Тема: 
Еврейские юноши встречаются с девушками только из своего подъезда. Их не надо провожать, а если жениться — перевозить мебель.
| ||
Еврейские юноши встречаются с девушками только из своего подъезда. Их не надо провожать, а если жениться — перевозить мебель.
Сема, ты знаешь, я в Одессе заболел и месяц лечился в больнице. Так они с меня взяли три тысячи баксов!
- Изя, послушай, у нас в Бердичеве ты бы мог лечился за полторы тысячи три месяца и ещё бы осталось на похороны!
Πες μου, σε παρακαλω,...
-Здравствуйте, Рабинович.
В свои 95 Вы отлично смотритесь и еще поживете на этом свете !
-Леня, к чему эти пустые слова. Когда я их слухаю, вспоминаю 1938 год и Соню из публичного дома на Костецкой. Она любила говорить:
"...Чем ближе конец, тем яснее результат..."
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Одесский дворик,общаются две соседки:
- Мой Моня может пробежать стометровку за 8 секунд!
- Враньё,мировой рекорд - девять секунд!!
- Ну и что? Моня знает короткий путь!!!
Венец трудов,превыше всех наград!
У Шлейме родился сын. Он приглашает гостей на праздник:
- Когда придете, стучите ногами.
- Почему ногами?
- Вы же не с пустыми руками придете.
"Вони всі там вживають наркотики?": Депутат Європарламенту фон Крамон.
Достался в наследство одному мужику от жутко богатой умершей тетки большой
алмаз. Hу, что с ним делать? Решил пойти к ювелиру. Тот внимательно осмотрел
алмаз и воскликнул:
- Это - уникальный камень! Он стоит бешеных денег! Я не возьмусь его
обрабатывать! А вдруг я что-то не так сделаю, вдруг ошибусь! Hет, не возьмусь я
его делать, и не уговаривайте!
Пошел мужчина к другому мастеру. Тот тоже отказался, сославшись на те же
причины. Пошел к третьему. Им оказался старый еврей Циперович. Он осмотрел
алмаз и крикнул мальчику, сидевшему в углу и обрабатывающему какое-то колечко:
- Моня, мальчик мой, сделай-ка вот этот камушек!
Мужик, с испугом:
- Послушайте, как вы можете доверять вашему юному подручному?! Разве вы не знаете, что это за алмаз?! Его отказались обрабатывать самые опытные ювелиры!
- Ша, ша, любезный! Вы знаете, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. Я знаю, шо у вас за алмаз и сколько он стоит. А Моня не знает, и он таки сделает!
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
-Позовите Mойшу к телефону.
- Не могу. Он на даче.
- Он таки купил дачу?
- Нет. Он на даче показаний.
Все люди разные-один я одинаковый.
Купил Рабинович корову.
Стал доить — а надои сумасшедшие — по 50 л в день!!!
Стал молоко продавать, денег заработал.
Надо, думает, к быку вести — потомство, еще больше денег будет….
Ну, значит, привел корову… Бык и так, и сяк — а корова не подпускает его к себе, и все…
Пошел Рабинович к раввину:
- Ой, ребе, у меня такое горе…
- Шо случилось, Рабинович?
- Ребе, купил корову, дает 50 л молока в день… Повел к быку — а она не дает…
- Рабинович, скажите, вы корову в Минске покупали?
- Ой, ребе, вы святой человек! Откуда вы знаете?
- У меня жена из Минска…
Израиль.
Шабат.
Крик из окна, по-русски:
-Изяя, ну сколько раз тебе повторять?!! Надень кипу, Христа ради!
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги (Фаина Раневская)
Яйца соли не боятся! - сказал Изя, бросаясь в Мертвое море.
Шалом увраха!
1903 год. Одесса.
По Дерибасовской идет Моня и видит — в доме 13 открылся публичный дом.
Моня заходит туда и видит — на столике лежит порнушка, а поверх стоит ценник:
негритянка — 30р индианка — 25р француженка — 20р полячка — 15р русская — 10р
Почесал Моня затылок и обращается к мадам:
— Послущайте, я бедный еврей, у меня всего 3 рубля. о… я хочу…
— У нас все для клиентов — я вас обслужу…
1933 год Одесса.
По Дерибасовской идет изрядно постаревший Моня и видит — в доме 13 открылась швейная артель.
Вспомнив молодость, Моня зашел туда.
Смотрит — весь бывший персонал дома терпимости тихо сидит и щъет передники.
— Здравствуйте, — обращается Моня к председательнице артели, — вы меня не узнаете?
- Как же, как же, я вас помню, вы — Моня, — радостно восклицает председательница и громко зовет:
— Абрам! Абрам! Иди сюда скорее! Твой папа пришел!
Из подсобного помещения выходит здоровенный жлоб и молча начинает бить Моню.
— За что?! — восклицает Моня, приходя в себя.
— За то, что ты за 3 рубля сделал меня евреем!
- Идиот! Будь у меня тогда 30 рублей, ты был бы негром!
Другой еврей рассказал этот анекдот так...
Показать скрытый текст
Одесса. Пляж. " Граждане, идите до меня! Купите пирожки, шоб я не переживала, шо вы тут все голодные!"
- Скажите, Рабинович, Ви за скоко пробежите стометровку?Сообщение от Парусник
- Ну, думаю, долларов за 30 пробегу.
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Приходит еврей к раввину. — Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и хрен с ним!
- Рабинович, а чем отличаются ум и хитрость?
- Ум позволяет решать сложные проблемы, а хитрость позволяет их обходить.
- А что полезней?
- Полезней всего – интеллект. Он позволяет выбирать, что лучше: решать, обходить или не лезть не в свое дело...
Венец трудов,превыше всех наград!
в 20е годы анекдоты рассказывали так...
Илья Ильф и Евгений Петров. "Двенадцать стульев " 1928г
Илья Ильф (— Иехиел-Лейб Арьевич Файнзильберг)
Евгений Петров (— Евгений Петрович Катаев)
Одесситы
...рассказывают анекдоты. Регулярно через каждые три минуты весь вагон надсаживается от смеха. Затем наступает тишина, и бархатный голос докладывает следующий анекдот:
-- Умирает старый еврей. Тут жена стоит, дети.
"А Моня здесь?" -еврей спрашивает еле-еле,
- "Здесь".
-"А тетя Брана пришла?"
-"Пришла".
-"А где бабушка? Я ее не вижу".
-"Вот она стоит".
"А Исак?"
-- "Исак тут".
-- "А дети?"
-- "Вот все дети".
-- "Кто же в лавке остался?!"
Сию же секунду чайники начинают бряцать, и цыплята летают на верхних полках, потревоженные громовым смехом. Но пассажиры этого не замечают. У каждого на сердце лежит заветный анекдот, который, трепыхаясь, дожидается своей очереди....
-- Один еврей приходит домой и ложится спать рядом со своей женой.
Вдруг он слышит -- под кроватью кто-то скребется.
Еврей опустил под кровать руку и спрашивает:
"Это ты, Джек?"
А Джек лизнул руку и отвечает:
"Это я".
Пассажиры умирают от смеха, темная ночь закрывает поля, из паровозной трубы вылетают вертлявые искры, и тонкие семафоры в светящихся зеленых очках щепетильно проносятся мимо, глядя поверх поезда...
Как вариант: "А кому же горит свет в коридоре?"
Соломон Либенштейн принес портному ткань на костюм. Но тот отказался брать заказ - на костюм, мол, ткани не хватает.
Соломон зашел к другому портному, тот согласился и вскоре сшил ему костюм. А когда Соломон забирал заказ, то увидел, что сын портного ходит в штанишках из той же ткани.
Либенштейн заглянут к первому портному и заметил:
- Ты говорил, что ткани не хватает на костюм, а другой портной еще сумел выкроить штаны для своего сына!
- Да, но у меня близнецы, - ответил портной.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки