Раскажите хороший философский анекдот.

[Матильда]

Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь - дай ему свободу.
Если оно вернется - оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется - значит, оно никогда не принадлежало тебе...

У этого анекдота есть продолжение:

Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу - значит, ты либо женат на этом, либо родил это.

[Zhemchug]

ты либо женат на этом, либо родил это.

Учитывая все вышеперечисленное - скорее не женат на ЭТОМ, а замужем за НИМ.
И вообще, кто сказал, что между принадлежать навеки и любить есть равенство или аналогия? (шутка).

[Капитан-Грей]

Если ваша жена легла спать в плохом настроении а, проснулась в хорошем, поинтересуйтесь - кто ей снился?..

[Парусник]

Нищего спрашивают:
- Что бы ты сделал, если бы выиграл миллион долларов?
- Поехал бы просить милостыню в Монте-Карло!

[НинаАП]

Сколько нужно участников форума чтобы сменить лампочку?
1 – поменять лампочку и поместить сообщение о том как он поменял лампочку
14 - поделиться опытом о том как они меняли лампочки и как можно менять лампочки разными способами
7 - предупредить об опасностях смены лампочек
1 - предложить переместить дискуссию в раздел «Освещение»
1 - выдвинуть встречное предложение переместить дискуссию в раздел «Электричество»
4 - указать на грамматические ошибки в предыдущих постах
6 - указать что правильно было бы использовать термин «Лампа»
6 человек утверждающие что термин «Лампочка» вполне правильный
2 – профессионалы утверждающие что правильно было бы использовать термин «Лампа накаливания»
15 - утверждающие что они тоже работали в промышленности и что термин «Лампа» вполне корректен
10 – указать что форум не о лампах и попросить переместить дискуссию на другой форум
11 – защитить проведение дискуссию на данном форуме, утверждая что мы все пользуемся лампами
36 – обсудить какой из способов замены ламп самый лучший, где купить самые лучшие лампы, какие марки ламп лучшие и какие быстро перегорают
7 – поместить ссылки на интернет-сайты посвящённые лампам
4 – указать что некоторые ссылки были указаны неверно и указать правильные ссылки
6 – указать ссылки которые были найдены через ссылки указанные в приведённых ссылках
15 - привести цитаты из технической литературы описывающие работу ламп и правильный способ их применения
12 - указать на принципиальные ошибки некоторых участников в понимании работы ламп и их правильном применении, подтверждая свои обвинения цитатами из технической литературы
7 обвинённых участников - выдвинуть встречные аргументы, поддержанные цитатами из литературы, подтверждающие правильность их позиции
18 - поддержать несправедливо обвинённых и указать 12-ти обвинившим на их непоследовательность и неверную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
16 - поддержать 12 участников обвинивших 7 участников и указать на их последовательность и верную трактовку ими цитат из литературы, приведя в подтверждение дополнительные цитаты
4 - посоветовать некоторым участникам дискуссии почитать учебник физики для 8 класса
4 - указать некоторым участникам что они дураки
12 - указать некоторым участникам что они сами дураки
5 – сообщить что они больше не участвуют в форуме из-за грубости некоторых участников форума
1 модератор - заморозить 4 участников за грубость и нецензурные выражения
4 – напомнить что проблема лампочек уже обсуждалась несколько месяцев назад
9 – напомнить сделать гугл-поиск прежде чем задавать глупые вопросы на форуме
1 – опоздавший участник чтобы ответить на первоначальный пост 6 месяцев спустя и начать дискуссию по новой

[НинаАП]

Что такое закон подлости?
Долго мучиться, устраивать революции, выполнять пятилетки в четыре года, задолбаться, разувериться в идеологии и экономической системе, плюнуть, развалить Союз - чтобы не прошло и двадцати лет, как капитализм наконец-таки загнил!

[Парусник]

Старый еврей с большими сумками идет по вокзалу во Франции. Останавливается перед сидящим и спрашивает:
- Извините, как вы относитесь к евреям?
- О, я очень уважаю еврейскую культуру и люблю еврейский народ!
Старый еврей идет дальше, спрашивает другого:
- Скажите, а вы любите евреев?
- О да! Я поражаюсь их уму и талантливости!
Старый еврей идет дальше, спрашивает третьего:
- И вам нравятся евреи?
- Что? Да я их просто ненавижу!!!
- Я вижу вы честный человек! Последите, пожалуйста, за моим багажом,пока я в туалет схожу.

[Мэри_Поппинс]

Как всегда, в час пик автобус был переполнен, люди изнемогали от жары и духоты. Настроение у всех вялое. На одной из остановок расположились несколько цыган с детьми. Когда автобус тронулся, один сидящий у окна мужчина лет 50-ти на весь салон сказал:
- Развелось тут цыганщины.
Женщина стоявшая рядом, примерно одного с ним возраста, так же громко ответила:
- А чем это они вам помешали?
- Ходят, попрошайничают, еще гадать предлагают, только людям головы морочат. Ерунда это все!
- А вот и не ерунда! Хочешь, я тебе погадаю?
- Ну погадай...
- Женат ты был, двоих детей нажил, дочку и сына, да развелся 10 лет назад.
- Ну, это, предположим, ты угадала.
- Квартира у тебя была большая, да при разводе ты ее разменял и теперь живешь один в полуторке.
- Это совпадение, - неуверенно проговорил мужик, но улыбка стала медленно сползать с его лица.
- А работаешь ты токарем на тракторном заводе и зовут тебя Николай..
- ...
- Ходит к тебе одна..... по средам.
- А что ты еще про меня знаешь?
Тут женщина рассмеялась дьявольским смехом и ответила:
- Коля! Мы с тобой 10 лет живем на одной площадке, а ты соседей в лицо не знаешь?!

[Капитан-Грей]

Как определить кто есть кто в сумашедшем доме:- Если больной плюнул на прохожего и тот: 1)В ужасе отскочил в сторону - это посетитель. 2)Стал ругаться матом - это другой больной. 3)Дал больному по морде - это санитар. 4)Начал плеваться в ответ - это лечащий врач...

[Mik2]

Как то Ландау, сидя на докладе небезызвестного академика Лысенко, и прослушав весь этот бред по поводу наследственных признаков,прививаемых обучением, спросил:
Ландау: Вы, товарищ академик, утверждаете, что если у коровы отрезать ухо, и у ее потомков отрезать ухо и т.д. и т.д. то произойдет рождение одноухой коровы? Правильно ли я Вас понял?
Лысенко: Правильно, товарищ Ландау.
Ландау: Тогда как вы объясняете рождение девственниц?

[Парусник]

Два студента с военной кафедры решили подколоть прапора:
- Товарищ прапорщик, а что тяжелее: килограмм ваты или килограмм железа?
- Килограмм железа!
- А вот и неправильно, одинаково!
- А я вот щас дам тебе по голове сначала килограммом ваты, а потом килограммом железа, а там посмотрим!

[Парусник]

1950 г. Общественный туалет. У выхода - мент. К выходящему:
- Так, гражданин, предъявим документы. Ага, Иванов. Что, гражданин Иванов, большое дело справляли? И чем вытирались? Газеткой. А что в газете портрет товарища Сталина напечатан, забыли? По 58-ой статье пойдём или штраф заплатим?
...И так ко всем...
- Эй, последний? Чего так долго сидишь? Выходи! Ага, Рабинович! Чем вытирался?
- А я не вытирался. Я ждал, пока высохнет!!!

[Мэри_Поппинс]

Приходит новый русский к врачу и жалуется:
- Доктор помогите, я сру красной икрой.
- Любопытно..... а что вы любезнейший едите?
- Так её и ем.
- Хм... ну так, чего же вы хотите?
- Хочу как все, г@вном срать.
- Ну так и еште тогда гавно, как все....в чём проблема-то . )))))))

[Парусник]

Что такое "комедия"?
- Когда есть чем, есть с кем, но негде...
Что такое "драма"?
- Когда есть чем, есть где, но не с кем...
Что такое "трагедия"?
- Когда есть с кем, есть где, но не чем...
Что такое "трагедия интеллигента"?
- Когда есть где, есть с кем, есть чем... Но зачем?

[Hearty women]

В селе на многолюдных поминках подпивший мужичек (дабы выпендриться перед девками и показать себя грамотеем) стал приставать к священнику с "разоблачающими" вопросами. Тот старался не обращать на дурака внимания, но после заявления:
"Бога же нет, так чего Вы людям головы дурите?" батюшка блеснул очами, повернулся к атеисту-самоучке и басом спросил:
- "Сын мой, а где ты работаешь?"
- "На молочной ферме!" ответил тот - "А скажи мне: почему бык гадит твердым, а корова - жидким?"
- "Откедова ж я знаю?" -стушевался безбожник Все замолчали в предчувствии эффектной развязки. Священник не обманул ожиданий и громовым голосом изрек:
- "А ежели даже в говне не разбираешься, так что-же ты в религию лезешь?!"
Уничтоженный мужичек по-тихому слинял из-за стола, но кличка "говнюк"
прилепилась к нему навсегда...

[Мэри_Поппинс]

1871 год. Франция. На окраине Парижа стоит полк гвардейцев, готовятся к предстоящей битве. К солдатам выходит полковник и говорит:
- Господа, завтра нам предстоит бой. Многие из нас погибнут. И у меня к вам есть такое предложение. В доме на холме живет самая красивая куртизанка Франции. Одна ночь с ней стоит две тысячи франков. А нас ровно тысяча человек. Если каждый положит в эту шкатулку по два франка, мы наберем необходимую сумму. Потом каждый будет тянуть жребий.
Так и сделали. Повезло простому девятнадцатилетнему пареньку, и на закате он постучался в заветную дверь, сжимая в руках шкатулку.
Наутро куртизанка вышла его проводить.
- Мсье, можно поинтересоваться, откуда у вас, простого солдата, такие деньги?
И он все рассказал про битву, про жребий. Она задумалась, взяла в руки шкатулку.
- Мсье. Я не могу взять деньги за любовь с человека, идущего на смерть...
И вернула ему два франка.

[pgas]

Встречаются два друга:
-Слушай,ты мне уже так давно десятку должен.У меня безвыходная ситуация,если ты мне к среде отдашь 8тыщ$- считай,что мы в расчёте.
Друг пропадает,встречаются через месяц:
-Ну ты сволочь,где ты пропал?
-Да проблемы.На работе,дома,тёщу похоронил и т.д.
-Ну ладно,вобщем к пятнице- пятёрка и считай что в расчёте.
Друг опять пропадает.Очередная встреча.
-Не, ну ты загоняешь,когда деньги?
-Ну чего ты сразу с наездом,я же потихоньку отдаю.

[Mik2]

Фея сказала супругам:
- Вы были прекрасной парой в течении 25 лет, и я хочу исполнить одно желание каждого из вас. Сказала жена:
- Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым мужем.
Взмахнула фея палочкой, и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал 50-летний муж:
- Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в жизни. Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет .
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и… превратился муж в 80-летненго старика.
Вывод: мужчины, может, и сволочи, но феи ведь женщины…

[Zhemchug]

Вывод - мужу надо было первым загадывать желание.

[Kinger]

Звонит Путин Тимошенко:
- Ну что, сняли Огрызко?
- Сняли.
- Ой, как хорошо!..

Звонит еще раз :
- Сняли Огрызко?
- Сняли.
- Ой, как хорошо!..

И так несколько раз. Наконец Юля не выдерживает:
- Владимир Владимирович, я уже говорила вам, что сняли...
- А мне все равно приятно это слышать!