Поговорим за жизнь

[Ніколи]

Совсем малюсенькое дополнение к предыдущим двум постам...
Это о том, как левые добивались "нейтрализации" Биби...

Свидетельство жертвы Pegasus: Нам разрушили жизнь

Хагар Шаран, жена Давида Шарана, свидетеля по делу против Биньямина Нетаниягу подробно описала, как вторгались в ее личную жизнь, в самое сокровенное. Согласно публикациям в израильской прессе, телефон ее мужа была заражен шпионской программой - с целью сбора компромата на Нетаниягу.
Шаран - человек, близкий к Нетаниягу и обвиняемый по “делу 3000” [Это дело инкреминируемое Биби, якобы в получении взяток при закупке подводных лодок производства Германии]. Его жена дала вечером 28 августа интервью радио Галей Исраэль и сказала, что "они не только извлекали информацию из телефона, но и записывали все, что происходит рядом с телефоном, превратили телефон в записывающее устройство".
Хагар добавила: "Подчеркиваю, они прослушивали и взламывали телефон моего мужа - задолго до того, как он стал подозреваемым по “делу 3000”, я могу предположить, что конечной целью было прослушивание самого Нетаниягу".
Если есть судья, который подписал такое постановление, пусть он проявит уважение и объяснит, почему он его подписал. Что он подписал? Я даже не уверена, что такой судья есть".
Кроме того, Хагар согласилась подробно рассказать о вторжении в частную жизнь и сказал: "Они вторглись в нашу частную жизнь в самом грубом смысле слова, включая спальню. Они все время лгали. Сначала они говорили, что шпионских программ нет, потом сказали, что они есть, но они не использовали их возможности, потом оказалось, что использовали.
Хотите вернуть доверие общества? Проясните все! Я не успокоюсь, пока правда не выйдет наружу! Я хочу знать, когда был отдан этот приказ и что было представлено судье".
=================================
Почему, дорогие украинцы, я вам рассказываю такие "истории людей", которые живут далеко от вас?
Потому что, я знаю, что вы часто оказываетесь в таких же ситуациях!
Вот, вам примеры, как люди сражаются за свою гражданскую свободу...

[Ніколи]

Моя любимая, моя дорогая жена после скольких-то беспокойных недель моей жизни наконец-то отбыла со своими пенсионерами в 5у6вие!
Сколько же, она, бедненькая, приложила сил к тому, чтобы собраться!
У меня такое ощущение, что она на момент, когда она узнала о предстоящем, бомжевала... И у неё не было даже... бровей!
- Мамочка! А это, что? - спрашивал я тоненьким голосом испуганного лося...
- Г№вн№о это, а не брови, - отвечала она мне голосом продавщицы овощного магазина конца 70-х годов...
И я вез её к Ирочке в Ашдод, чтобы сделать нормальные брови, а не такие, как делает Марина за 180 шекелей...
За это время я дважды возил её к разным двум маникюршам! И к двум разным педикюршам! Первые - не подошли!
Пришлось ехать к следующим - исправлять! ..ядь!
В чём ехать? Ни обуви, ни белья, ни... "Ну, почему ты мне не помогаешь"?
Я вставал и ложился со словами: "Чем я тебе могу помочь"?
И каждый раз нарывался на трагическое:
- Не знаю!
Вчера только появились нормальные кроссовки... До этого из всех тех, которыми заполнены закрома, только одна пара её устраивала...
Но невозможно ехать, имея только одну пару!
- Это ты понимаешь?
- Ну, так, а чего здесь непонятного? Надо больше!
Раз 5 или 6 она ходила за чемоданом... Во-первых, она не знала, сколько у неё будет вещей! Во-вторых, она не знала, влезут ли они?
В-третьих, оказалось, что чемоданов 100 миллионов видов... А колёсиков к ним - миллиард!
Вы, наверно, думаете, что у нас дома нет чемоданов... И я всю жизнь ездил с авоськами? И целлофановыми кульками... Да?
Не, ребята! У меня есть чемоданы Большой, средний и маленький! И сумки есть! Разные! Но... "Они какие-то некрасивые"... Г№вн№о!
Это значит, не подходят!
Теперь я знаю тайный смысл слов Таривердиева:
"С любимыми не расставайтесь
Всей кровью прорастайте в них
И каждый раз навек прощайтесь
Когда уходите на миг"!
Теперь вот, жду сообщения, куда окна, на море ли на горы? Что забыла?
Как там бабки теряют ложки, вилки?
О! Получил звонок с воплями восхищения! Я счастлив! Значит, всё не зря!

[Ніколи]

Они все время лгали. Сначала они говорили, что шпионских программ нет, потом сказали, что они есть, но они не использовали их возможности, потом оказалось, что использовали.
Хотите вернуть доверие общества? Проясните все! Я не успокоюсь, пока правда не выйдет наружу! Я хочу знать, когда был отдан этот приказ и что было представлено судье"

У меня есть подозрение... БАГАЦ (Высший Суд), думаю, применит "здравый смысл" и постановит, что разбирать дело об этом ПО не имеет общественного значения, и его не нужно рассматривать... И закроет, как не актуальное...
Нет у них другого выхода! Правда, и этот плох! Но... Запасаем попкорн...

[Ніколи]

Ой, какие смешные сообщения идут от моей жены из Италии!
"Какое счастье, что я одна в номере!
Завтрак очень вкусный, а запила я своим кофе с итальянской выпечкой!
Нашла официантку из Украины! Чудная девочка"
"Сейчас едем на доламиты, а там температура сегодня по прогнозу +7!
Хорошо, что я положила в чемодан теплую кофту"!
Слава Б-гу, ей там хорошо!
Какая радость, что я дома! И вокруг меня ни старушек, и доламитов!
И темпрература +30... Лето ж! А в хате - тишина...

[Ніколи]

Говорили, балакали, сіли і заплакали!

30.08.2023 08:14
Государственный прокурор Амит Айсман решил не открывать уголовное
расследование против премьер-министра Биньямина Нетаниягу

Скількі грошей, скільки зусиль, скільки слідчих, агентів,
сексотів, прокурорів, судій, адвокатів... а в кінці - пшик!

[Ніколи]

Поки я шукаю, як мені одинаку вижити, що з'їсти-випити, ви подивіться, що важливого трапилось у світі, хто і що сказав, хто чого промовчав...

[Ніколи]

"Когда был Ленин маленький,
С кудрявой головой,
Он тоже бегал в валенках
По горке ледяной"...
А! Это совсем другое, но я сейчас ощутил себя совсем ребенком: моя жена уехала, а меня оставила "без присмотра без надзора"...
И то, что я считал счастьем, когда она была рядом (тихо в доме), и сейчас - две большие разницы!
И я уехал к детям...
Ребята! Дети - родные. Но все они рано утром разбегаются, внуки - учиться, их родители - работать...
А я остаюсь на весь день... один. Опять "без присмотра без надзора"... Ну, слава Б-гу, что мне для веселости никто не нужен!
Передо мной "Kindle" - бесконечная библиотека, какой не было даже в папиной "изысканной" библиотеке, - как назвал её один из его друзей!
И лептоп, не дающий одной минуты на скуку...
А рядышком лежит мой надежный кореш-телефончик, свернувшись в клубочек...
Вчера я наткнулся на изумившую меня серию музыкальных Ютюб-роликов с любимыми мной мелодиями гитарной музыки.
СПРАВКА. В 1958 году на конкурсе Чайковскго победу одержал Ван Клиберн (США). И я впервые услышал Первый концерт Чайковского для фортепьяно с оркестром!
Мне было 12 лет. И наша семья только-только переехала из села в Киев. Я смотрел Конкурс по телевизору КВН с линзой... И по окочании Концерта у меня началась истерика! Мне казалось, что будь в доме рояль, я бы мог сыграть, то, что услышал...
На следующий день я пошел искать музыкальную школу... Но... в 12 лет... поздно!
Что мне удалось - это найти учительницу музыки... И только на гитаре... 6-ти струнной. Я начал играть на гитаре... И с ней вошел в знаменитые 60-е годы... оттепели.
Вы не представляете себе, что в те годы означала... гитара! Девочки теряли сознание! Парни уступали место в общественном транспорте!
Одновременно с уроками гитары я стал постоянным гостем Киевской Филармонии... Настолько, что меня узнавали старушки-завсегдательницы древолюционного выпуска! Они почтительно здоровались со мной! А мне было это жутка приятно!
Послушайте гитару этого Ютюб-ролика, и если вам понравится эта музыка, то мы с вами близки по духу.

[Ніколи]

Для тех, кого "пробрала" гитара, - послушайте это:

[Ніколи]

Ну-у-у-у! Если вам и это легло на душу, то слушайте вечное, мои милые:

[Ніколи]

Та коли ж ви об'їстеся! Гаразд, беріть ще:

[Ніколи]

Сегодня Одессе 229 лет! С Днем рождения, дорогая!

Одесса. Одесса!

Одесса один из моих самых любимых в мире городов. Я не говорю за всех тех гениев, которых она родила.
Но сам город, дома, море, акации, особый акцент... женщины!
Я полюбил Одессу, когда мой товарищ-одессит, устроил во время совещания нам экскурсию по дворам Одессы. Это была его эксклюзивная экскурсия (папа оторвал бы мне голову за это словосочетание)...
Я уже не помню, конечно, где мы были, но щемящее чувство, похожее на ностальгию, сопровождало нас несколько часов экскурсии.
А однажды мы с женой и моим другом с подружкой отдыхали в санатории в Черноморке. В последний день перед отъездом, мы решили съездить в город, и пойти в ресторан "Одесса", что возле Дюка.
Меня запустили пораньше, чтобы занять столик.
Я оделся в парадный костюм, и поехал на трамвае.
В трамвае почти не было людей.
Впереди меня сел какой-то парень. Коренастый, волосатый и страшный. Еще какая-то пожилая парочка. На очередной остановке в трамвай вошли два подвыпивших парня. Они курили.
Коренастый, не поворачивая головы, сказал:
-Тут ни курат (я стараюсь передать одесский акцент. авт.)
-Шё ты гундосишь? - отмотивировал один из курцов.
-Вийдем, - опять не поворачиваясь, сказал коренастый.
-Ну, вийдем, - ответили нахалы.
Как только трамвай остановился, коренастый поднялся, взял меня за руку (я стоял у заднего окна, раскинув руки на поручни), и сказал:
-Прыкроешь миня сзаду.
В голове пронеслось: "Нахрена мне всё это? Я еду занимать столик в ресторане! Я хочу погулять, потанцевать! У меня все замечательно. Был прекрасный отпуск. На кой дьявол мне эта босячня. Сейчас набьют мне морду, испаскудят костюм". Но из тисков его громадной, волосатой лапы вырваться я не мог, как Вицин в известной сцене в фильме «Операция «Ы».
Тем временем, оба парня выскочили из трамвая, а коренастый вытащил меня силой, сказав:
-Возьми этого.
И дал мне того, что помельче (но тоже бугая).
Я много занимался спортом, в том числе, борьбой, и поэтому принял стойку борца классического стиля против этого мелкого… Но одно дело туше, а другое драться на остановке трамвая с босячней…
В то время как я стоял на полусогнутых, я услышал два тупых удара и хрип...
Коренастый, сделав свое дело, повернулся ко мне, глянул на наше противостояние и возмутился:
-Шё ты его не положил еще?
С этими словами он без всякой стойки, без всяких приемов подошел к моему визави и двумя такими же тупыми ударами уложил его...
Бой был закончен.
-Я ж сказал, шо там не курат, - объяснил он мне.
-Ну, да, вообще-то, нельзя ж курить в трамвае, - сказал я для поддержания беседы.
-Слышишь, ты миня виручил! Приходи в буфет в Черноморке. Я ставлю.
-Спасибо, - вежливо ответил я, - если можно – завтра.
Мы сели в следующий трамвай, а те двое всё еще корчились в пыли, и блевали кровью. Я думаю, что он им отбил лёгкие. Курение таки вредно для здоровья.
Когда мы собрались в ресторане, я рассказал ребятам о своей блестящей победе, но первую бутылку коньяка «Одесса», не почувствовал. На нервной почве.
В ресторане нам подали необыкновенное блюдо - "Цыпленка Табака"! Необыкновенное потому, что цыпленок был огромный, красивый, с корочкой, лежал он на блюде, размером в стадион, и источал невероятно аппетитный запах... К нему была подана пиалка с каким-то напитком, который в последствии оказался мыльной водичкой для ополаскивания рук...
Мы ели, пили, грызли, жевали, овощи, соления, грибы, какие-то ягодки... и были счастливы!
После третьей бутылки коньяка я осознал себя, поливающим постамент Дюка шампанским и орущим здравицы в честь города у моря.
Мой друг, Жека, любовно смотрел на мир, икал, и самодовольно гладя себя по животу, говорил: "Приятно сознавать, что каждый "Ик" стоит не меньше троячки"...

«Я за Одессу вам веду рассказ.
Бывают драки тут и с матом и без мата,
Но даже если, вам тут выбьют глаз,
Так этот глаз вам вставит сам Филатов.

За Бальзака не стану говорить,
Что он во Франции набрался вдохновенья,
Но Саша Пушкин тем и знаменит,
Что здесь он вспомнил чудного мгновенья».

На следующее утро коренастый постучал к нам в комнату... Сопротивление было бесполезно. Его благодарность напомнила мне, что такое "рыцари Молдаванки"...

===================================
Рецензии

Спасибо! Вот Вы какой. Норовите сразу взять из души последнее. Исподнее. Чистое. Перед боем.
Ваш Георгий.
Георгий

Cпасибо, Георгий!
Да, норовлю... ((
Но ведь чистое ))
Владимир

Зато после третьей я осознал себя, поливающим постамент Дюка шампанским и орущим здравицы в честь города у моря.
что-то подобное я пережил в одессе тоже. и помню, что памятников дюку не ограничился. пытался охватить весь приморский.)))))спасибо за одессу
Борис

Спасибо, Борис!
Я рад еще раз, вместе с Вами, вспомнить любимую Одессу!
Владимир

Владимир, просто замечательный рассказик о моей любимой Одессе. С утра подняли мне настроение чрезвычайноА "Курение таки вредно для здоровья" - просто шик. Таки да, шо тут скажешь!
Буду читать Ваши рассказики исключительно по утрам для поднятия непроснувшегося настроения и бодрости духа.
Успехов.
С ув., Алла

Алла!
Ну, конечно, счастье читать то, что Вы написали!
Спасибо!
Владимир

[Ніколи]

Я дуже люблю майстрів рідкісних професій! Наприклад, обвальників свинячих (або інших великих) туш!
В дитинстві і потім під час рибалок в селі мені доводилось дивитися, як це робиться! Я мене ця дія заворожувала!
Зверніть увагу на майстерність! А якщо вам буде нема чого робити, знайдіть аналогічні відосики!
Іноді ви побачите таких віртуозів, що вам Коперфільд почне здаваться початківцем!

[Ніколи]

Колхоз

Папа сказал:
- Растет оболтус, - в голосе отца прозвучала трагедия, - одни девки в голове. Смотри на него: копытом землю роет. А об учебе думать?
Как всегда это, в который раз, нашло отклик в маминой душе.
- Пройдет еще пару лет, заберут в армию, а у него ни образования, ни специальности. Надо его – в техникум!
- Не хочу в техникум. Это ж, как ПТУ! Хочу в школу.
- Нет, - сказал папа, - тебе нужна специальность.
Первая попытка воткнуть меня в техникум не удалась. Я сделал 35 ошибок в диктанте… Там и слов–то столько не было. Но уж больно не хотелось уходить из любимого класса.
Тогда папа пошел другим путем. Он написал большую статью в республиканской газете о том, как волокитчики затягивают строительство нового здания техникума городского электротранспорта. После этого в течение месяца-двух здание засияло, и приняло меня в свои объятия. И никакие хитрости уже не могли спасти меня: в техникуме «не заметили» ошибок…
Эх! Родители, родители! Милые мои! Вы просто расширили круг моих возможностей… Я имею в виду девчонок. Класс-то остался на месте…
Начало техникумовской жизни было очень веселым: сентябрь и октябрь – в колхозе.
Колхоз-миллионер в Кировоградской области. Сбор кукурузы и свёклы.
Председатель построил группу, и спросил, кто хочет работать водовозом. Я не хотел. Это надо на лошади ездить по полям с бочкой воды… Потом спросил, кто хочет в помощники комбайнера. Это мне понравилось. Не знал, что это. Но понравилось. Я решил, что буду сам по себе, а не «в стаде» Долгая жизнь в селе, как ни странно внушила уважение к индивидуализму…
Меня поселили в хате комбайнера, жена которого работала на птицеферме, дети были в детском саду. Еще был в доме дед. Прототип Щукаря. Точная копия!
Поначалу в первые три дня дались горожанину тяжко. Я стоял на мостике над бункером, куда падал силос, и разгребал так, чтобы он ложился равномерно. Каторга была в том, что это надо было делать с восхода солнца до заката… Сначала руки мои стали одним кровавым волдырём, но уже через неделю они покрылись твердой, как подошва кирзового сапога, мозолью.
Жизнь в колхозе хороша. А в последующие годы - замечательна!
Даже очень близка к тому, что показано было в «Кубанских казаках». Работа, конечно, каторжная, но весело! Потому что молодо!
Всё время хотелось кушать!
В обед всех свозили на ферму, где была кухня и где стоял огромный, длинный стол. Поварихи «насыпали» (так принято говорить в Украине) огромной поварешкой украинский борщ с огромным куском мяса, а потом, в ту же миску бросали огромный ком перловой или пшенной каши. На второе.
На столе в больших соломенных тарелках лежали нарезанный хлеб, помидоры, огурцы, головки чеснока неправдоподобной величины.
Над всем этим великолепием летали мухи. Отвлекали. Иногда влюблённая парочка жужжащих оказывалась в борще, но брезгать было немодным: надо было просто поддеть ложкой, и выкинуть… нашли место, где любезничать...
Обед заканчивался на выбор: или компотом, или молоком, оставшимся на кухне с утра. Молоко было предпочтительней. Оставшееся после борща и каши место, заполнялось молоком под завязку… Теперь отвалиться, и полежать на сене… Это в городе после обеда надо походить! В деревне – надо полежать, поглядеть в небо.
И опять на комбайн!
Несмотря на обилие еды, кушать хотелось всегда и всюду. Жизнь в чистом виде: работа, еда, сон. И непрерывные мысли о… любви. Ну, не то, что о любви, но… близко к тому…
Конечно, деревня – это рай для того, кто любит кушать! Колхозный сад… Бездонное море еды. Мало? Тогда колхозный пруд. Или речка. Южный Буг.
На закате, после изнурительной работы, окунуться в чистую и холодную воду – это такое удовольствие! А потом намылиться куском хозяйственного мыла, и опять в воду… Хорошо!
Однажды под забором я нашел кладку… Курочка приходила и откладывала яички. Я приходил, и забирал, оставляя одно… Это для того, что бы она опять снесла тут же. Она и сносила.
Удовольствие огромное. Помидор с грядки. Огурчик колючий. Купание в речке… Спать хорошо на сеновале. Только надо привыкнуть к жужжанию всяких тварей. Но после тяжкой работы это не очень трудно…
Ездили в колхоз каждый год. Этой поездки ждали, как продолжения лета.
В очередной приезд произошло два запомнившихся события.
Дед Антон. Он не был старым. Но все звали его дедом. А он и был дедом!
Дед Антон стоял на страже социалистической собственности: охранял свиноферму.
Однажды, куря смертельной крепости и запаха, махорку, закрученную в кусочек газетки (он не знал о вреде курения, и о канцерогенной природе типографской краски), дед задумчиво предложил:
- Поможешь мне завтра утром свинью зарезать?
- Конечно, - согласился я, - а как же. Только свинью ж не режут, а, вроде, колют?
- А я режу, - тихо сказал дед Антон
Ха! Интересно. Я никогда не видел, как колют свинью, потому что боялся смотреть на это. Может, когда режут, не так страшно…
Дед Антон, наверно, сильно бы удивился, узнав, что свинья перед смертью нервничает, и у нее вырабатываются катехоламины - "гормоны страха". Перед смертью этой свиньи нервничал сам дед Антон! И было, почему…
Утром дед разбудил меня еще до первых петухов:
- Пошли, Вовка, пора!
Мы быстро дошли до свинофермы.
Там, за загородкой из крепких досок, стоял огромный хряк! Он был невероятных размеров!
Весил килограммов 300-400. Как его можно зарезать? Он сам, кого захочет, зарежет…
- Ты тут стой, а я к нему зайду, - проинструктировал меня дед.
Потом дед оглянулся по сторонам, и, не заметив никаких помех, быстренько и отважно юркнул в хрякову загородку.
Дальше произошло все очень быстро: дед вытащил огромный нож, что-то пошептал на ухо хряку (видимо, что-то успокоительное - каков лицемер), и с молниеносной скоростью перерезал горло хряка… Хряк от неожиданной наглости деда даже не хрюкнул! Брызнула кровь, много крови! А дед тем временем продолжал резать…
Через пару минут огромная голова хряка лежала рядом с тушей.
Но дед не унимался! Он отрезал от туши круг толщиной сантиметров двадцать или даже более…
Когда кровавый круг был готов, дед бросил его мне, и шепотом закричал:
- Беги в кукурузу!
Я схватил кровавый и теплый кусок, прижал его к груди, и скрылся в кукурузе…
Тихо, солнце еще не взошло, ничерта не видно… М-да, положеньице… Сижу в кукурузе с ворованным куском почти живой свиньи.
Нарочно не придумаешь.
Ну, и как долго мне тут сидеть? Инструкций от деда Антона на этот счет никаких не было. Значит, сижу.
Холодно, мокро, кровища засыхает… Страшно.
Я решаю оставить мясо, и выйти из укрытия. То, что мясо может кто-то сожрать, я не принимаю во внимание.
Выхожу, и иду к ферме. Рубашку снял, и свернул в клубок.
Около зарезанного хряка стоят Председатель колхоза, парторг и дед Антон:
- Не пойму я, дед Антон! Зачем ты его резал? – спрашивает Председатель
- Я мне так сподручней. И потом какая разница – что колоть, что резать…
- Нет! Разница есть! – ехидно и задумчиво сказал парторг, и с этими словами заскочил в загородку, взял голову хряка, и приставил к туше… - почему не сходится?
- Ну… так… а как же ж… ей сходиться, - ищет объяснение дед, - на живом шкура была натянута, а как я ему голову отрезал, так оно отскочило… и не сходится…
Председатель и парторг чешут огромные красные затылки, но объяснение принимают. Выкрутился хитрый дед…
Рассвело. Пора на комбайн.
Вечером дед даст «банкет» - свежая поджарка. Вкуснотища! И никаких катехоламинов…
Но в колхозе не хлебом единым жив человек.
Следующий эпизод колхозной жизни не кровавый. Даже наоборот.
Ехал в кузове грузовика. Дороги разбитые. На дне кузова матрац, заполненный соломой.
Ехать далеко. В райцентр.
Колхозницы, едущие в поле, голосуют по дороге.
Грузовик остановился, и в кузов влезла...
Ни до, ни после этого такой красавицы я, конечно, не видел!
На вид ей было лет 18-20. Но разве поймешь, сколько лет деревенской девушке! Ну, конечно, конечно, конечно, мы с ней в этом кузове поладили: матрац-то один… а путь долгий - километров двадцать.
Я потом долго ездил в это село Кировоградской области... но, видно, не судьба. Не нашел!
Заканчивалась крестьянская жизнь вместе со сдачей плана.
Тогда нас, студентов, собирали в сельском клубе, и выставляли банкет: перед каждым стояла миска с огромной жареной курицей, графин самогона и соления.
Парторг произносил нехитрую речь:
- Вы, товарищи студенты, хорошо поработали, и колхоз благодарит вас за помощь в сборе урожая. А теперь пейте, закусывайте, и хоть на карачках, хоть ползком чтоб добрались до дома. Утром машины увезут вас в Киев.
На этом месте память отказывала всем…
Утром колхозники собирали нас, валявшихся по всему хозяйству, давали опохмелиться, и увозили домой.
Заработок был хорошим. Каждому давали «натурой»: по мешку сахару, по два мешка муки, по бидону мёда. Деньги давали не поровну. Я, как помощник комбайнера, получал больше всех (так и пахал так же) – 150 рублей! За два месяца. По тем временам – это огромные деньги!
Вот, я думаю, зачем жизнь распорядилась, что бы я, человек, для которого настоящее счастье – это село, жил в городе? Разве это жизнь! Зачем предпочёл идиотизм городской жизни счастью сельской…
Зачем вместо глухого украинского села, моим домом стал самый шумный израильский город?
Вот уж, "Неисповедимы пути твои, Г-споди"!
Эй-и-ейх!

[Ніколи]

Несколько лет тому назад в Израиль пробрались нелегально через южную границу несколько десятков тысяч эритрейцев.
Эритрейцы - это такие африканцы. Они там, в Африке с кем-то воевали пиками-стрелами-рогатками... Потом одни других победили, съели, а на кого не хватило аппетита, те чкурнули... и через Синай прошли в Израиль...
Израильские левые сильно обрадовались! "А давайте на них отмывать бабки"! В смысле оказывать им помощь... Благотворительную...
С какого такого хрена? Ну, они же бедненькие!
А те... заняли огромные территории в южном Тель-Авиве! И начали безобразничать! То есть, они справляют нужду там, где их застала нужда! В таком же порядке они кушают, беря еду в кафе, с латков и т.д. Осуществляют половые акты среди улиц и площадей, не интересуясь мнением избранниц... Часто они бывают не довольны друг другом или окужающими и внушают им своё мнение древними эритрейскими способами... Евреи пока не могут к этому привыкнуть, и чаще всего обращаются в реанимацию...

Поэтому:
Нетаниягу потребовал подготовить план депортации всех нелегалов
Премьер-министр Биньямин Нетаниягу пообещал остановить волну нелегалов в Израиль, потребовав депортации каждого, кто осмелился применить насилие в отношении сил безопасности.
Соответствующее заявление он сделал 1 сентября.
"Массовое незаконное проникновение нелегалов из Африки представляла реальную угрозу будущему Израиля как еврейского и демократического государства. Мы остановили эту угрозу, построив забор безопасности на южной границе страны", - сказал он.
По словам Нетаниягу, строительство забора потребовало преодоление противодействия со стороны системы безопасности и политических оппонентов. Однако когда процесс был завершен, удалось "полностью остановить" нелегальное проникновение.
"На этом не завершено решение проблемы. Остается проблема тех, кто проник до завершения строительства забора, это несколько десятков тысяч нелегалов, проникших в страну. Из них 12 тысяч мы депортировали при их согласии, посредством различных поощрений и мер. Мы хотели большего, мы предложили ряд шагов, включая "залог на заработок", и, к сожалению, все они были отменены БАГАЦем", - добавил он.
Глава правительства подчеркнул, что Израиль правильно поступил, не приняв план ООН, который предписывал предоставление гражданства 16-ти тысячам нелегалов, поскольку в таком случае в страну бы ринулись сотни тысяч или даже миллионы африканцев.
"Сейчас остается серьезная проблема с нелегалами в Южном Тель-Авиве и других местах. Но то, что произошло вчера, было пересечением красной линии. Это беспорядки, это кровопролитие, подобного мы не можем принять. Мы требуем принятия решительных мер против участников беспорядков, включая немедленную депортацию тех, кто принимал в них участие. Мне трудно понять, почему у нас могут возникнуть проблемы с теми, кто объявляет себя сторонниками режима, поэтому они, конечно, не могут претендовать на статус беженцев. Я требую от собравшегося сегодня форума подготовить полный и обновленный план депортации из Государства Израиль всех нелегалов", - резюмировал Нетаниягу.

Израильские левые - это не люмпены, борющиеся за кусок хлеба! Это хитрые богачи, эксплуатирующие тему помощи бедным и на этом зарабатывающие капиталы, создающие неконтролируемые фонды и т.п.
Один из правых активистов, чтобы показать лукавство левых по отношению к эритрейцам, собрал группу эритрейцев в Южном Тель-Авиве и предложил им за его счет пойти в бассейн... Он купил несколько десятков билетов и привез компанию эритрейцев в Северный Тель-Авив, где живет левая элита...
И дикая компания эритрейцев с воплями ввалилась в нежные воды, где нежились богатенькие буржуи, озабоченные нуждами неимущих нелегалов-эритрейцев!
В бассейне начался страшный переполох! леваки вызвали полицию! Сан.станцию! Потребовали профилактических таблеток против заражения венерическими болезнями, которые, возможно, есть у этих дикарей!
Короче, израильтяне получили день кайфа наблюдая совместный заплыв эритрейцев-нелегалов и их защитников леваков!

[Ніколи]

Для тех, кому от 40-75+

Новостной канал https://mignews.com/
воскресенье, 3 сентября в 17:22
Регулярный секс уменьшает риск заболеваний сердца у мужчин, - читаю я в новостях Израиля!
Регулярная сексуальная жизнь уменьшит риск возникновения сердечно-сосудистых заболеваний у мужчин.
Ученые провели исследование с участием тысячи мужчин в возрасте от 40 до 75+ лет. Медики в течение долгого времени отслеживали сексуальную активность добровольцев.
Оказалось, что у представителей сильного пола, которые регулярно занимались сексом, риск развития опасных болезней сердца снизился на 45%.
Ученые рекомендуют врачам, которые оценивают вероятность заболеваний сердца у мужчин, принимать во внимание их активность в сексуальной жизни.

Ребята! С этого момента учтите, что секс от 40-75+
легализован, как кардиологическое медицинское средство!
На истерический крик жены:
- Что это вы с ней делаете?
Спокойно отвечайте:
- Она мне укрепляет мою миокарду!

[Ніколи]

Сюрприз

Лёня отдыхал на курорте.
Там он познакомился с очень эффектной, красивой женщиной.
Тили-тили, трали-вали. Полюбили... Целовали…
Оказалось, что она замужем, но муж... Ох, уж эти мужья! 96,2% женщин на курорте влюбляются, потому что нашли у мужа письма и фотографии другой... 3,8% женщин любят своих мужей, но... муж стал... импотентом... Бедненький…
Ах! Что поделаешь!
Но зато ни одной, чтобы просто сказала: "Вот, такое я ****-ще"! - на курорте нет!
Но это к слову.
Время пролетело. Проводил он ее, постоял у Стены плача (это стена автостанции, где прощаются...), поплакали они, и она уехала к мужу и детям.
Через пару дней и он уехал домой.
Потом они звонили друг другу... Потом реже и реже.
Жизнь вошла в привычные берега!
Однажды утром она позвонила ему на работу.
- Здравствуй, родной. Это я.
- Дорогая! Как дела?
- У меня все хорошо. А ты как?
- И я замечательно.
- А я люблю тебя.
- И я думаю о тебе. Очень часто.
- А ты встретишь меня?
- Когда?
- Я на вокзале.
- Каком вокзале?
- На Киевском железнодорожном. Я приехала. Звоню с вокзала.
- Ку... ка... я... Ой! Неужели! Как я рад!
Оказалось, что она приехала на пару недель к... нему! А он же на работе. А у него семья.
Командировка намечается. Бассейн. Друзья... Дела. Жизнь. Не курорт.
Ну, отпросился он, и поехал её встречать.
Надо ж куда-то поселить... Все гостиницы - "Мест нет"...
Что делать?
Побежал Лёня по друзьям. Результат – никакой.
С огромным трудом устроил возлюбленную на загородной базе Киевского «Динамо»… Уж сколько это стоило – никто никогда не узнает… Но очень дорого.
Рабочий день – побоку… Что жене сказать? Скоропостижная командировка… Хорошо, но слабо. Слабо! Слабо. Слабо-слабо. Днем же он будет на работе… А вдруг она позвонит… Нервотрепка!
А чего она звонить будет? Не позвонит. Чего звонить… Тьфу. Дела! Вляпался.
Но нельзя же оставить женщину… Куда её девать? Солнышко ясное. Любит... Как снег на голову! Сюрприз. Мозгов же нет! Блин! Но ничего не поделаешь. Терпи, казак! Надо было мужиков любить… А! Не хочешь? Тогда терпи.
Переночевали на базе. Осчастливил он её… А что делать? А нечего. Нечего? Так расслабься, и получи удовольствие. Получил. Доставил.
Утро. Надо на работу. Как доехать? Это ж за городом… Такси.
А что делать дальше?
-Не уходи! Я хочу, чтобы ты все время был со мной
-Дорогая, но мне же надо на работу! И потом, мне же надо домой…
-Так я и знала! Ты не любишь меня.
-Люблю. Но э… я…
Блин! Что с ней делать? Она такая красивая, и хорошая, и любит, но, что ж ты приехала не предупредив, не сказавши слова…
-Дорогая, уже пришло такси. Мне пора. Отдыхай, а вечером решим, что делать дальше.
Сопли, слезы, «ты меня не любишь»…
Уехал.
День провел в поисках гостиницы в центре. Нашел. Заплатил миллион сверху, миллион снизу… Но черт с ним. Зато в центре. Можно приехать, уехать… Рядом театры, рестораны…
Вечером, после работы поехал Лёня на базу «Динамо».
-А Ваша девушка уехала утром… Вслед за Вами.
-Куда?
-Не знаем…
Та-а-ак! Чего теперь ждать? Что домой приедет… Блин! Зарекся Лёня влюбляться… Больше – никогда! Так он зарекался всегда. И всегда неудачно...
День – нет, два – нет, три – нет. Наверно, уехала домой. Ну, и слава Б-гу. Вот же дурочка! Милая. Глупая. Какая она хорошая! Припёрла! Здрасьте!
Прошло полтора месяца.
К Лёне подошла его сотрудница, и сказала тихо:
-Вы не волнуйтесь. То, что я Вам расскажу, никто не узнает. Я – могила.
-???
-Я лежала в больнице. А рядом со мной лежала женщина. Ей сделали операцию аппендицита. Операция была тяжелая, осложненная перитонитом. Она мне рассказала историю о том, как она попала в больницу. Рассказала, как она влюбилась, как она приехала к нему, как он метался, чтобы устроить все… В городе резкая боль лишила её сознания. Оперировали по скорой.
А потом она начала его описывать, и я поняла, что это… Так что привет Вам от Любы…
Лёня вскочил, разнервничался так, как будто это он был виной её операции, и готов был бежать к ней…
Но сотрудница продолжала:
-Она не хотела Вам говорить об этом, потому что понимала, как она некстати приехала, но справиться с собой не могла… Вчера выписалась, я её проводила, посадила на поезд, и она уехала…
Лёне стало грустно-грустно.
Через год он проездом оказался в городе, где она жила. Утром он пришел к швейной мастерской, где она работала. Он стал так, что бы видеть вход… Дождался. К входу подошел высокий мужчина с мальчиком лет 12-ти. Из мастерской выскочила она. Они все весело перецеловались...
Ну, слава Б-гу, - решил Лёня! Всё у нее хорошо.
Ангел взмахнул крылом у его лица, и растворился во Вселенной.
============================

[Ніколи]

Рецензии к рассказу "Сюрприз"

Странные они оба какие-то...Он - несвободный ее не предупредил. Она - несвободная к нему приперлась...ЛюбоФФФФЬЬЬ...
Анна

Анна! Спасибо!
И он, и она знали...
Но разве предупрежедние о том, что капля никотина убивает лошадь, кого-то заставило бросить курить?

Владимир

Но так приезжать....себя надо немножко уважать. Он - молодец, не послал ее, пристроил.
Анна

Ну, влюбилась, бедненькая!
Это ж так по-человечески!
Голову потеряла...
Бывает... редко, правда.
Владимир

Владимир, с удовольствием прочла.
-очень жизненно, впечатление что сама окунаешься в эту историю ,зритель со стороны ,но "внутри рассказа", настолько всё правдоподобно.
-ничего надуманного и лишнего
С уважением . Эмма

Спасибо, Эмма! Есть малюсенький секрет: когда пишешь правду, - все правдоподобно
Владимир

Что за языческий манер не писать слово Бог целиком?
Доминика

Не поминай господа всуе! Грешница...
Наталья

Здравствуйте, Владимир!
Эх, я Вам прямо завидую. Любой эпизод из жизни можете превратить в такую конфету!
По-моему, это шедевр. Чехов, не меньше. Вроде, и маленький рассказ, а сколько психологических нюансов. Раз! - она приехала, не задумываясь, не предупреждая.... А он вроде и рад, что она приехала, и в то же время сердится, и вместе с этим пытается что-то делать... А она и понимает, что некстати, и в то же время предъявляет на него какие-то права. А потом исчезает, и он думает, что она так же импульсивно уехала, не предупредив... А она всё-таки предупреждает... И он видит ей в последний раз: ему и радостно, и грустно... И всё это уместилось на двух страничках, без малейшей натуги. Что значит не кабинетный человек. Отличный рассказ!
С уважением, Александр

Спасибо, Александр!
"Все на двух страничках" потому, что никто ж читать не будет, если больше... Думаю, что и две много...
Владимир

Так это же супер! В миниатюрном объёме дать такой густой концентрат. Читать?.. Да нет, тут и романы читают. Если человек знакомый и если его попросить - обязательно прочтёт. Мою "Родную Ладогу" (около 144 тыс. знаков) читали и критиковали так подробно, что я уже два раза её переписал А рассказ замечательный! Один из лучших, которые я видел на Прозе.
Александр

Ох, Вова! Не рассказы у тебя, а школа Жизни
А я всегда говорю - на фиг сюрпризы, от них одни неприятности Наверное, я - мальчик!
Jane

Спасибо, Яночка!
Нет. Ты не мальчик. Что угодно, но не это!
Я не выдержу! Нет, нет, нет!
Владимир

Ну, до чего же хорошо, светло и весело!
"Скоропостижная командировка" и ещё масса находок, которые хочется срочно переписать в блокнот и дождаться момента, чтобы эффектно процитировать
Спасибо, Владимир. С Вашего позволения, ещё раз перечитаю - не могу отказать себе в этом удовольствии
С улыбкой,
Штрудель

Спасибо,
Неужели весело?
Вот интересно: писал с грустью, а читается весело. Да?
Владимир

Слог у Вас лёгкий, юмор искрящийся - конечно, весело Вот уж не поверю, что произведение было задумано в лучших традициях античной трагедии
Ведь можно и о грустных изначально вещах сказать так, что тяжести от восприятия не останется. Вы - можете
Штрудель

[Ніколи]

Чи я дурний... Чи я дурний... Але мені так подобається таке кіно (про майстерність обвалки м'яса), що дивився б і дивився...
Вам, якщо не подобається, не звертайте уваги на ці роліки... Ну селюк я...

Але обіцяє: це останнє... Слово даю...

[Ніколи]

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты !
Из анекдотов Nadgie

Интеллектуалок срезал

В молодости попал я в компанию очень умных девушек. Интеллектуалки высшего класса! Некоторые из них хотели выйти за меня замуж, но для этого как раз и не надо было быть интеллектуалками...
Я пришел с невестой - Наташкой. Только-только я влюбился!
За столом, как всегда, начались разговоры.
Дамы лезли из кожи вон, чтобы показать мне, что моя Наташка просто красивая кукла. А она, бедненькая, действительно, ни черта не понимала. Она больше соображала, какая кофточка подходит к какой юбочке...
Так продолжалось с полчаса. Моя любимая совсем скисла! А дам несло по волнам философии, литературы, поэзии...
На одном гребне после слов: "Поздний Метерлинк напоминает мне раннего Кафку", я встал из-за стола и громко сказал: "Вы тут пока покафкайте, а я, пожалуй, пойду посцу"...
За столом стало тихо. Интеллектуалки были потрясены!
Но, когда я вернулся, девушки уже пришли в себя, оценили мой поступок положительно, поняв, что я защищал достоинство своей будущей жены, и разговор принял нормальный характер: они же были хорошие и умные девушки.
Просто хотели понравиться...

[Ніколи]

Я слышу сетования на незначительную военную и материальну помощь Израиля Украине.
У меня, слава Б-гу, нет претензий к себе...
Я с 14-го года не забывал своих друзей, и через них передавал, сколько было и сколько мог...
Но став пенсионером, я вынужден был стать не таким щедрым...
Почему? Потому что, попал под опеку государства... А оно, опекая, заодно следит за моим поведением...
Ну, согласитесь, что если государство мне, как пенсионеру делает скидку на лекарства, например, а я при этом жертвую деньги на приобретением оружия для украинцев... То у них может возникнуть вопрос...
"Не слишком ли ты щедрый за счет Госудасртва? Мы, Государство, и сами
знаем о военных нуждах украинцев! И ты не путайся у нас между ног
А сиди тихо! Мы, что надо, с украинцами сами порешаем... А будешь умничать, - лишим тебя, кАзла, скидки!
Вам дедам, волю дать, так одни пошлют помощь украинцам, другие... в Псков! А арабы ИГИЛу... Благодетели нашлись!
У тебя скидки на воду, на электричество, бесплатный проезд, лекарства... Откажись от всего этого, а потом помагай, кому хочешь!
І не будь самым хітрожопим євреєм... Бачили ми таких ахверистів! Нажарив Ізраїль і ходить гоголем, як Голохвастов"!