| ||
Молодая девушка обращается с вопросом: Ребе, меня выдают замуж и я таки не знаю как мне лечь в первую брачную ночь - в ночнушке или без..
Тут же молодой человек спрашивает: Ребе, я скопил немного денег и не знаю как поступить - положить в банк под проценты, отдать кому-то в рост или просто спрятать дома...
Ребе отвечает: Милая девушка, ляжете вы в ночнушке или без - значения не имеет - вас все равно поимеют... Молодой человек, это ответ и на ваш вопрос.
Небо и земля долговечны потому, что живут не для себя
Разговор двух евреев:
— Чей это рубль?
— Мой.
— Надо же. А как на мой похож!
---------- Сообщение добавлено 18.06.2013 в 11:35 ----------
***
В еврейскую школу приходит новый учитель. Дети собираются вокруг него и наперебой рассказывают о своей школе, о классе.. Показывая на одного из учеников, они говорят:
— А это Моня-дурачек. Вот посмотрите, если ему предложить на выбор монеты в пол-шекеля и в шекель, он выберет пол-шекеля, потому что она больше по размеру.
Дети подзывают Моню и демонстрируют учителю, что Моня действительно выбирает пол-шекеля.
После уроков учитель подходит к Моне и спрашивает:
— Моня, я не заметил, чтоб у тебя были проблемы с математикой. Ты понимаешь, что шекель больше чем пол-шекеля?
— Конечно понимаю.
— Так почему же ты выбираешь пол-шекеля?
— Учитель, если я буду выбирать шекель, они перестанут давать мне деньги.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Рабинович узнает, что его жена изменяет ему с Абрамом. Тогда он добивается согласия жены Абрама отомстить мужу.
Но когда та выражает желание заняться местью еще раз, Рабинович скисает:
- Знаете что, мадам, я, собственно говоря, уже никакой ненависти к вашему мужу не питаю
- Сарочка, золотце, а не хочешь ли ты нам что-нибудь спеть?
- Но, Абраша, гости вроде уже собираются уходить.
- Да вот мне кажется, что не очень то они и торопятся.
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Придурок! Не встал, а всплыл!
В сексе евреи признают три позы - так, как вчера ту шиксу в кино, так, шоб не закружилась голова, и так, шоб не разбудить маму...
Многие жалуются на свою внешность, и никто — на мозги (Фаина Раневская)
- Я таки заболел, когда был в Одессе. Лечился там целый месяц. Обошлось очень дорого, целых три тысячи долларов!..
- Жаль, что вы у нас в Жмеренке не заболели! Могли бы целый год лечиться за эти деньги. Еще бы и на похороны осталось!
— Циля, давай разведемся, у меня больше нет сил так жить!
— Нет, Изя, вдовой взял — вдовой и оставишь...
- Рабинович, вы с ума сошли! Зачем вы притащили в синагогу собаку!?
- Ребе, это не простая собака, она же умеет петь!
Собака запела. Ребе восхищенно:
- О, вэйзмир, она так поет, что может быть кантором в нашей синагоге!
- Ребе, я таки ей твержу то же самое. А она не хочет и слушать! Только зубным техником!
"Я хотела бы улучшить мир тем, что в нем живу". с
Идет мужик. Навстречу ему двое, явно не местных.
Метра по три ростом, и у каждого во лбу алмаз.
Мужик:
- Ребят… вы че, инопланетяне..?
- Да.
- А… откуда вы такие?
- Восьмая Галактика.
- Ни хрена себе! и чё, у каждого бриллиант в голове?!
- Нет. Только у евреев.
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
Семья Рабиновичей решила сэкономить на видеооператоре и запомнила свадьбу.
Все люди разные-один я одинаковый.
Молодой человек пришел к девушке домой, поговорить с мамой:
- Тетя Сара! Я и Кира хотим пожить отдельно друг от друга, чтобы проверить наши отношения.
Сара:
- Можно. Только обязательно напиши расписку, что потом таки женишься... и дату не забудь указать!
Последний раз редактировалось Aliksoldat; 22.06.2013 в 21:57.
В милиции допpашивают полковника за то, что он удаpил евpея:
— Hу, понимаете, этот гад мне на ногу наступил. Я человек культуpный, pешил подождать минуту, может он сойдет. Минута прошла — он стоит. Я еще минуту подождал — он стоит. Отсчитал последние 30 секунд — он еще стоит. Hу я ему и вpезал!
Полковника поpугали и отпустили. Приводят солдата, который в этом же вагоне избил 17 евpеев.
— Почему вы избили 17 евpеев?
— Hу, еду я себе в вагоне. Смотpю — pядом стоят полковник и евpей. Полковник то на евpея посмотрит, то на часы, то на евpея, то на часы. Потом еще pаз посмотpел — и ка-ак вpежет! Hу, я и решил, что по всей стране началось...
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Обсуждают православный поп, мулла и раввин богоугодную тему: как же они пришли к служению богу.
(П) Был я матросом на пароходе, жизнь, сами понимаете, водка, девки, но однажды в рейсе были в Атлантике разыгрался шторм, накатывает девятый вал, смотрю, пароходу пипец, я и творю молитву:
- Господи, сотвори чудо!
И что вы думаете? Во всем океане шторм, а в радиусе мили от парохода - штиль!
(М) А я был погонщиком верблюдов в караване, жизнь - деки, гашиш, и вот однажды в пустыне настигает наш караван песчаная буря.
Песок прямо съедает.
Я творю молитву:
- Аллах, сотвори чудо!
И аллах сотворил его: по всей пустыне - буря, а в радиусе километра от каравана - ни песчинки!
(Р) Ребята, это все ерунда! Иду я в субботу по Одессе, смотрю лежит бумажник, а из него торчит толстенный пресс баксов.
Что делать?
Суббота, делать ничего нельзя, и я творю молитву:
- Господи, сотвори чудо!
И шо ви думаете?
По всей Одессе суббота, а в радиусе двух метров от бумажника - ЧЕТВЕРГ!!!
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Алло, Сёма? У нас дома пахнет то ли бензином, то ли газом, и очень сильно... Я боюсь, что взорвусь!
- Люся, успокойся! Зажги свечку и помолись...
Счастье есть… но, сволочь, держит дистанцию!
Приходит еврей к раввину.
— Здгаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Серый и белый. Какого мне убить?
Равин:
— Убейте серого.
— Да, но тогда будет скучать белый.
— Ну тогда убейте белого.
— Тогда будет скучать сегый!
— Убейте обоих!
— Ну тогда я буду скучать!
Раввин в легком недоумении:
— Ну не знаю... Обратитесь к православному батюшке.
Приходит еврей к батюшке.
— Згаствуйте, у меня скоро день рожденья. Есть два гуся. Сегый и белый.
Какого мне убить?
— Убей серого!
— Тогда белый будет скучать!
— Ну и хрен с ним!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Одесское такси. Водитель отчаянно лихачит.
Сара делает ему замечание:
— Водитель, ви бы не могли ехать осторожней? Меня дома ждут 8 детей!
— Ха! И ви говорите мне за осторожность?
Сеня, у вас есть дети?
--Ха!!! Откуда у меня могут быть дети?!
Мы нигде не бываем, к нам никто не заходит.
Все люди разные-один я одинаковый.
- Увидел новость:"Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 млн долларов..."
Долго думал,кто такой Моня и почему ему продают ракеты так дорого..?
Венец трудов,превыше всех наград!
Циля Марковна - продавцу:
- Я не понимаю, что вы мне сказали об этом сыре. Он прислан из
Швейцарии или он выслан из Швейцарии?
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки