Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

С ленты новостей:

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

[Мэри_Поппинс]

Сколько евреев, столько и мнений




Первый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на лоб) все плохо.
Это был Моисей.

Второй мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на сердце) все плохо.
Это был Христос.

Третий мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая на карман) все плохо.
Это был Маркс.

Четвертый мудрый еврей говорил, что у людей все плохо, потому что у них вот тут (показывая ниже пояса) все плохо.
Это был Фрейд.

А пятый мудрый еврей сказал, что у людей не все уж так плохо, потому что все относительно.
Это был Эйнштейн.

[Vlad * Vlad]

-Изя, привет. Зачем ты от меня увольняешься? Разве со мной нельзя работать?
-Зорик, работать с тобой можно, заработать нельзя...

[Aliksoldat]

В магазине.
– Моня, ты что делаешь?
– Как что? Колбасу покупаю.
– Моня, я вся в шоке. Мы же послезавтра идём в гости.

---------- Сообщение добавлено 24.07.2013 в 08:19 ----------

Не посчастливилось родиться евреем?
Придется воровать по мелочам.

[NordSol]

Учитель музыки говорит ученику:
— Моня, предупреждаю: если не будешь вести себя как положено, я скажу твоим родителям, что у тебя талант.

[Парусник]

- Для меня не существует еврейского вопроса. Для меня существует лишь еврейский ответ!

[dvt_47]

Диалог рядом стоящих в общественном туалете:
— Я извиняюсь, вы еврей?
— Да, а что?
— Я так думаю, что вы из Одессы?
— Да, но скажите...
— И вам делал обрезание ребе Коган с Молдаванки?
— Таки да! Но откуда вы знаете?
— Так у ребе Когана было косоглазие, он и резал наискось,вот и писаете на мои ботинки.

[капитан]

- Сагочка, пусть твой Абграмчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
- Зачем, мамочка?
- Чтобы ему жалко било потом с тобой разводиться!

[Парусник]

- Ой, Ребе, жениться мне или не жениться?
- И, таки да, делай что хочешь, всё равно потом пожалеешь...

[полковник1]

Газетный киоск.
Бравый полковник:
— Мне "Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскер, подавая газеты и высовываясь из окна:
— Ви что... из наших?
— Нет, я не из ваших.
— А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
— Я ей вытираю жопу.
— А позвольте поинтересоватся, как давно ви это делаете?
— Полгода, вам какая разница?
— Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

[Vlad * Vlad]

-Роза, Вы слышали, у Рабиновичей такое несчастье.
-?
-Их единственный сын Марик - пьяница, игрок, хулиган и бабник!
-Ривочка, при доходах Рабиновича они могут себе позволить даже сына мышигене...

[odua]

Застой.
Для выезда за границу Рабинович заполняет анкету.
(Ну вы знаете — куча вопросов)
Не судим, не сидел, участие в партизанском движении, награды и т.д.
Рабинович везде пишет: «нет», «нет», «нет»…
На вопрос: «национальность» ответил:
«таки да».

[seaeng]

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Но он таки встречается с еврейским мальчиком?

[Сергун]

— Кацман, шо ви мине скажете за долг в сто рублей ещё с лета. Когда вы, наконец, собираетесь мне их вернуть?
— Тихо, ша, дайте-ка я посмотрю в своей записной книжке… Ага, Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, всё правильно: Когану — сто рублей. Всё в порядке, не кипятитесь!.
— Да, но когда?
— Не волнуйтесь, всему свой черёд.
Через пару месяцев:
— Кацман, наконец-то! И долго же мине ждать свои грОши?!
— Так, обождите секундочку… Посмотрим: Гуревич — вычеркнут, Рабинович — вычеркнут, Коган — есть. Вот видите, вы — есть. У меня так и записано: Когану — сто рублей! Чего же вы горячитесь?
— Да плевать я хотел на ваши записи, Кацман! Гоните деньги!
— Знаете, что я вам скажу, Коган? Если вы будете мине ТАК грубить, я ведь вас тоже вичеркну!

[Парусник]

- Сёма,почему нас - евреев,называют избранными?
- Потому,Изя,что еврейский народ был первым, который воспользовался демократическим правом быть избранным...

[Vlad * Vlad]

-Здравствуйте, Исаак Лазаревич! Как живете- можете в свои 90?
-Семчик, то шо надо. Да..., и для тебя у меня есть свежий анекдот !!!
-Ша, вот тока не надо опять рассказывать как Вы вместе с Моисеем выводили евреев из пустыни...

[капитан]

Бедный еврей идет по улице и видит проходящую мимо богатую похоронную процессию - черные Роллс-ройсы, море цветов, женщины в мехах, гроб с золотыми ручками...
- Да, вот это жизнь! - вздыхает он.

[Хрупкое создание]

- Рабинович! Я слышал, вы стали импотентом?
- Ой, а что поделаешь...
- Ну, и как вам?
- Сказать честно? Как гора с плеч!

[Aliksoldat]

У еврея болит зуб. Зубной его предупреждает:
- С анестезией вдвое дороже.
Еврей даёт сделать себе анестезию и сбегает не заплатив.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история!
Ко мне сегодня на приём пришёл еврей, попросил сделать ему анестезию
и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что!
Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил вырвать ему зуб без анестезии!!

[капитан]

-Сёма, как прошли шашлыки?
-Нормально.
-А деваха была? Симпатичная?
-Была. Больше не пью...