| ||
Тема: Медицинский юмор
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
Невеста спрашивает своего жениха:
- Ты куда поступил?
- В медицинский.
- Вот хорошо! А я - в ветеринарный...Когда поженимся,будем лечить друг друга!!
Венец трудов,превыше всех наград!
-Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!!
- УРА!! Я БУДУ ЖИТЬ У ДОКТОРА!!!!
...А вот ромашки я бы с тобой помяла!...
- У нас, у хирургов, так много врагов на этом свете!
- А сколько на том!
Старик женился на молодухе. Через год дед привез ее в больницу рожать.
— Ну, вы даете! ! ! — сказал врач.
— Надо всегда держать мотор рабочим! — гордо ответил дед.
Через год опять привозит жену рожать.
— Ну, дедуля, ты могешь! ! ! — удивился врач.
— Мотор надо держать рабочим! ! ! — гордо ответил дед.
Через год снова жена рожает. Врач деду:
— Эй, дедуля, смени масло — родился черненький! ! !
- Нет никаких сомнений! Вас отравили!
- Господи! Доктор! Как? Чем?
- О, пожалуйста, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии!
Мужик у врача:
- Как вылечить глистов?
- А что у них болит?
«Эх, залетные», весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.
— Доктор, а в каких позах гарантированно нельзя забеременеть?
— Например, женщина на кровати, мужчина на диване.
Приходит женщина к хирургу:
- Доктор, пересадите моему мужу новый член! А то этим он меня только раз в год может!
- Нет проблем! Приводите мужа.
В общем, пересадил ему новый член. Через год прибегает та же женщина:
- Доктор, совсем плохо! Этим он меня вообще не может!
- Интересно! Приводите мужа.
Привела.
- Голубчик, в чем ваши проблемы? Член плохо работает?
- Да что вы, доктор! Утром секретаршу, в обед кого нибудь из сотрудниц, вечером жену друга...
- Гм...А вы не могли бы хоть что нибудь для своей жены оставить?
- Да мне не жалко, просто у меня барьер!
- Какой такой барьер?!
- Психологический! Ну не могу я свою жену чужим членом трахать!
В ветлечебнице дворняжка сообщает сенбернару:
- Цапнула я прохожего, вот и привезли сюда...
- Плохо... Усыпить могут.
- А ты зачем здесь?
- У меня хозяйка молодая, все время по квартире голая ходит. Стала полы мыть, а я не смог удержаться и влез на нее...
- Ну, тебя точно усыпят!
- Да нет, меня привезли когти подстричь...
Вызывающая:
- Мне надо скорую, пришлите нам карвалолога (то есть кардиолога — прим. авт.).
...А вот ромашки я бы с тобой помяла!...
Девушка в клинике пластической хирургии:
- Доктор, можете сделать мне лицо, как у какой-нибудь знаменитой поп-певицы?
- Без проблем. Имплантация усов и бороды у нас стоит недорого...
Венец трудов,превыше всех наград!
Одесса, поликлиника.
Врач, полностью прослушав, прощупав и простукав пациента, говорит ему:
- Я у вас ничего не нахожу, вы практически здоровы...
Пациент врачу: - Уважаемый, а если я вам скажу где у меня болит,
вы поделитесь со мной гонораром?..
Πες μου, σε παρακαλω,...
Приходит мужик, отставной военный, в медицинский институт, экзамены сдавать. Всем учится хотца. Ну, так вот. Приходит, значит, а в комиссии сидят профессор и баба, такая стервозная с виду. Тянет он билет и сразу говорит: "Я готов отвечать!" Профессор: "Как, прямо сразу?" Мужик: "Так точно!" Профессор: "Зачитайте билет, пожалуйста". Мужик: "Какого ухода требуют женские половые органы?" Профессор: "Отвечайте". Мужик: "Женские половые органы, как и оружие советской армии, требуют тщательного ухода и постоянной смазки!" Профессор: " О, какой краткий и лаконичный ответ, я ставлю вам зачёт!" Баба: "Погодите, Геннадий Сергеевич, у меня дополнительный вопрос к молодому человеку". Мужик: "Да, я готов!" Баба: "А скажите, для чего служит утолщение на конце мужского полового органа?" Мужик: "А утолщение на конце мужского полового органа, так же, как и на лопате "БСЛ-110" нужно для того, чтобы рука не слетала! "
В аптеке:
- У вас есть эти... Ну, как их?.. Ну, которые ипотеку придумали...
Утро. Районная поликлиника. Главврач перед санитарами:
- Последний раз спрашиваю, приколисты, кто из вас ночью перевесил
плакат "Чистые руки - залог здоровья" с инфекционного кабинета на
венерологический?
- Папа, а слово "хирург" через "е" или через "и" пишется?
- Ну, если хороший, то через "и".
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Стоматолог говорит пациенту:
- Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
- Да я после ваших цен полгода голодать буду!
Венец трудов,превыше всех наград!
)))
Чем гражданские медики отличаются от военных?
Гражданские, когда делают томографию, сначала спрашивают фамилию, а потом одевают фиксатор под подбородок.
А военные сначала одевают этот фиксатор и, когда сказать уже ничего не можешь, спрашивают фамилию...
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Объявление в поликлинике: "Всех, кто понял смысл жизни - психиатр принимает вне очереди".
***
Последний раз редактировалось mademoizelle; 22.01.2015 в 18:39.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Если серое вещество головного мозга начинает вырабатывать чёрные мысли - значит пора обработать его медицинским спиртом!
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Муж говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер… Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока плита на него не упала....
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки