| ||
Тема: Медицинский юмор
Парень лежит в больнице. В двери вежливо стучат... дверь приоткрывается, просовывается голова молоденькой медсестры.
- Можно войти?
- Да, конечно.
Медсестра быстро входит, быстро срывает с парня одеяло, стягивает трусы, намыливает ему всё спереди, бреет, быстро-быстро переворачивает на живот, бреет сзади, вставляет в зад обезбаливающую свечку и накрывает одеялом.Обалдевший парнишка ошарашенно мычит:
- Спросить могу..?
- Всё что угодно...
- Нахрена ты стучалась?!
Пышным банкетом с обязательным сейчас священником и традиционным разбиванием бутылки шампанского отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы.
Лечение гомеопатией от гомосексуализма..
Лечу горбатость. Обращаться в моpг.
Высококвалифицированный хирург поможет плохому танцору.
Дробим камни в почках. ОМОН
Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02
TAMPAX. Доставка. Установка.
Дистрофик печально смотрит в больничное окно на осенний листопад.
Пушкин знал про Виагру. Помните?..."Какое низкое коварство - полуживого забавлять..."
Скольких больных погубили лекарства от всех болезней!
Не бывает здоровых людей, бывают необследованные!
Какой приколист назвал журнал "Здоровье", если в нем пишут только о болезнях, ?
Доктор! Дайте мне справку по уходу от жены.
Противозачаточная внешность.
Джин с гипертоником
В борьбе за жизнь пациента победили врачи. Жизнь отступила.
Мы расстались, т..к. не сошлись диагнозами...
Не беда, что словесный понос. А беда, что и в мыслях запор
У вас болит голова? Не беспокойтесь. Это фантомные боли...
[mod]
- Доктор, вы, наверное, мне эти таблетки прописали для того, чтобы я
сильнее стал, не так ли?
- Да, а в чем дело?
- Я пузырек никак открыть не могу!
Да наверное! Я вопще не представляю как бы я отреагировала, если б такое увидела!Сообщение от Kilian
Хи, на самом деле, если бы это была хотя бы не частичная подстава, то его бы через запасной выход выкинули ))) У нас народ особо не церемонится
А на вопрос зачем ролик снимали на сайте написано, хотя я думаю это так наше Здравоохранение призывает к бдительности украинцев, так за наше здоровье беспокоятся!
Собрались органы человека, проводят совещание. На повестке дня:
"Кого отправить на пенсию?". Встали почки:
- Товарищи, отправьте нас пожалуйста на пенсию, мы так устали.
Остальные говорят:
- Нет, без вас мы не можем.
Сердце говорит:
- Я очень старое, мне трудно работать, давайте я пойду на пенсию.
Остальные:
- Нет, без тебя мы умрём.
И так же: руки, ноги, желудок, мозг... Вдруг голос из далека:
- Друзья, отправьте меня на пенсию, не могу больше.
Мозг говорит:
- Кто вы такой, встаньте пожалуйста.
Голос:
- Смог бы вставать, пенсию бы не просил.
* * *
Разговор двух младенцев в утробе матери:
- Как ты думаешь, есть ли жизнь после рождения?
- Не знаю, никто же обратно не возвращался...
* * *
Объявление
Стоматологической клинике требуется санитарка-уборщица зубов.
Опыт работы в рюмочных и казино приветствуется.
* * *
Звонок в реанимацию:
- Скажите, Перфилов Вадим еще жив?
-Еще нет!
У психоаналитика:
- Доктор, у меня такие проблемы, такие проблемы. Понимаете, я наполовину еврей, наполовину украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать жалко, надкусить больно...
Пациент - врачу:
- Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
- Да, конечно. Какая ваша любимая книга?
- "Что делать?" Чернышевского.
- Та-ак... И давно у вас не стоит?
Геморрой не стоит свеч
Меняю книгу о контрацепции на детскую коляску.
Диарея в стадии обосрения.
Мавзолей - анатомический театр одного актера.
Трезвость - первая стадия алкоголизма.
Трагедия: не чувствующий боли мазохист.
Это ж как нужно ненавидеть людей, чтобы стать дантистом.
Бессердечным инфаркт не грозит.
Болезнь не лечится заменой больного.
Рекламная менопауза.
Диагноз: сотрясение ягодиц головного мозга.
Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.
А ну-ка, больной, подышите на ладан.
Медицина - вторая по точности наука после религии.
Что тебе снится, доктор-проктолог?
Гинеколог ищет проблемы там, где другие ищут счастья
Дебил - это пропущенный через школу кретин.
Манечка величия.
Мазохисты признаются во всем под пыткой. Из благодарности.
Диагноз: психических отклонений нет. Просто дурак.
Ничего, что человек плохой, зато у него результаты анализов очень хорошие.
-Сестра, куда мы едем? -В морг. -Но я же еще не умер! -Так мы еще и не приехали...
От импотенции ещё никто не умирал. Правда, никто и не рождался.
Больной: - Доктор, я умираю... Врач: - Сейчас помогу...
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
[mod]
- Доктор, у меня сильный кашель.
- А сколько Вам лет?
- 70.
- А в 40 Вы кашляли?
- Боже сохрани!
- А в 50?
- Тоже нет.
- А в 60?
- Нееет.
- Так когда же Вам кашлять если не сейчас ???
Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, для вас 1000$ - не деньги?!
Доктор больному:
- У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал?
- Да, а что?!
- Тогда для вас хорошая новость - вас ждёт встреча...
Венец трудов,превыше всех наград!
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Шоб вы так жили, как прибедняетесь!
Взволнованный мужик вбегает в аптеку и спрашивает фармацевта:
- У вас есть что-нибудь от поноса?! !
Однако у фармацевта что-то переклинило в мозгах - и он по ошибке дал мужику элениум вместо имодиума, а когда до него дошло, какую ошибку он совершил - мужика
уже и след простыл...
Через несколько дней мужик снова заходит в эту аптеку, и фармацевт ему говорит:
- Я прошу прощения, мне очень неловко - но в прошлый раз я дал вам не тот препарат. Скажите, вы хорошо себя чувствуете?
- Да, всё нормально... Тогда я, правда, обосрался - но мне это было абсолютно по барабану...
На экзамене в медицинском. Препод спрашивает у студента:
- Каким образом дышит эмбрион?
Студент, не задумываясь:
- Через влагалище.
О Боже мой
Железная логика.
Ну а это ва-а-аще жесть.:Жаль плюсы не работают.
Прикол на радио.
" Фотографию Чижова вы можете увидеть в учебнике патологоанатома, в разделе аномалии"
Мужик забегает в аптеку:
- У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
- Только что закончилось...
- Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Утренний обход. Подхожу к одному из пациентов, интересуюсь его самочувствием, вижу на его тумбочке поднос с пустыми тарелками и для поддержания разговора спрашиваю, как ему понравился завтрак.
- Завтрак ничего. Только Кентуккийское желе отвратительное. Я не смог съесть больше двух ложек.
Кентуккийское желе - это было что-то новенькое в меню нашей столовой.
- Можно посмотреть? - попросил я.
Он протянул руку и выудил с подноса упаковку. KY Jelly.
(P.S. Это бренд лубриканта, используемого при половом акте).
В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
Во второй палате:
- Какой диагноз?
- Геморрой.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Нет.
В третьей палате:
- Какой диагноз?
- Ангина.
- Чем лечат?
- Йодом мажут.
- Жалобы есть?
- Да, пусть мне первому мажут.
Врач после осмотра пациентки говорит ей:
У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное
давление. Простите, сколько Вам лет?
- Двадцать пять
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки