Анекдоты - the best.

[Zanna]

Первая фраза водителя маршрутки, попавшего в аварию:
- А-а-а!!! Монетки перемешались!!!

[Mik2]

- Лёшка, ну ты ж генеральный директор?! Ну, возьми меня по-корефански на работу.
- Ну, я могу, но есть определенные требования: мужчина до 30 лет, знание компьютера и английского языка обязательно.
- Как интеллигентно ты меня послал.

[Mik2]

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придется ждать пока Вовочка уснет. Отец говорит матери:
- Hу, давай!
- Рано еще! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребенок!
- Да спит он, смотри: "Вова, принеси стакан воды".
Тишина.
- Ну тогда давай....
И понеслась у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну сколько мне воду-то держать?

[ALFEK]

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!

[gal]

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

[ShuheR]

Полночь. Канал ХХL, разрушаются детские иллюзии...
- А... вот так это... ой... а как же аисты... а капуста... Это что ж я детям врала, что ли?

[Docent65]

- Официант, шампанского!
- Простите, я случайно видел как Вы парковали возле нашего ресторана новенький автомобиль...
- Что правда, то правда... Но на бутылку у меня еще осталось!

[ShuheR]

Реклама в 1917 году:
- Барышня, барышня, добавочный 3-12.
- Соединяю.
Барышня. Соnnесting реорlе.

[pgas]

Идеальный мужчина - это кто-то, кого знала твоя жена, пока не вышла за тебя замуж

Мужчина, в отличие от женщины, знает, где и когда совершит глупость

Если ты русский мужик, если тебе давно за сорок, а ты живой, здоровый и практически трезвый... Знай, помни и гордись! Ты - дефицит!

[Docent65]

Жена заходит на кухню и видит мужа с мухобойкой в руке.
- Ты мух бьешь? И как успехи?
- Да замочил тут 2 самки и 3 самца.
- ??? Ты это... препарировал их или как ты пол то определил?
- 3 были на пиве а 2 на телефоне

[SanyaD]

Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога, деpжит на коленях дыню и жалуется:
- Я вот уже пять лет тp@х@юсь - а кл...оp найти никак на могу!
Вpач:
- Hу так... э-э-э... у дыни его и нету...
Феpмеp:
- Ой, что вы доктоp, такое подумали! Дыню-то я вам в подаpок пpинёс... Я пpо
мою козу говоpю!

[ShuheR]

Бабушка очень быстро лузгала семечки и захлебнулась подсолнечным маслом.

Поймал Иван-дурак птицу Феникс и давай его целую неделю курить...

Понятие "братья по разуму" неприменимо к блондинкам сразу по двум причинам...

Идут менты, дежурят по своему участку. Видят, мужик на дереве повесился.
Ну, думают, нафиг нам эти заморочки? Взяли и перевесили труп на соседний участок. А там идут другие менты, тоже дежурят, видят - мужик висит.
Один говорит:
- О! Смотри, опять он здесь висит!

[Boretc]

Первая брачная ночь. Молодая делится с матерью впечатлениями:
- Муж на меня так обиделся... А я всего-то сказала одну фразу!
- Какую же именно, дорогая?
- И ты туда же?!

[Терри на ограде]

Поезд.В купе едет англичанин и француз.Француз достает бутылку вина:
-Давайте выпьем за наше знакомство!!!
-Вы знаете я не пью.Когда-то давно попробовал - не понравилось. - ответил англичанин.
Француз сам вмазал бутылку.Достал коробку сигар.
-Давайте по сигаре выкурим???
-Знаете ли,я не курю,когда-то давно пробовал - не понравилось.
Станно,подумал себе француз и выкурил сам.Достает карты:
-Давайте в покер???время скоротаем??
-Я не играю в карты,когда-то попробовал - не понравилось.В соседнем купе едет мой сын,он может составить вам компанию.
-Судя по всему, сын у вас, наверняка, единственный ребенок...

[ShuheR]

Cудья:
- Вы знаете этого человека?
Подсудимый:
- Нет
Судья:
- А почему он у вас в друзьях на "однокласcниках"?

[Alexey_C]

Сидит феpмеp на пpиёме у сексопатолога
...

Аналогично.
Ковбой на приёме у врача
- Доктор, в общем не знаю как сказать, но я люблю свою лошадь.
Доктор, осторожно
- А у Вас простите, кобыла или жеребец?
- Доктор, да за кого Вы меня принимаете ?!!

[gal]

Звонит Абрамович в Сочинский Департамент Недвижимости:
- Алло... Это Департамент Недвижимости?
- Да, слушаем вас...
- А земля в Красной поляне еще осталась?
- Да.. полно! Сколько угодно!
- А почем?
- По 50 тысяч евро..
- О! Да недорого даже! Мне тогда гектаров... 10, можно?
- Не понял!!?? 50 тысяч евро... ЗА КИЛОГРАММ... чувак!!!

[2kim]

- Когда он умер, он оставил все свое богатство детскому дому.
- И что за богатство?
- 12 детей.

[SanyaD]

Встречаются в ветлечебнице две беспородные собаки,
их собрались усыплять.
Одна спрашивает у другой:
- Тебя за что?
- Да, прикинь, их в 6-00 нет, в 7-00 нет, ну я и обоссалась
на коврик, так за это, а тебя за что?
- А я прихожу с гулянки, жрать хочу, аж хохочу, чашка пустая,
смотрю холодильник приоткрыт, я залезла туда, все съела,
меня за это.....
Открывается дверь, заводят благородного пса, весь в медалях,
эти две к нему:
- А тебя за что?
- Да прикиньте девки, лежу на своем коврике, никого
не трогаю, а хозяйка, свинья, халатик - во, трусы видны
и около моей морды с пылесосом туда-сюда, туда-сюда,
я и так поджимался и эдак - не выдержал, вскочил
и прижал ее к себе......
Те двое хором:
- И тебя за это усыплять???
- Нет, меня ногти стричь...

[Zanna]

В конкурсе "Украина глазами москалей" победителем оказался пан Васыль из Львова, который выложил глазами москалей трехметровое слово УКРАИНА.