Взрослые перлы...

[Odessit16107]

- Алло, это кто?
- Наташа.
- Какая Наташа? Я штук семь знаю.
- Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
- Знаешь, ты вот сейчас нихрена не уточнила.

[Top_air]

[Barker]

Пришел муж пьяный, говорит жене :– дай попить!
Она наливает ему стакан сока.он:– мне нужен свежевыжатый
Она выливает сок на стол, вытирает его тряпкой, выжимает обратно в стакан...–на, пей сука, не обляпайся...

[Парусник]

Каждый честный человек должен время от времени жениться.

[Scarto]

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь

[Flex]

Хорошему Фаберже яйца не мешают.

[Модена]

[полковник1]

Я не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин ... Но соседский доберман раскрыл во мне потенциал!

[Парусник]

Оказывается,предки Обамы были белыми, но любили жечь покрышки.

[Малиновка]

Сделай жизнь ярче...... Укажи любовника в "Одноклассниках".

[Чебурген]

Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.

[Модена]

[Barker]

Если вместо слова "вкусно" вы стали говорить "питательно"- значит вы стареете!

---------- Сообщение добавлено 18.08.2014 в 09:35 ----------

Рецепт приготовления кекса "Любовь".

Составные части:

2 смеющиеся глаза
2 хорошенькие ножки
2 похотливые руки
2 твердых сосуда с молоком
2 яйца
1 пушистая емкость для смешивания ингридиентов
1 твердый банан

Инструкции по приготовлению:

1. Посмотрите в смеющиеся глаза.
2. При помощи похотливых рук раздвиньте хорошенькие ножки.
3. Очень нежно сожмите и массируйте сосуды с молоком до тех пор, пока пушистая емкость не увлажнится (советуем периодически проверять это пальцем).
4. Нежно введите твердый банан в пушистую емкость. Продолжайте дальше при помощи махательных движений до тех пор, пока не достигнете хорошо смазаного состояния (для получения лучшего результата советуем не прекращать массажа сосудов с молоком).
5. Когда температура повысится, введите банан как можно глубже в пушистую емкость (можно оставить на всю ночь).
6. Кекс готов, когда банан стает мягким. Если банан и дальше тверд повторите инструкции номер 3 и 5 или поменяйте пушистую емкость.

Заметки:

1. Если вы в незнакомой кухне, хорошо вымойте посуду до и после употребления.
2. Рекомендуем НЕ облизывать пушистую емкость после употребления.
3. Если кекс вдруг начал расти - немедленно уезжайте куда-нибудь.

[Scarto]

У Люси был такой сексуальный рот, что она никак не могла забеременеть.

[Парусник]

Мужчинам тоже тяжело... Бывало, встретишь женщину своей мечты, а у нее уже и муж, и любовник...

[Модена]

[Top_air]

[Майский_Мёд]

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

[Barker]

- Милая, ты что злая-то такая? ПМС?
— Нет сволочь , НДТРХ !

[Odessit16107]

Вчера подглядывала в дырку в заборе, ткнули пальцем в глаз... Болят оба глаза... - надо ж было еще и посмотреть, кто ткнул...

И совсем мы, женщины, не злопамятные...- говорила она, растирая стекловату по его трусам...

Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю!

Наивные девушки думают, что я напрашиваюсь к ним на ужин ради секса. А мне просто жрать охота...

Я так одинок, что вместо кота приходится гладить свою волосатую ногу.

Пап, а брата где нашли? - В капусте. - А сестру? - В картошке. - А меня? - В помидорах. - Пап, ты чё маму по всему огороду таскал?

В институте идет лекция по ОБЖ. Профессор — аудитории: — Вы — прораб на стройке. На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия? Студенты: — Вызвать скорую! — Вызвать милицию! — Сообщить родственникам! — и т.п. Профессор: — Нужно надеть на труп каску и страховочный пояс, иначе милиция приедет за вами.

Самая страшная работа это домохозяйка! Зарплаты нет! Выходных нет! Отпуска нет! Работа не кончается… А муж с гордостью говорит: - А моя жена не работает, дома сидит…