Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.
| ||
Тема: Политические анекдоты.
Глядя на западных женщин-политиков, поневоле восхищаешься Западом: как они умеют пристраивать таких страшненьких.
Оне "революции" держат шаг,Сообщение от Voland
Но многим ведомо за это:
Разруха рулит в головах,
Разит разруха - не с клозетов
— Я недавно узнал, что в Америке голосовать можно с 18 лет, а покупать алкоголь только с 21-го года.
— Ну, по крайней мере, три года люди голосуют на трезвую голову.
Не известно, откуда у Мюллера и Штирлица появилась традиция - перед Новым годом ходить в баню. Как-то после парилки Мюллер, осоловевший от выпитого, выдал:
- Штирлиц, хотите легко докажу, что вы русский?... Тест! – и вскрикнул, - «Deutschland! …»
- … uber alles!» – вскинув рукой, Штирлиц лихо опрокинул в рот стопку противного виски.
- Да, хорошо держитесь, дружище! Хе-хе! - подобрел старик.
- Мой черед, геноссе,- пошел в ответку Штирлиц,- Теперь не сетуйте на свой шейный остеохондроз и почтенный возраст. «Коль не скачешь, ты – …»
- ….!?
1 яваря утром на стол Шеленберга легла стенограмма их разговоров в бане.
1 января старина Мюллер спозаранку был уже в своем кабинете и строчил объяснительную на имя Кальтенбрунера.
1 яваря Штирлиц проснулся не в своей постели. Из кармана брошенных на пол брюк выпали визитки швецарских проституток и таксистов. Закурил. Предательски болела голова. И что же значил тот сон с журавлями и музыкой Таривердиева? Обернувшись на Габби в халатике с перламутровыми пуговицами, что принесла ему утренний кофе и газету, понял, что остается, что едет работать.
Так буднично наступил 1945 год.
Штирлиц не знал, что уже на грани провала.
Не знал, что впереди ещё 125 долгих и упорных дней и ночей.
Не знал, что сына от его радистки Кати нарекут именем Владимир.
Последний раз редактировалось Ёжиков; 31.12.2015 в 16:44.
Пилоты кацапских развалюх СУ24, 1974 года постройки, не видят НАТО-вских ракет без зеркала заднего вида. Как это случилось в Турции.
"Вони всі там вживають наркотики?": Депутат Європарламенту фон Крамон.
Известно, что в наше время нельзя верить никому. Порой даже самому себе. Но есть одна контора, достойная уважения. Это, конечно, Моссад.
Недавно в Моссад произошла утечка информация, о чем пили руководители стран за новогодним столом.
Так, Обамыч с госдеповками – за обрушение нефти.
Путин с однопартийцами – за крах доллара.
А вот, китайские товарищи – за обрушение того и другого.
Неужели в этом и заключается конец торжества одно полярного мира?
PS За что же пили в Киеве, сионистам разобрать таки не удалось, а только: «Бе-бе-бе-бе"
Недавно Сеня, Петя Вацман и Вова Груйсманн гуляли дефолт. В подпитии решили позвонить Пастору. Шлемазл Сеня набирают номер:
- Алло! Сашо?... Нам скажи, ты когда справлял Рождество?
- Я, 25 декабря…
- Понял! А вот, Пасху? Пасху – с нами или…?
Почуяв неладное, угрюмый Пастор всеже ответил:
- С вами, Сеня, с вами.
- Саш, ты таки правильный пацан. Щас позвоню нашему ребе, тогда он поставит тебя в очередь на обрезание!
Прыснув дружным хохотом, веселая компания сановных укросемитов затянула:
«Хава нагила
Хава нагила
Хава нагила вэ-нисмэха…»
Узнав о новогодних домогательствах в Кёльне, Меркель сильно расстроилась: "На их месте должна была быть я".
Все люди разные-один я одинаковый.
Ничего, она здесь отвязалась:
https://www.youtube.com/watch?v=97uM8zpsSKY&feature=player_detailpage
Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюёт на землю через дырку в зубах.
Вдруг появляется фея и говорит:
— Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!
— Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!
Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.
— Я очень скучаю по своим четырём жёнам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сёстрам, родителям-братьям-сёстрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!
Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе — текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащён электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.
Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему ещё попросить, ведь одно желание ещё осталось. И он попросил:
— Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!
Не успел он закончить фразу, как всё исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.
— Что случилось? — спросил он у феи.
— Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!
Что же вы строем не ходите?
"Майн Кампф" в России запрещена только для того, чтобы россияне не смогли найти там цитаты Путина...
Венец трудов,превыше всех наград!
Пройдут века-века после того, как останки наши бренные явят собой предмет исследования историков и археологов.
Чего будут стоить проржавевшие гигантские межгалактические снаряды на стапелях Южмаша, обломки статуй дворца тирана Викториуса Енакиевского, золотой череп воителя Гелетея, оплавленные банко-тумбы империи Коломойя Бенинского и прочая, прочая.
А как же чертовски запутан эпос от летописца Зеленского!
Ученные вновь подойдут к гипотезе про эру велико укров. А вот, Лондонская Королевская ассоциация лингвистов, и в правду, будет считать слова ROSHEN и RUSSIAN суть однокоренными.
Если за отставку Шокина штаты дают миллиард, то сколько можно получить за весь Кабмин?
- Шокин уже возбудил уголовное дело за незаконную торговлю людьми.
Народ безмолвствует....(с)
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Иванна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы продал все, деньги в "Красный крест" перевел, а сам сюда приехал к нам в Россию. А мы над ним всем классом шефство возьмем...
- Марь Иванна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не йоб...лся!
- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная,
невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.
Шура,по больше цинизма-людям это нравится!
Демократия все же веселая штука: оппозиция всегда требует от власти того, чего бы никогда не сделала, будучи при власти.
"Арсений Петрович переживал эмоциональный кризис. Ходил из угла в угол, хлопал себя по залысинам.
– Как же, ну как же, – бормотал. – Как добиться, чтобы он наконец увидел во мне партнера?
Внезапно его осенило. Премьер подошёл к служебному телефону без диска и снял трубку. Через минуту послышалось ленивое "алло".
– Петр Алексеевич, здравствуйте, – тихо сказал Арсений Петрович. – Я от Кононенко."
Народ безмолвствует....(с)
Что же вы строем не ходите?
Меркель – Порошенко: - Скажите, где ваши реформы?
- Спросите что-нибудь полегче.
- Хорошо. Где наши деньги?
- Вам что, Путин вопросы готовил?
Народ безмолвствует....(с)
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки