Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[лориана]

Человек выходит на обочину, "голосует", и тут же подъезжает такси. Он садится в машину и едет.
Водитель: - Какой же вы везучий! Прямо, как Рабинович.
Пассажир: - Какой еще Рабинович?
Пассажир: - Был такой человек. У него всегда так получалось, как сейчас у вас.
- Ну, знаете, иногда так не получается.
- У Рабиновича все получалось. Он был прекрасный спортсмен. Пел, как оперный баритон, танцевал, как звезда Бродвея.
Послушали бы вы, как он играл на фортепиано!
- Ну и ну!
- Память, как у компьютера. Никогда не забывал поздравить с днем рождения.
Рабинович прекрасно разбирался в вине, всегда знал, какие блюда заказать в ресторане и какой вилкой их есть. Он мог починить что угодно. Не то, что я.
Всегда знал, как объехать пробку и где можно срезать. Не то, что я.
- Вот это человек!
- А еще он всегда был галантен с женщинами, уступал им и никогда не спорил, даже если был прав. Уж Рабинович
- то умел доставить женщине удовольствие!
А как он одевался! Опрятный костюм, начищенные до блеска туфли...
- Просто поразительный человек! А где вы с ним познакомились?
- Вообще-то, я никогда его не встречал.
- Откуда же вы столько про него знаете?
- Я женился на его вдове.

[Aliksoldat]

- Моня,ты разделяешь моё мнение?
- Да,дорогая,аж на две части. Часть первую отвергаю полностью,
ну,а со второй таки не согласен – категорически!

[лориана]

-Сара, я не могу на тебе жениться
- Почему?
- Говорят, что у тебя уже было много мужчин.
- Тебе что, не нравится, как я готовлю?
- Нет, что ты! Такой вкуснятины я и не пробовал?
- Тогда, может, тебе не нравится, как я убираю в доме
- Да ты что? У тебя чище, чем в операционной!
- Может, тебе не нравится, как я принимаю гостей?
- Да что ты! Все просто в восторге
- Может, я тебя в постели не устраиваю?
- Да я даже и не представлял, что можно получить такое удовольствие!
- Так ты что, думаешь, что всему этому я на заочных курсах научилась?

[NordSol]

- Рабинович, вы застали свою жену с любовником в постели. Суд оправдал бы вас за убийство любовника жены при таких обстоятельствах. Почему вы наставили на него пистолет, но не выстрелили?
- Ну, когда я наставил свой пистолет на него, он спросил: "Сколько ты хочешь за оружие? " Мог ли я убить человека, когда речь идeт о бизнесе?!

---------- Сообщение добавлено 10.06.2013 в 13:51 ----------

Изя!? Вы умеете играть на скрипке?
- Нет.
- А Ваш брат?
- Да.
- Что, да?
- Тоже нет...

---------- Сообщение добавлено 10.06.2013 в 14:00 ----------

Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала:
- Ну вы посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!

[Замок]

-- Тётя Роза, а шо ты так долго не выходишь замуж?
-- Никто меня не берет.
-- А шо, ты уже всех спросила?..

[Мэри_Поппинс]

Абрам и Сара едут в автомобиле, Сара за рулем. Впереди светофор. Вдруг
Сара кричит:
- Абрамчик, отказали тормоза, я не могу остановиться!
Абрам спокойно:
- Срочно перестройся в левый ряд, там впереди машина явно подешевле, чем справа!




*** (и вот такой ещё анек, этот, возможно, узе был))))


- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

[NordSol]

Абрам встречает Мойшу:
- Послушай, ты мог бы дать другу взаймы сто рублей?
- Мог бы. Но у меня нет друзей.

[Anna-Anna]

"В любой непонятной ситуации нужно идти спать" - еврейская народная мудрость

[Сергун]

Сидят на "толчке" два еврея:
- Изя, как ты думаешь,покакать это умственная или физическая работа?
- Конечно умственная,была бы физическая я бы человека нанял.

[Aliksoldat]

На кухне два товарища...
- Нифига себе!!! Так у тебя ж тут тараканы из мисочки едят!!!
- Да, едят, потом аккуратненько её относят в мойку, моют вместе с моей посудой...
- А травить не пробовал?
- Ты же знаешь, нам, евреям, проще договориться...

[lasca]

Группа евреев на экскурсии. Экскурсовод: - А теперь, если вы хоть на минуту замолчите, то услышите шум Ниагарского водопада.

[NordSol]

Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег.
Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.

[L-SOVA]

Международное первенство самураев по владению мечом. Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают синюю коробочку, оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вжик! На пол падают две половинки шмеля.
Публика:
— Банзай!
Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красную коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вжик, вжик! На пол падают 4 четвертинки мухи. Публика:
— Сяо-ляо!
Выходит еврейской самурай с пейсами. Судьи открывают бело-голубую коробочку, оттуда вылетает комар. Самурай мечом вжик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Судья:
— Ваш комар жив!
Самурай:
— Таки никто еще не умирал от моего обрезания!

[Мэри_Поппинс]

В Одессе бармена спросили:
— Хаим, че ты не доливаешь?
— Я стар и плохо вижу.
— Тогда почему ты не переливаешь?
— Я же не слепой.

[Aliksoldat]

- Рабинович, не хотите съездить в Европу?
Вот, Иванов съездил, так приехал другим человеком, настоящим европейцем: взгляд, осанка, стать, манеры - все в нем поменялось.
- И что я там забыл? Я таки точно знаю, что как евреем уеду, так евреем и вернусь.

---------- Сообщение добавлено 15.06.2013 в 09:07 ----------

— Рабинович, какие женщины Вам нравятся больше: те, что говорят или те, что молчат?
— Те, что стонут!

---------- Сообщение добавлено 15.06.2013 в 09:52 ----------

Умирает старый еврей. Собралась вся большая семья: знают, что наверняка деньги припрятаны.
- Папа, скажите перед смертью, где деньги?
- Не скажу, дети мои, пока Сара не покакает.
- Папа, зачем это сейчас?!
- Не скажу, пусть сначала покакает.
Что делать, денег-то хочется, пришлось Саре поднапрячься.
- Ну что, папа, а теперь-то скажете?
- Берите ложки и все ешьте это Сарино говно.
- Папа, зачем?
- Ешьте, иначе ничего не узнаете!
Все дружно взяли ложки и съели. А что делать?
- Ну, а теперь, папа, скажете, наконец, где деньги?
- Вот что, дети мои. Денег у меня нет, но я вижу, что могу спокойно умирать: с голоду вы не умрёте...

[Замок]

Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте?
- Можно.
- А если она на пляже и в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например, ребе?
- Например, электросварка.

[дровосек]

Встречаются Рабинович и Шлемензон:

- Додик, ты куда идёшь? - спрашивает Рабинович.

- Топиться.

- Ты что, с ума сошёл?! В новом костюме?!
Только в Израиле, если в кране нет воды, обвинить некого.

- А вы знаете, как переводится на немецкий язык фамилия Масляков?

- Как?

- Бутерман.

- А Рабинович?

- А Рабинович не переводится.

- Да-а, не перевелись ещё Рабиновичи на земле немецкой.



- Абрам, вы таки видели шоу Бени Хила?

- Нет, а шо у него?

[Профессионал]

- Наш Моня таки поменял пол!
- Уй! Говорят, такие операции стоят бешеных денег!
- Та ну шо ви! Шо такое несколько квадратных метров дубового паркета при его-то доходах!


- Ты знаешь, Абрам, моя Сара такая добрая, хозяйственная, умница...
- Неужели, Изя, у тебя так плохи дела, что ты продаешь мне жену?!

[Aliksoldat]

Сара, отдыхавшая на курорте, шлет мужу телеграмму:
- Изя, не забывай, что ты женатый человек!
Через день приходит ответ:
- Извини, Сарочка, но телеграмма опоздала.

[Maklak]

"Easy come - easy go" - Изя пришел - Изя ушел.