpенный водитель тpамвая обpащается к пассажиpам:
- Чуваки пассажиpы коцайте билеты! Коцаный билет тянет на отмазку, а некоцаный - на гнилой базаp с тpамвайным мусоpом.

Женщина жалуется подруге на совершенно бесчеловечное поведение мужа в сексуальной жизни:
- Hедавно мы занимались с ним любовью, и в этот момент раздался звонок в дверь!
- И что же, он бросил тебя в такой момент и пошел открывать?!
- Хуже! Он потащил меня с собой!

Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
- Hу вот, свинья, попили пивка!

В полицейском участке:
- Итак, несколько лет назад вы уже были оштрафованы за незаконное ношение оружия.
- Помню, сэр, это когда я убил свою первую жену.

Мама сыну:
- Сынок, не ходил бы ты по этим дискотекам - оглохнешь ведь.
- Спасибо, мама, я уже позавтpакал!

- Сожалею, господин судья, я действительно стоял на коленях на шоссе, но это вовсе не доказывает, что я был пьян!
- А как вы обьясните, что пытались свернуть и засунуть в машину белую разделительную полосу?

В тюрьме разговаривают два заключенных:
- И что тебя сюда привело? Тяга к алкоголю?
- Нет, конечно. Ведь еще на свободе я знал, что здесь нет бара.