Анекдоты - the best.

[Zanna]

Общественный туалет. Две кабинки (1 - 2).
Из обеих раздается мучительное кряхтение и пыхтение.
1. Мммммммммммммм- 2. Ыыыыыыыыыыыыы- 1. Ммммммммммммм- 2. Ыыыыыыыыыыыыы- 1. Ммммммммммммм- 2. Ыыыыыыыыы- Всплеск воды в унитазе - ПЛЯМ!!!!
1. (Сдавленно) Ззззз-дрррр-вляю!!!
2. (Не менее сдавленно) Не ссссс-тоит- Это - ОЧКИ!!!

[ShuheR]

Девушка зовет своего парня домой.
- Пойдем ко мне. я тебе жаренных котлет сделаю. Оценишь мою стряпню.
Парень соглашается. Девушка дает ему тарелку с котлетами, он кушает все и говорит:
- Мммм, вкусно.
Потом добавляет:
- Как Орбит жаренная котлета.

[gal]

- Разговор двух бухгалтеров: - моя собака напоминает мне нашего налогового инспектора - чем это? - постоянно что-то роет, смотрит на меня умными глазами и ничего не может объяснить.

[Терри на ограде]

Англия.Особняк.Лорд говорит слуге.
-Милейший,сегодня к нам приедет мама моей супруги,и попрошу,что бы ты отрезал хвост нашей собачке Жюли.
-Да,сэр,а как это связано между собой???
-Я хочу, чтобы в этом доме ничего не проявляло радости по поводу её визита.

[taurus]

На её лице было видно удовлетворение, которое он получил...


Письмо целителю Малахову: "У меня в колодце плавает дохлая кошка. Каждый раз, когда я пью чай, я добавляю в чайник "доместос", который убивает все известные микробы, но каждый раз тяжело отравляюсь. Скажите, пожалуйста, может в моем колодце живут неизвестные? С уважением, Федор Недалеков, деревня Большие Дундуки". Ответ: "На все господня воля. Усердно молитесь, и может будете отравлятся не так тяжело"


- Здравствуйте, я хочу купить Бентли? Дайте мне кредит на лет 20?
- Будете платить по 5 тысяч долларов в месяц?
- А на 60 лет?
- По 3 тысячи. Может вы лучше подешевле машину возьмёте?
- Нет, плита упала на Бентли, поэтому брать нужно именно Бентли.


-Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
-Пиво в холодильнике!


- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет ... только мама.

[2kim]

- "Борт 1418", я "Земля"!! Потерял вас с экранов радаров, что с топливом и высотой? Если слышите меня, качните крылом!!! - Я "Борт 1418", слышу вас отлично, топливо на нуле, высота тоже. Уже целый час нахожусь в ангаре 2. Если слышите меня - качните вышкой.

[FireMaster]

Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц, как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на массу, Львица в шоке:
- Лева, ты царь зверей, что это такое? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твое, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз...
Где-то раз на десятый Львица, не выдержав такой наглости, рванула за зайцем: туда-сюда за ним...
Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, в общем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, ессно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре Львице все-таки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?

Просыпается студент утром. В голове только шум и одна мысль: "Черт, сегодня же экзамен". Еле-еле заваливается в институт, находит нужную аудиторию. Никого, не узнавая, берет билет, садится за парту. Вдруг понимает, что не может ответить ни на один вопрос. Спрашивает слева справа. Списывает спереди, сзади. В конце экзамена подходит к преподу и отдает бумажки.
- Ладно, за то, что вы здесь написали, три балла я вам поставлю. Устроит?
- Да.
- Давайте зачетку... Многое в жизни повидал, но чтобы второкурсник сдавал экзамен за третий - никогда.

[ShuheR]

Вроде было когда-то давно...но уж очень нравится
Короче, ситуация обычная - композитор, денег нет, заказов нет.
Вдруг предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не приходится, написал.
Однажды решил посмотреть, как это все в фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак. Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит.
А рядом с ним пожилая пара, серьезная такая.
Тут на экране новый персонаж, здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.

Что такое российско-финская дружба? Это когда по поддельным документам
российская древесина вывозится в Финляндию, там из нее делают бумагу для
офиса, потом ее вывозят в Россию, где на ней печатают поддельные
документы, по которым российская древесина вывозится в Финляндию...

[2kim]

Маленький мальчик говорит маме:
- Мама, давай заведем сестричку.
- Я не против, но папа не разрешает.
- А вот папа уедет в командировку, мы потихоньку и заведем.

[КПСС]

Наверно, все знают анекдот про: «ту ти то ту ту – два чая в номер двадцать два».
У меня есть знакомый, он часто ездит в Нью-Йорк. Рассказал такую историю.
В гостинице мне дали номер 22. Решил приколоться. Звоню в отдел обслуживания номеров и говорю: «ту ти то ту ту», в ответ в трубке слышу «okey ser!». Но меня удивило больше, когда через пять минут ко мне в номер, действительно принесли 2 чая. Английский я знаю в совершенстве.
- Простите, как Вы меня поняли, что я заказал 2 чая в номер 22? - интересуюсь я у официанта.
- Вы, русские странный народ, когда приезжаете в наш отель и получаете ключи от номера 22, то первым образом заказываете 2 чая!!!

[2kim]

Мальчик обнимает своего пса:
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!"


Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

[taurus]

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов,
американская Декларация о независимости – из 300 слов,
а Положение ЕС об импорте карамелек - из 25 911 слов.


Опытная мама учит дочку:
- И запомни: законное право выводить мужчину из себя женщина получает только в том случае, если она его хоть раз в себя вводила!

[alndm]

Студенческая свадьба:
- Постойте, а почему невеста не пьёт?
- Так она не скидывалась!

Поймал волк Красную шапочку и затащил в кусты.
-Давай!
-Волк,ты что сдурел?
-Я кому говорю,давай!
- Волк,ты такой большой, а я маленькая.
-Давай,а то рассержусь!!!
Красная шапочка поднимает юбочку, стягивает трусишки.
-Я тебя сюда что срать привел? Пирожки давай!

Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю!
Презервативы "Nokia" - Connecting people!
Презервативы "Пежо" - игры кончились
Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи
Презервативы "Билайн" - С нами удобно
Презервативы "МТС" - люди не только говорят
Презервативы "Dirol Kids" - теперь с банановым вкусом!
Презервативы "Пикник" - замешан и завернут
Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет!
Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение
Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка!
Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях
Презервативы "Макдональдс" - I'm loving it
Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых
Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я
Презервативы "Фруттис" - Нутти-с, отведайте фруттис
Презервативы "Бон Пари" - А ты созре[cut]л для Бон Пари?
Презервативы "Индезит" - Прослужит долго
Презервативы "Л'ореаль" - Ведь ты этого достойна
Презервативы "Nike" - Just do it!
Презервативы Бочкарев - надо чаще встречаться.
Презервативы Три Толстяка - ЗИИИИНААААА!!!
Презервативы Теfаl - ты всегда думаешь о нас.
Презервативы Магги - маленькие победы каждый день.
Презервативы Супер Джинс - все входящие бесплатно.
Презервативы Орбит зимняя вишня - защитит ваши зубы.
Презервативы Финт - для тех, что и вправду крут.
Презервативы J7 - Мир желаний, мир возможностей.
Презервативы Рондо - как здорово, когда то, к чему мы так давно привыкли, становится лучше,... теперь более гладкий!
Презервативы Nеmirоff - все дело в перце.

[ShuheR]

Украина подала заявку на вступление в НАТО.
Теперь она ждет, когда НАТО добавит ее в друзья и отметит на фотках.

[Иринк@]

Левши! Бойтесь правосудия!

[Сама по себе]

У мужика погиб ёжик. Вот он в печали решил проконсультировался с ветеринаром:
-Доктор, а от чего мой ёжик умер?
-От старости, наверное.
-Да, точно от старости. Был бы молод – убежал бы от КАМАЗа.

[2kim]

В селе эпидемия тpиппеpа. Длинная очеpедь к венеpологу. Мимо очеpеди пpобегает мужик: - Здоpово, тpиппозники!
- А ты че, нет что ли?
- Hет, я к окулисту. - А че с тобой ?
- Да, когда ссу, глаза на лоб лезут


Старый медведь учит молодого:
- На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать.
- Зачем?
- Они потом вкуснее, в них уже г@вна нет.

[Docent65]

Ливень. По полю фигачит военный ЗИЛ-кунг... Проваливается в грязь и...
Из кабины вылезает прапорщик, набычился, старается толкать, орет на водителя... Ничего не получается. Тут едет генеральский УАЗик, останавливается, вылезает генерал, видит такое дело, подставляет плечо под кунг с одной стороны, прапорщик с другой... Назад!Вперед!Газу-у-у!!! Машина выбралась из ямы.
Генерал (сняв фуражку и вытерая струи дождя, грязи и пота):-Тяжелая сцука. Как танк.
Прапорщик:-Конечно, если в кунге 30 дембелей сидит...

[ирэна]

Парень уговаривает девушку:
- Маша, съешь кусочек тортика!
- Не хочу!
- Ну съешь, вкусный...
- Я не ем после шести!
- Ну съешь, пожалуйста...
- Да я вообще сладкое не люблю...
- Ешь, ДУРА!! Там кольцо в креме, жениться на тебе хочу!!!

[ShuheR]

- Подруга, ты чего такая грустная?
- Да так... Познакомилась с таким хорошим мальчиком, а он сказал, что
будет со мной встречаться, только если поднять мой АйКю хотя бы до
сорока!
- Это по Цельсию, или Фаренгейту?
- Я в этом ничего не понимаю, но он говорил что-то про Менделеева.