Тема: 
— Доктор, после приема вашего лекарства меня вывернуло наружу.
— Правильно, на нем так и написано: наружное.
— Скажи, твой слуховой аппарат действительно хорошо работает?
— Да нет, аппарат никудышный, зато, когда я его надеваю, все стараются говорить громче.
Гинеколог — пациентке:
- У вашей матери кроме вас выкидыши были?
У мужика в субботу обострился геморрой.
Хотел он, было, к врачу пойти, но тот по выходным не принимает.
А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место КОФЕЙНОЙ ГУЩЕЙ, и после этого боль действительно на время утихала.
Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну, что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом…
В стоматологическом кабинете врач мееееедленно тянет коренной зуб гаишнику:
— Да ты побыстрее можешь?
— Никак неееееееет…..здесь скорость ограничена!
К гинекологу заходит молодая симпатичная женщина.
– Раздевайтесь, – говорит врач.
– Ой, доктор, я стесняюсь…
– Хорошо, я погашу свет.
Гасит.
– А куда мне положить одежду?
– Да кладите прямо на мою.
Встречаются два психолога:
— Да, подкосила меня жизнь — я уже пять лет не пью, не курю, жирного не ем. А у тебя как дела?
— А у меня лучше!
— Что у тебя?
— Тоже самое, только два года!
Ответить с цитированием
Социальные закладки