Работая в психоневрологическом интернате, услышала самый необычный комплимент. Один из больных мне сказал: "Знаете, мои голоса вас хвалят, сказали, что вы хорошая и красивая!"
| ||
Тема: Медицинский юмор
Работая в психоневрологическом интернате, услышала самый необычный комплимент. Один из больных мне сказал: "Знаете, мои голоса вас хвалят, сказали, что вы хорошая и красивая!"
...А вот ромашки я бы с тобой помяла!...
- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной!
"Если женщина не права, пойди и извинись!"
Мужчину с серьезными переломами спрашивают в приемном покое больницы:
- Вы женаты?
- Нет, я попал под машину!
- В чем проблема современных наших больниц?
- Мало дашь - не вылечат и отпустят, много дашь - не вылечивают, но и не отпускают.
- Моня, о чем думают девушки, когда приходят к тебе на операцию по увеличению своего бюста?
- Аркаша, они думают, что смогут грудью проложить дорогу там, где нужны голова и язык.
— Подорожник приложи.
— Хочу сказать, хирург вы так себе...
"Если женщина не права, пойди и извинись!"
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби :)
На утреннем обходе. Врач:
- Этому больному ампутировать правую руку.
Санитар топором :"Тсюк!"
- Этому левую ногу!
Санитар топором :"Тсюк!"
- Этому правую ногу! - "Тсюк", -Я сказал ПРАВУЮ!, "Тсюк!", - Я же сказал ногу!!! "Тсюк!"
"Если женщина не права, пойди и извинись!"
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Безработных инженер долго не мог найти работу и решил открыть свою собственную клинику. На здании висела вывеска: «вылечить недуг 5000 рублей, если не получится, мы вернем вам 10 000».
Проходящий мимо врач решили воспользоваться этим и поднять немного денег.
— Здравствуйте, я не знаю, что случилось, я потерял вкус к еде, все теперь одинаковое, безвкусное…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Так, пожалуйста, откройте рот…
— Тьфу… это же бензин!
— Поздравляю, вы снова различаете вкус, с вас 5000.
Доктор ужасно разозлился, но оплатил счет, однако через несколько дней вернулся в клинику:
— Здравствуйте, я потерял память, помогите мне…
— Сестра, принесите, пожалуйста, упаковку 22 с сиропом и дайте его пациенту.
— Пациент, откройте, пожалуйста рот…
— Но это же бензин!
— Поздравляю, вы восстановили память, с вас 5000 рублей.
Еще более расстроенный врач заплатил, но через пару дней снова решил отыграться:
— Здравствуйте, я потерял зрение, пожалуйста, помогите мне…
— Мне очень жаль, но тут мы бессильны. Вот ваши 10 000.
— Но здесь же только 5000!
— Поздравляю, вы восстановили зрение, с вас 5000.
...А вот ромашки я бы с тобой помяла!...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Семечки из кармана больного никак не давали хирургам приступить к операции.
"Если женщина не права, пойди и извинись!"
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Как вариант: семечки в желудке покойного никак не давали патологоанатомам завершить вскрытие.Сообщение от Милая Людмила
Приходит пациент к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?
Врач сердится на медсестру:
— Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой
бумаге, кроме моих бланков?Моему пациенту в аптеке опять приготовили
ваш чертов гуляш!
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
— Ну, с кем не бывает!
— Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
- Скажите доктор, мою болезнь вообще можно вылечить, или обязательно нужно бросить пить?
В аптеке:
— Извините, а у вас есть гандон с усиками?
— Есть, но он сегодня не вышел на работу.
Неее,они же там пощелканные,разгрызенные и смоченные желудочным соком - никакого удовольствия
...Мы жили тогда на планете другой((((
Во первых теплые, а во вторых - были бы все пощелканные, он бы не умер))))
Доктор, хотел этой осенью жениться, да теперь вот задумался. В начале
года – заболел ангиной, затем был гастрит, а сейчас аппендицит.
Чувствуете, куда хворь опускается …
Все люди разные-один я одинаковый.
— Больной, проснитесь! Вас уже вскрывают.
...А вот ромашки я бы с тобой помяла!...
- Сестpа! Ампутиpуем больному левую ногу.
Хpясь!
- Я сказал "левую"!
Хpясь!
- Я сказал "ногу"!
Хpясь!
- Я сказал "больному"!!!
Девушка пришла к гинекологу, разделась, села в кресло и раздвинула ноги. Доктор:
- Выше!
Девушка подняла ноги повыше. Доктор:
- Выше!!
Девушка подняла еще выше. Доктор:
- Выше!!!
Девушка:
- Куда уж выше, доктор, я уж не могу выше.
Доктор:
- Кабинет гинеколога этажом выше, а здесь парикмахерская.
Приводит мама мальчика к врачу и говорит:
- Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей...
Доктор посмотрел и отвечает:
- Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис.
Мужик пришел к врачу:
- Доктор, у меня серьезная проблема, но вы должны мне пообещать не смеяться.
Доктор:
- Ну, что вы! Это было бы совершенно непрофессионально. Я уже 20 лет работаю врачом и такого со мной еще не случалось.
Мужик снял штаны, потом трусы и доктор, увидя его микроскопический член, забился в истерике от смеха. Через минут пять, придя в себя и вытерев слезы, он извинился перед мужиком и говорит:
- Этого больше не повторится. Так в чем ваша проблема?
Мужик зло взглянул на него и говорит:
- Член распух...
Блондинка - это не только цвет волос. Это еще и алиби :)
Какой орган увеличивается у человека в 10 (десять) раз?
Ниже не читать...подумать...
Правильный ответ. Зрачок)))
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки