Медицинский юмор

[Владимир Ц.]

— Я превращу твою жизнь в ад! Я отниму всё, что ты любишь!
— Да-да, мне рассказывали, что вы хороший диетолог.


Сидит на приём к хирургу парень и плачет. Подходит к нему уборщица и спрашивает:
- Что плачешь?
- Прошлый раз одно яйцо почернело, доктор его ампутировал, сейчас почернело второе!
- Покажи.
Делать нечего показал. Бабка послюнявила палец, потёрла яйцо и говорит:
- Сынок, да у тебя трусы линяют!


Молодой отец в роддоме, присутствует на родах жены, ликуя, кричит:
- О-о-о! Мужчина получился, да ещё какой!
Медсестра, невозмутимо:
- Успокойтесь, папаша, это пуповина!

[katvip86]

— Мужчины проще устроены, — заявил доктор, барабаня пальцами по столешнице красного дерева. – У мужчины что мочеполовая, что голова…. Всё понятно, никаких тебе закавык. А вот дамы — другое дело. Господь Бог немножко перемудрил с вашим организмом.

[Владимир Ц.]

Хороший врач вылечит больного до последней копейки.



Одесский трамвай. ЧАС ПИК.
- Есть ли в вагоне врач?! - истошно кричит с передней площадки еврейка бальзаковского возраста.
- Я врач! Что случилось?! - доносится мужской голос с задней площадки.
- Не желаете ли познакомиться с моей дочерью?

[Парусник]

Забежавший на территорию больницы бультерьер,вылечил троих страдающих параличом ног и ещё двоих избавил от запоров.

[Владимир Ц.]

Лечим от переспрашивания. Клиника «Конь в пальто», город Караганда


Когда я проходил медкомиссию в военкомате, психиатр спросил у меня:
- Чем отличается луна от солнца?
Я ответил, что Луна - спутник Земли, а Солнце - звезда. На что психолог сказал:
- Ты что, дебил? Солнце днем светит, а луна ночью!


Приходит пациент к врачу:
- Доктор, я проглотил муху.
- Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет. Раздевайтесь.
Пациент раздевается. Врач делает ему укол. Пациент:
- Ой, доктор, почему так больно?
- А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

[katvip86]

- Найдёшь лапку лягушки, добавишь её в отвар из глаза единорога, потом возьмёшь в левую руку пучок перьев из совиного хвоста, в правую копыто конское, выйдешь в полночь на перекрёсток, скажешь: "Сгинь, хворь нечистая".
- А вы точно наш участковый терапевт?

[Владимир Ц.]

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?


- Доктор! У меня сильнейшая женофобия! - Вы что, так боитесь женщин?! - Нет! Я боюсь пропустить хотя бы одну из них!


«Happy End» — новая венерическая клиника для мужчин.

[katvip86]

Правила оказания первой медицинской помощи при повреждении целостности мягких тканей:
- подуть на вавочку
- поцеловать в лобик
- угостить какао

[Владимир Ц.]

К стоматологу, дрожа от страха, заходит мужик. Врач видит, что зуб придётся удалять, и наливает пациенту спирта в стакан.
– Вот, выпейте для храбрости.
Мужик выпивает и перестаёт трястись.
Стоматолог, с улыбкой:
– Ну что, набрались храбрости?
– Да! И пусть теперь кто-нибудь попробует тронуть мой зуб!


Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.


- Доктор, у меня нос заложен...
- Я вас умоляю! У меня квартира, машина и дача заложены, а вы тут со своими соплями.



У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим местам!


В травмпункте. Врач:
- Пиши, Лена - "черепная травма"....
Медсестра:
- Иннокентий Вениаминович, - не черепная, а черепно-мозговая!
Врач:
- Лена, какие на хрен мозги, если он на день рождения своей жены, с любовницей припёрся?

[Парусник]

Разговаривают врачи в палате:
- Ну,как прошло совещание анестезиологов?
- Отлично,я там так здорово выспался..!

[Аквамарина]

В аптеке(реальные перлы):
- Дайте кружку Бисмарка...(кружка Эсмарха)
-А капли Зеленского есть? (капли Зеленина имелись в виду)
-Дайте 2 пятикубометровых шприца... ( 2 пятикубовых шприца)
-Дайте красный Хаммер (хюмер - препарат для промывания носа)

[Akoma]

А знаете ли вы, что корабли в бутылках делают гинекологи на пенсии?

[Владимир Ц.]

Доктор, неужели выпить рюмочку перед едой так уж вредно для здоровья?
- Нет, конечно, только не ешьте слишком часто


Много пить нельзя — белочке тоже нужен отдых.



Что y Вас, больной?
- Знаете, доктоp, я вижy только движyщиеся пpедметы.
- А как же Вы сюда дошли?
- А я головой мотал...


В психбольнице пациент жалуется врачу:
- Я не смогу находится в одной палате с этим типом: он считает себя мотоциклом!
- И что же, вам мешает, грохот?
- Нет, выхлопные газы!


Объявление в больнице: "Нет денег - будь здоров".

---------- Сообщение добавлено 09.01.2015 в 08:37 ----------

Приходит гей к врачу и говорит: - Доктор, у моего партнера СПИД нашли, и я боюсь, что и сам болен. - Ну, сдайте анализы, посмотрим. Приходит гей через пару дней за анализами, а врач ему: - Вынужден вас огорчить, результаты положительные, у вас СПИД. Гей расстроился, а врач ему: - Но вы не расстраивайтесь. Поскольку у вас только начальная стадия СПИДа, есть одно средство проверенное народное, 100 % на начальной стадии помогает. Берете три литра молока, мелко режете туда соленые огурцы, сыпете квашеной капусты, крошете селедки. Потом все это двое суток отстаивается и все залпом выпиваете. - Спасибо, доктор, огромное, вы меня просто спасли. Уходит. Тут медсестра, которая сидела и все слышала спрашивает: - А зачем вы ему все это наговорили? У него же анализы нормальные. - А ничего: Пусть на толчке посидит и подумает, зачем мужику жопа нужна!

[Замок]

Вы знаете, почему санитары такие сильные и здоровые?
-Так они спирт витаминами закусывают!

[Владимир Ц.]

Приходит мужик сдавать анализы. Приносит 3-х литровую банку мочи.
Доктор:
Ну ты и мудак, ты б еще сумку говна насрал!
Мужик:
Ох, ну как знал, как знал


На экзамене в мединституте профессор спрашивает студента:
- Что такое импотенция?
- Импотенция - это такое явление, при котором сила гравитации превышает силу влечения к противоположному полу...


-Доктор, я чешусь!
-Мыться не пробовали?
-Пробовал. Через месяц опять чешусь.

[katvip86]

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»
P.S. Простите меня все, кому я делала уколы,как я вас понимаю...

[Владимир Ц.]

На приеме терапевта. Пациент:
- Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт:
- По правде говоря, волшебник это аптекарь. Я Вам по запарке дал бланк на котором ручку расписывал...


У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом...


Пациент суёт врачу купюру, и говорит:
- Огромное вам спасибо, доктор!
Доктор, косясь на купюру:
- Не преувеличивайте, не такое уж огромное...


- Доктор, вы не могли бы изменить схему приёма лекарств?
- Это как?
- Вы мне выписали по таблетке четыре раза в день во время еды, а я бы хотел по две таблетки два раза в день.
- Почему?!
- Еды на четыре раза не хватает.

[katvip86]

Врач
«Скорой помощи» рассказал, как его однажды вызвали к умерающей
старушке. Приехали, он меряет ей давление, пытается помочь. Она слабеющим
голосом:- Вы женатый человек? Он: — Нет… Она вдруг быстро садится и
бодрым голосом кричит: — Сема, а ну быстро кофе доктору! И тут же врачу:
- Доктор, вот что я Вам скажу: у меня есть племянница…

[Владимир Ц.]

Молодая женщина пришла на медосмотр, и ей очень неловко за свою расплывшуюся фигуру. Раздевшись, она краснеет и говорит врачу:
- Мне очень стыдно, доктор! Я знаю, что мне нужно следить за своим весом!
Врач, приступая к осмотру, успокаивающе бормочет:
- Да ну что вы... Нечего смущаться... не так уж вы и толсты!
- Вы действительно так считаете?
- Конечно, - говорит врач, поднося к ней палочку для языка. - А теперь откройте рот и скажите: "Му-у-у!".


Интересно, что стоит только обычному человеку попасть к врачу, так у него сразу находят с десяток заболеваний и начинают лечить. А если к врачу попадает молодой человек призывного возраста, он становится здоровым и годным...


Доктор возвращается с конгресса и рассказывает коллеге:
- Представляешь, одна фирма выпустила суперпрепарат: трупу делается внутримышечная инъекция 10 мл этого средства, после чего с ним можно 2 часа разговаривать.
- Да ну?!
- Правда, он при этом не отвечает...

[Владимир Ц.]

Возможности медицины бесконечны. Конечно только число пациентов ...


Платная медицина лечит богатых, а бесплатная долечивает бедных.


Из всех врачей только патологоанатом чувствует себя полностью комфортно - на него никто не жалуется.