| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Дождь, тьма, слякоть, придорожное полупомоечное подзаборство. Два бомжа - один мужчина, другой(ая) отдаленно напоминает собой особу женского пола. И вот, после непродолжительного знакомства между ними возникли чувства на базе огромной духовной близости и вообще родства душ. Короче, они обнимаются и дама в порыве сладострастья просовывает руку через дыру в штаны своего кавалера. Нащупав что-то определенное, она вкрадчивым голосом спрашивает:
- Милый, это твой член?".
- Нет, это я сру!
Два гробовщика с бодуна несли труп на кладбище и потеряли его в чистом поле. Тракторист пахал поле и переехал труп. Ну думает дела - человека убил. Взял его короче и утопил в близлежайшем пруду. Рыбаки глушили рыбу, смотрят труп всплыл, обосрались - думают пловца херакнули. Оттащили его на границу и привязали к пограничному столбу. Идут пограничники: - Бля, деверсант!
Давай палить из калашей. Подбегают взглянуть, еб твою мать, - гражданский. Взвалили его в козел и в ближайший госпиталь.
Хирург выходит через пару часов из операционной, весь взмыленный, закатывая рукава говорит:
- Да, покалечили серьезно, но могу вас уверить, жить будет!
Подходит мужик к воротам своего соседа и стучится.
Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Мужик, не стучи, никого дома нет.
Тут мужик падает сразу в обморок. После пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела тебя пугать.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
в голове моей опилки - не беда
потому что я блондинка , да , да , да
Я не падаю. Я так летаю. Каждый летает как умеет
Приходит бабулька к геникологу на прием. А гениколог молоденький мальчик. Ну осмотрел её, бабулька одевается и говорит ему:
- Сынок, а мамка-то твоя знает чем ты тут занимаешься?
В детстве Тарзан очень любил обезьян, а когда вырос, ему стало стыдно...
Жила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли
Весна... Красота... Идёт мужик по-лесу... Смотрит на берёзе (на пятиметровой высоте) висит девочка в коротеньком розовом платице и держится за ветку одними зубами.
чё то я не воткнул в последний анек
-Почему у тебя зрачки такие большие?!!
-Это чтобы Вас лучше видеть XD
iMo, ну типо видимо кое-кто забыл это дописать:
Мужик ошалелый спрашивает:
- Девочка ты чего там делаешь?
- ШШШШООООООКККК ПЬЬЬЬЬЮЮЮ
Сколько истину не прячь,
всегда бытует мнение -
кто в ясный день не зряч,
тот прозреет в час затмения.
... One day the sun will die and the night will crowl...
эт начало.Она берёзовый сок пьёт.
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
:lol2:
это анек типа
Идет по лесу охотник. Решил ружье зарядить, да патрон уронил. Нагнулся и получил сильнейший пинок по жопе. Пока летел весь поцарпался, встает - лицо в крови, одежда в клочья. Оборачивается - метрах в 50 девочка маленькая с бантиками, в коротком платьице, в руках - плюшевый мишка. "Странно", - подумал охотник. Пожал плечами и дальше пошел. Увидел грибок, нагнулся - опять пинок в жопу. От одежды - одни лохмтотья, на теле живого места нет. А в 50 метрах - снова девочка с мишкой. Вышел из леса - навстречу ему такой же оборванец, весь в крови:
- Видел в лесу девочку?
- Видел...
- Правда, %банутая?
-Почему у тебя зрачки такие большие?!!
-Это чтобы Вас лучше видеть XD
Морозко спрашивает:
-Тепло ли тебе, девица, тепло ли тебе, красавица?
-Да просто о...уеть,дедушка! Не сугроб,б...ядь,а солярий!
Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!"
-И что?
-А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!"
Те, кто любит глазами, страдают от любви больше тех, кто делает это ушами. Мужики от любви слепнут, а у женщин только вянут уши.
Беседуют две подружки.
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...
На фразу "Я на улице не знакомлюсь!" можно ответить так:
А когда трезвая?
Вы что, с Урала?
Давайте я Вас научу.
(с)сасиса
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
Все помнят, что капля никотина убивает лошадь, и как известно разрывает хомячка на куски...
Так вот:
-Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота).
-Капля кокаина раскрывает творческий потенциал лошади, а хомячка начинает переть от собственной нев**бенности.
-Капля героина повышает самооценку у лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости.
-Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
-Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения.
-Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость.Часов на восемь.
-Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
-Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
СНИКЕРС HARD - при острых приступах импотенции
i do direct
порвало простоЖила была страшная-страшная девочка и была она такая страшная, что родители вешали ей на шею котлетку, чтобы хотя бы собачки с ней играли)))))))))))))))))))))))))))))))
Я не падаю. Я так летаю. Каждый летает как умеет
Два хохла нашли снаряд со времен 2 мировой войны.
- Петро, давай его запустим на Москву. Ты держи его в руках, а я ударю кувалдой по капсюлю.
- Давай.
Удар по капсюлю - страшный взрыв. Через несколько минут, когда дым разошелся, слышится голос:
- Петро, ты жив?
- Жив, но мне руки и ноги оторвало.
- Это ничего, зато - ты представляешь, что сейчас в Москве происходит?
i do direct
Вчера я первый раз курил траву. Соседи сегодня рассказывали, что кто-то ночью сел на метлу нашего дворника д. Вани, прыгал на ней по всем 4 этажам и кричал "Я баба яга! Вам страшно?!" Ответ последовал, собственно, от самого д. Вани "Уйди нечистая, а то сейчас Иванушки дурачки на уазике за тобой прискачут, таких пиз""лей датут, забудешь как метлу заводить".
Мужик выскакивает из дома на громкие вопли своей автомобильной сигнализации. У его автомашины стоят три здоровых мужика и спокойно говорят:
- Что мужик, ключи принес? Давай!
Чебурашка подходит к мужику спрашивает:
-Мужик хочешь 4лен до пола?
-Ага, хочу!!!
-Гена, откуси ему ноги.
- Колян, с тебя тост!
- Да не умею я тосты говорить!
- Нет уж, давай говори!
- Ну ладно. Козлы вы все и уроды!
- Что!?!?
- Я же говорил, что не умею.
Дашенька, ты готова?
- Сейчас, мамочка, только Фублю возьму.
- Кого?
Дочь выносит из комнаты и показывает матери невероятно омерзительную куклу - страшную, всклюкоченную и перепачканную. Мать, непроизвольно:
- Фу, бл@!
- Вот-вот, мамочка, папа тоже куколку так называет.
девушка звонит своему парню:
-приходи сегодня ко мне ,папа нам не помешает,он ушиб ногу и лежит в постели.
парень отвечает:
-знаешь ,я бы с удовольствием,но у меня очень болит то место об которое твой папа ушиб ногу!
Илюша на распутье, читает надпись на камне:
"Прямо пойдешь - коня потеряешь, направо пойдешь -
голову потеряешь, налево пойдешь - дома прибью. Твоя Василиса"
- На последних соревнованиях по биатлону наш стрелок
попал в тройку призеров, а конкретно – в серебренную медалистку!
А вы слышали, в нашем парке открылся новый аттракцион "Девушка с веслом". За умеренную плату любая женщина, взяв в руки весло, может снова почувствовать себя девушкой.
Двое мужиков разговаривают о сексе. Один из них говорит:
- Я тут придумал классную позу, в которой мы занимаемся с женой сексом: снимаю со шкафа дверь, кладу ее одним концом на кровать, другим - на шкаф, получается угол примерно 45°. Затем я забираюсь на шкаф и съезжаю с него по двери прямо на кровать, где жена уже ждет меня с раздвинутыми ногами. Попробуй, тебе понравится.
На следующий день второй звонит ему по телефону злой:
- Ты что, сволочь, на мог сказать мне, что из двери нужно вынимать ключ?
Ваши права
Социальные закладки