Анекдоты - the best.

[Mafioso]

Прочитав "Фауста" Гете, слесарь Сидоров решил продать душу дьяволу за квартиру на Кутузовском. На что дьявол расхохотался и сказал, что таких цен давно уже нет, и больше чем на бессмертие Сидоров может не рассчитывать.

[Gammy Bear]

Однажды темным вечером по парку шел нетрезвый мужчина лет 40. На его беду, в парке в это время дежурил молодой милиционер лет 50. Завидев идущего нетвердой походкой гражданина, блюститель закона подошел к нему и, положив руку на плечо, дабы тот не дал стрекача, с подловатой улыбочкой спросил: «А куда это мы идем? А не пройти ли нам в отделение?» «Пошел на х..!» - блестяще парировал его полуночный собеседник. В ответ на это милиционер применил грубую силу - нанес около 8 ударов дубиной. После этого он спокойно пошел домой, снял форму, поужинал и лег спать. А проснулся он на 2348 километре трассы Москва - Hижневартовск в одной фуражке и из жопы его торчал распредвал от автомобиля БелАЗ. «Что случилось?» - спросите вы. Да хер его знает. Ведь сказано в Писании: "Мне отмщение и Азъ воздамъ".

[Stream]

Путин звонит Бушу:
Путин: -Примите мои соболезнования всвязи с террактом!
Буш:- Каким террактом?
Путин: Ой, я попозже перезвоню….

[2kim]

Астрономы сообщили, что в космосе обнаружена огромная (463 млрд. куб. км) капля спирта. Росавиакосмос переходит на круглосуточный режим работы. Дети снова хотят стать космонавтами...


Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
- Ну трахайтесь потише, пожалуйста! Я уже из-за вас пять ночей не могу уснуть!

[ShuheR]

Жена готовит яичницу на завтрак.
Вдруг на кухню вбегает муж:
Осторожно, он говорит, осторожно! Положи больше масла!
Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! Слишком много!!!
Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой!
ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!!
Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал Осторожно!
Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА !!!
Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?!!
Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить!
Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ!
ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!
Жена удивленно смотрит на мужа:
Да что с тобой сегодня?!
Ты думаешь я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

Грузин думает, кого бы отыметь. Зашёл в переулок, кинул 10 баксов, встал в тень и ждёт.
Идёт хохол, видит 10 баксов, хочет поднять, но замечает грузина.
Закрывает свой зад сумками, поднимает десятку и уходит.
Грузин думает про себя: "Хитры-ы-ый". Кладёт ещё 10 баксов и опять прячется.
Бежит русский и неуловимым движением подымает баксы, даже не останавливаясь.
Грузин думает: "Ловкий". Кладет ещё 10 баксов.
Идёт другой грузин. Подошёл к баксам. Посмотрел на них, пнул ногой и ушёл
не подняв.
Грузин думает: "Горды-ы-ый". Подходит сам к своим баксам, нагибается...
"КОВАРH-Ы-Ы-Й!!!"

[taurus]

Среди всех ароматов чая "Липтон", к сожалению, до сих пор нет аромата чая


Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки...


Интересно, а забастовка голливудских сценаристов как-нибудь отразилась на студии "Private" ?


Если бы Алексей Кудрин работал в нашей конторе, 12 млрд долларов,
"прощенных" Ираку, было бы удержано из его зарплаты.

[2kim]

Сидит себе бог в раю, тут перед ним появляется ученый и говорит:
- Поздравь нас, Господи, ты нам больше не нужен. Мы, ученые, наконец изобрели способ создать жизнь из ничего. Иначе говоря, мы теперь можем сделать то, что ты сделал вначале.
- О, вот как? Это интересно...
- Да, мы можем взять грязь и слепить из нее подобие тебя, а потом вдохнуть в нее жизнь, и таким образом создать человека.
- Здорово, а ну-ка, покажите!
- Смотри! - Ученый нагнулся и начал сгребать землю под ногами в кучку.
- Эй, минуточку! - прервал его бог. - Ты сначала сам свою землю создай!


Парень приходит в женское общежитие.
Вахтерша останавливает его и говорит:
- Молодой человек, Вы к кому?
- А Вы бы к кому посоветовали?

[Zanna]

Честный ребенок любит не маму с папой, а трубочки с кремом.

[ShuheR]

С фабрики по производству париков украдено и разбросано 30 тонн волос.
Сейчас полиция "прочесывает" окрестности!

[2kim]

Пьянствует, значит, Дэвид Копперфильд с российским таможенником. И в порыве откровенности говорит ему: - А хочешь, я тебе фокус покажу?
- Давай!
- Видишь вон тот вагон?
- Да.
Копперфильд:
- Хоп... - вагона нет.
Таможенник:
- А хочешь, я тебе фокус покажу? Видишь этот состав с тушенкой?
- Да.
- Хоп (дышит на личную печать и шлепает ее в декларацию)... - зеленый горошек.



Попали на не обитаемый остров американец, немец и русский. Попали в плен к туземцам.
Туземцы говорят: кто назовет то о чем мы не знаем, отпустим , а если знаем -съедим.
Американец говорит: компьютер.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: -Это такая штука-стучишь по клавишам а на экране буквы пишутся. Съели американца.
Немец говорит: мобильник
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят:- Это такая штука- жмешь на кнопки и можно с другим человеком говорить.Съели немца.
Русский говорит ФСБ.
Туземцы отошли в сторонку пошептались, говорят: не знаем, иди с миром, но объясни что такое ФСБ.
Русский говорит: да чо там объяснять, такие же подонки как и вы,:отойдут в сторонку, пошепчутся- и нет человека.

[Docent65]

Из-за нехватки мест в общежитии, отдел кадров УВД начал снимать для своих списанные пассажирские вагоны. А так вот встречаются 2 из живущих в таких вагонах и типа "Как живется?"
- Да нормально все, только вот табличка НЕ КУРИТЬ заставляет вылезать на улицу в любую погоду...
- А я вот из-за таблички НА ОСТАНОВКАХ ПОЛЬЗОВАТЬСЯ ЗАПРЕЩАЕТСЯ каждый раз обделаюсь пока растолкаю.

[gal]

Узнал один мужик, что жена ему изменяет, ну и решил убедиться. Сказал, что уезжает на охоту, а сам спрятался с двустволкой в шкафу. Сидит, слышит, жена суетится, стол накрывает. Тут любовник приходит, сидят, целуются-обнимаются. Сели за стол, выпили. Она ему и говорит: « У нас с мужем детей нет, а я так ребеночка хочу. Давай с тобой в дочки-матери поиграем, побудешь моим сыночком.» Любовник согласился, жена его в простынь укутала и на кровать положила. « Что моя деточка хочет, - говорит, - может кашки?» - « Хоцу каски!» -лепечет «деточка». Жена на кухню побежала, а муж вылез из шкафа, потыкал любовнику в нос двустволкой, потом снова в шкаф спрятался. Приносит жена кашки. Ложку сует, а «деточка» рожу воротит. «Не хочешь кашки, может молочка?»
Бежит на кухню за молочком. А в это время муж с двустволкой вылезает из шкафа и сует любовнику ружье под нос: «Что, крошка, молочка захотел?» - и опять в шкаф спрятался.
Жена приносит молока, а «сынок» башкой вертит. Жена ему: «Ты и молочка не хочешь? Может ты титьку хочешь? Ну-ка, может ты описался?» - Разворачивает простыню. – О, да ты ешё и обкакался!»

[2kim]

Гость: Поздравляю с днем рождения!
Именинник: Огромное спасибо! Вы не поверите, ни один мерзавец, кроме вас, не пришел меня поздравить.

- Слышал, зоопарк на неделю закрыли.
- Что случилось?
- Слон умер…
- Скорбят?
- Жрут.

[капитан]

Если муж не идёт к жене. то жена идёт к Магомету.

[капитан]

-Барин, я постель постелила, идите угнетать!

[ShuheR]

Найден мальчик, воспитанный холодильником. Он всегда сидит в своей
комнате в темноте, но стоит открыть дверь, как он тут же включает свет.
Найден мальчик, воспитанный пульверизатором. Ссыт очень смешно.
Найден мальчик, воспитанный уничтожителем бумаг. Ему замучались выдавать
документы.
Найден мальчик, воспитанный вантузом. Толковый парень.
Найден мальчик, воспитанный страусами. Он ничем не отличается от
обычных, кроме яиц.
Найдено несколько мальчиков воспитанных крышечками от Пепси-колы. Один
мальчик оказался с выигрышем.
Найден мальчик, воспитанный батарейками. Если его лизнуть, он начинает
щипать язык.
Найден мальчик, воспитанный шилом. Его пытались пронести в мешке через
таможню, но не утаили.
Найден мальчик, воспитанный качелями. Его зимой лучше не лизать.
Найден мальчик, воспитанный телевизором. Там смотреть вообще нечего.

[SanyaD]

Мужика не пускают в бассейн, тот возмушаеться:
- Почему вы меня не пускаете?!
- Так, вы же писаете в бассейн!!!
- Все же писают???
- Да, предположим все, но вы один это делаете с вышки!!!

[Мэри_Поппинс]

Две подружки общаются:
- Слушай, вчера на вечеринке так перебрала, что потом он воспользовался моей беспомощностью!
- Что, изнасиловал?
- Нет, сбежал!

Жила одна супружеская пара. И прожили они в любви и согласии двадцать лет. Всякий раз, занимаясь любовью, муж настаивал, чтобы все происходило в полной темноте. Но вот настал момент, когда жена решила отучить его от этой дурацкой привычки. И как-то ночью, в самом разгаре дикой романтической идиллии, она включила свет. О, боже, она увидела, что супруг держит в руках искусственный член, да к тому же работающий от батарейки. Мягкий, и удобный и намного больше настоящего.
- Ах, ты, оказывается, ублюдок-импотент, - разразилась гневной тирадой жена. - Как ты мог лгать мне все эти годы? Можешь мне объяснить?
Муж взглянул ей в глаза и спокойно ответил:
- Ладно, я тебе все объясню по поводу этой игрушки, а ты объяснишь мне, откуда у нас дети.
================================================== ====

Решили ученые проверить, у какого народа лучше гены. Взяли американца, француза и грузина. Выдали им по обезъяне и сказали:
- Кто сделает больше детей, тот и выииграл.
Прошло время...
У американца - двойня, у француза - тройня, у грузина - всего один.
Ученые говорят грузину:
- Ну, че-то ты слабоват.
- Так ви мне мальчика дали!

[ShuheR]

Почтовый голубь летит уже около двух недель...
Два раза избежал смерти от сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва - форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает:
"Привет. Меня - Аня. А тебя? Чем занимаешься?".
Пишет ответ...
Голубь - "Сволочи!".

Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят":
-... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок.
Тут сын интересуется:
- А как это он его выковал?!
- Ну как?! Посадил волка на наковальню - и кувалдой по яйцам!

Когда Посейдон еще только родился, он был мальчик-с-палтус.

"Любимый Сад" - сок для мазохистов, которые помнят.

Постарайтесь оградить ребенка от созерцания всякого рода застолий! Ситуация. Довольно мелкий охламон В. (3 годика) и его сестричка (5 годков) обедают, Вовка -- поднимая кружку с морсом -- произносит следующую фразу: "За курочку Рябу!"

[капитан]

Один и тот же человек не может быть одновременно русским (украинцем), богатым и честным.