Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Парусник]

Брачная ночь у Рабиновичей.
Роза:
- Сёма,погладь мне плечо!
...Теперь грудь!!
...А теперь - животик!!! Ниже! Ещё ниже!!
...Знаешь,Сёма,ты мне напоминаешь тюбик зубной пасты,когда я из тебя супружеский долг выдавливаю..!

[капитан]

Умирает старый еврей. Позвал жену:
— Ты тапочки белые зашей, оденешь в гробу мне!
— Это те одноразовые, что мы в 2005-м из сочинского санатория привезли?

[odua]

В Варшаве на углу улицы Брежнева и улицы Косыгина встречаются два еврея.
- А при Пилсудском мы все-таки ели мясо!
Проходят годы , и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Мао Цзе-Дуна и Лю Шао-Ци.
- А при Советах мы все-таки ели!
Проходят еще годы, и они снова встречаются на том же углу, но это уже угол улицы Лумумбы и Кваме Нкрума.
- А при китайцах нас все-таки не ели!


На улице им.Великого Мао (бывш.Дерибасовская) сидят два китайца и разговаривают:
"Слушай,Абрам, все-таки при русских лучше было - не нужно было щуриться.

Встречаются вождь индейцев и вождь папуасов:
Вождь папуасов:
- А как у тебя еврейский вопрос решается?
Вождь индейцев:
- А очень просто: у меня евреев нет - и вопроса нет! А у тебя?
Вождь папуасов:
- А у меня плохо: сколько я ни объясняю своему племени, что евреи - такие же люди, как и мы - все равно НЕ ЕДЯТ

[dvt_47]

Mеждународнoе первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно.
Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик!
На пол падают две половинки шмеля.
Публика: "Банзай!"
Выходит китайский самурай с косичкой.
Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!!
На пол падают 4 четвертинки мухи.
Публика: "Сяо-ляо!!!"
Выходит еврейской самурай с пейсами.
Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, oттуда вылетает кoмаp.
Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик!!
Комар продолжает летать.
Судья: "Ваш комар жив!!"
Самурай: "Таки никто еще не умирал от моего обрезания!"

[Anna-Anna]

Вечер... Спальня... Злой голос Абрама: "Да у тебя Сара на этой неделе только брови не болели!".

[Zhemchug]

Вечер. Спальня. Хаим, иди уже сюда. Мне холодно. Мне срочно нужна прокладка между окном и диваном!!!!

[Anna-Anna]

Добрый день! И здесь на Ойстраха учат?

- Да, Соломон Маркович, но у вашего Додика нет слуха…

- Ви — больной?! Он же не слушать будет!

[краткий]

Приходят аиды к ребе:
- Ребе, июнь месяц, - скоро осень, а бурьян пропадает. Скоро сгорит под солнцем, нужно бы его куда-то пристроить...
- Купите корову, племенную - "им.Стаханова и его зятьёв".
Так и сделали, купили. Траву жрет, убирать не надо. И при этом 60л. молока в день. Всей синагоге хватает и даже на продажу остается.
Бизнес как говорят пошел. Пришли аиды опять к ребе:
- Ребе, корова есть, но нет развития. Бизнес стоит не развивается.
- Купите племенного "им.Красного знамени быка"
Так и сделали, но корова его день не подпускает, два, месяц... Приходит делегация к ребе.
- Ребе, купили быка, а корова его уже месяц не подпускает...
- А где Вы его купили, в Гомеле?!
- Да, ребе, Вы прорицатель, - в Гомеле. А откуда Вы знаете?
- А у меня жена тоже из Гомеля...

[Vlad * Vlad]

- Зяма, спасибо, шо неожиданно зашли всей семьей у гости. Ойц, у Вас новые туфли ?
- Да, Фима, они из змеиной кожи!
- Но я вижу Вашу жену, тещу, двух дочек и маму.
И все они живы....

[Профессионал]

- Фима, у меня выскочил чиряк!
- Шо, в самом деле?
- Та не, рядом...

[капитан]

- Рабинович, вы слышали? Изя зерьёзно заболел!
- Интересно и зачем это ему понадобилось?

[Vlad * Vlad]

Из древних


-Лазарь Яковлевич, и куда Ви такой красивый идете ?
-Семчик, я иду нах...
Не пошел бы ты со мной...

[odua]

- Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть?
- Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке.
- А если это не помогает?
- Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все уладится…
- А если и это не помогает?
- Есть еще более результативный метод. Женщина разденется догола, раввин положит руку ей на живот, благословит, и она точно забеременеет…
- Ну а если и это не поможет?
- Это совсем тяжелый случай. Тогда ей нужен мужчина…

[Zhemchug]

- Что следует делать религиозной еврейке, если она не может забеременеть?
- Она должна прийти к главному раввину, он положит ей руку на лоб, благословит, и все будет в порядке.
- А если это не помогает?
- Есть более радикальный способ. Женщина должна будет раздеться до пояса, раввин коснется рукой ее груди, благословит, и все уладится…
- А если и это не помогает?
- Есть еще более результативный метод. Женщина разденется догола, раввин положит руку ей на живот, благословит, и она точно забеременеет…
- Ну а если и это не поможет?
- Это совсем тяжелый случай. Тогда ей нужен мужчина…

А раввин для этого не подойдет?))))))

[Vlad * Vlad]

-знаете, Роза, я никак не могу забеременеть.
-тихо, Сарочка, у Вас же есть муж,а еще люди говорят и любовники Изя и Лазарь Моисеевич
-так я же хочу красивого и умного ребенка так еще и со связями.
Но одновременно не получается...

[Профессионал]

Встречаются два антисемита.
- слышал, на Ришельевской упал балкон, еврея прибил!
- ты смотри сколько их развелось - балкону негде упасть!

[капитан]

Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?

[краткий]

К дню бухгалтера посвящается:

Итак Одесса, конец 60-х начало 70-х...
Администратор (магазина) интересуется у зав.склада:
- Ефим Ааронович, а есть ли у Вас на примете порядочный бухгалтер?
- Ну как бы есть, Аркадий Гешефтович, но ему еще полгода сидеть...

Из объявлений того же Магазина:
"Магазин приглашает на работу главного бухгалтера. График работы - год через три"...

Наше время, обычное течение дел на предприятии, как вдруг с треском вылетает дверь, и под дикие крики нецензурной брани врывается отряд 10-ти человек в камуфляже и масках и леденящим душу криком синхронно орет:
- ЛЕЖАТЬ !!!
Коллектив во главе с тучным бухгалтером Бертой Львовной Анфас в ступоре падает на пол от самого крика, а не от его команды. Как вдруг отряд, шерудя одновременно по ящикам и сумкаv отработанно продолжает:
- ЭТО ОГРАБЛЕНИЕ !!!
- Фухх, нещадащие сволочи, я уж думала налоговая милиция. Вытерла испарину со лба г-жа Анфас



С праздником Вас дорогие обладатели профессии!

[dvt_47]

Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот откзался брать заказ — на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
— Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
— Да, но у меня близнецы, — ответил портной.

[Сергун]

- Папа, а что от Бердичева дальше, Луна или Житомир !
- Сёма, не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь ?
- Вижу.
- А Житомир?