Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Zhemchug]

- Какой еврей становится бухгалтером?
- Еврейский мальчик из хорошей семьи, который заикается и который не выносит вида крови.

Такой мальчик становится психологом. Бухгалтеру ко всему этому еще надо уметь считать)))))

[полковник1]

Еврейская мама готовит к жизни сына:
- Сынок! Первая жена у тебя должна быть хохлушка.
- Но почему? Я же еврей.
- Хохлушки - красивые. Хохлушки вкусно готовят. Она из тебя сделает дородного мужчину. Потом ты разведешься и женишься на еврейке.
- Почему?
- Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена - это связи и блат. И вот когда ты обзаведешься связями, положением в обществе, детьми, ты разведешься и женишься на цыганке.
- ? ? ? ? ?
- Сынок, цыгане так красиво хоронят.

[Замок]

Ты знаешь, Яша в субботу женился!
- По любви или из-за денег!
- Невесту взял из-за денег, а деньги - по любви

[Anna-Anna]

- Сара, я тебя умоляю - давай разведёмся!!!
- Моня, ша! Даже не думай за варианты. Вдовой взял, вдовой и оставишь

[Aliksoldat]

Пришел русский к раввину.
- Помогите, ребе! Вот вы даете советы евреям и им помогает. А я делаю как они, но ничего не происходит. Может что-то не так?
- Начните с обрезания...

[Bogdanmr7]

- Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
- Ну и где вы видите здесь удивительного? Вы таки не знаете за евреев и за сорок лет, когда их водили с Египта до той земли?
- И шо?
- Шо-шо, вытоптали!

[полковник1]

Телефонный звонок.
- позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- его нет.
- он на работе?
- нет.
- в командировке?
- нет.
- в отпуску?
- нет.
- я вас правильно понял?
- да!

[NordSol]

Заходит еврей в лавку:
- Почем стоит эта рыба?
- Это окорок!
- Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!

[Анечка_23]

- Послушайте, Циля! Такое горе! Мой Ромочка - голубой!
- Да?! Hо он таки встречается с еврейским мальчиком?

[Aliksoldat]

- Соня, прекрати заниматься ерундой ! Не целуй кота, он таки жопу лижет !
- Ой, мама, не делайте мне умное лицо ! Папа тоже жопу лижет своему начальнику Арону Моисеевичу, ты же его целуешь…

---------- Сообщение добавлено 04.06.2013 в 07:49 ----------

- Рабинович, я бы с тобой в разведку не пошёл.
- А с кем бы пошёл?
- Да не с кем. Зачем мне это надо?

[Замок]

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером - Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит - ты и приходи.
Вечер пришел. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!!!

[Kvinto]

Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее младшей сестры Цили.
Отец дочерей говорит ему:
- Хаим, как ты себя ведешь?!
- Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
- Конечно, так велит обычай.
- Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

[NordSol]

Война. В окопе лежат два одессита и мирно беседуют. Команда командира: "Впереееед, орлыыыыы!"
Все бросаются в атаку. Одесситы продолжают лежать и мирно беседовать. Озверевший командир подбегает к окопу и истошно орет: "В чем дело?!" Один из одесситов:
- Командир, мы не орлы, мы - Львы...


Сорвавшись с крыши и пролетая мимо окна своей кухни, Абрам кричит:
- Сара! Hа меня не готовь!

[Мэри_Поппинс]

- Борис Моисеевич, не найдется ли у вас взаймы пятьсот рублей?
- Сожалею, но при себе нет.
- А дома?
- Спасибо, все живы, здоровы, Изя купил "Жигули".

[Aliksoldat]

Идет урок арифметики в первом классе.
Учитель спрашивает:
- Сема, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит три рубля?
-Я не знаю. Моя мама всегда так торгуется!

[NordSol]

Муж спрашивает жену :
- Ну, что сказал доктор
- Он посоветовал мне отдохнуть у моря. Сема куда поедем.
- К другому доктору.

[Хаки]

приходит еврей к ребе и кается что согрешил с женой не вовсем туда куда положено по торе.Тот ему:
- ну..грех серьезный,так что просись в армию и ты должен на войне убить врага.
делать нечего..пошел...убил..вернулся..через три дня опять с тем же грехом к ребе.Тот ему опять дает тот же ответ.Так раза два еще.У еврея уже и орденок имеется и звание подняли...Является Сара к ребе и с порога:
- Ребе,может хватит решать арабо-израильский конфликт через мою задницу?


У Мойши пропали часы. Везде обыскался, всех дома испросил и пошёл к ребе.
- Раби, у меня пропали часы.
- Читай Тору!
- Ну как читать, у меня часы пропали!
- Читай Тору!
Ну ладно... Собрал жену, тёщу, зятя, дочек. Читает...
И сказал Б-г - не убий! - Смотрит, ноль реакции. Ладно, дальше.
И сказал Б-г - не укради! - Не телятся, всё спокойно.
И сказал Б-г - не возжелай жены ближнего своего! - Опа, и тут вспомнил, где оставил часы!

[NordSol]

В Одессе жандармы обыскивают дома в поисках призывников,уклоняющихся от службы в армии.
Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

[Poplavik]

- Ты знаешь, шо Рабинович амбидекстер?
- Кто, кто?
- Та Рабинович же!

[Aliksoldat]

Сара приходит домой ужасно расстроенная:
- У нас будет ребёнок!
Абрам:
- Ты это серьёзно?
- И уже на этой неделе.
- И ничего нельзя сделать?
- Нет, - печальным голосом отвечает Сара. - Твоя мать категорически отказалась его нянчить.