Тема: 
— Трахни меня!
— Давай я сперва неумело поухаживаю за тобой 2 - 3 недели, а потом отважусь поцеловать.
— Трахни меня!
— Давай я сперва неумело поухаживаю за тобой 2 - 3 недели, а потом отважусь поцеловать.
Я вам не нравлюсь?
Как жаль, что мне плевать.
Снимай трусики и поворачивайся задом.
— Нет, Дима, я в зад не хочу.
— Да ты не бойся, Наташа, это не больно.
— А Ленка сказала, что больно.
— Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.
— Я стесняюсь.
— Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо.
Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.
— А ты можешь не смотреть?
— Как же я попаду, если смотреть не буду?
— А ты наощупь.
— Придумаешь тоже, наощупь… Ладно, открой рот. На вот, глотай… Только таблетка — это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.
Как меня все это достало!
Чёртова работа — делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики…
Что же вы строем не ходите?
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Знаете ли вы,что:
один литр пива заменяет обед, два - собеседника, а три - женщину..?
Венец трудов,превыше всех наград!
В пятизвездочном отеле одной западной страны на входе в бассейн висят таблички на разных языках.
На английском:
"Леди и джентльмены! В соответствии с постановлением Министерства здравоохранения нашей республики, купание в общественном бассейне допускается только в купальных шапочках. Нарушители привлекаются к административной ответственности!".
На французском и немецком:
"Мадам и месье! В нашем отеле проживают туристы со всего мира. Уважайте политические и религиозные убеждения других. Кроме купальных шапочек, необходимо одевать еще и купальники!".
На русском:
"Дамы и господа! В бассейн — не писать!".
Я благодарна за всё!
А вот у нас был случай. Праздновали мы с ребятами Новый Год. Один из наших, Никита, не рассчитал свои силы и уснул прямо за столом. Вдруг вваливаются сразу четверо парней из Медицинского института. У одного из них в руках настоящий человеческий череп. Он не знает, куда этот череп пристроить. В конце концов пристраивает его на колени к Никите, мол, человек все равно спит, ничего с ним не случится...
Вдруг радостное застолье прерывает дикий вопль. Оборачиваемся к Никите, а он, бледный как стена, тычет пальцем куда-то вниз и орет благим матом. Мы смотрим - он показывает на череп. Я ему говорю: “Чего ты орешь? Это череп. Его только что Серега из Анатомички притащил”. Ответ был бесподобный:
- Ах, череп? Череп - это ничего… А я тут спросонья решил, что это Смерть мне минет делает….
Семья ужинает. Дочь маме:
— Мам, а какие бывают мужские достоинства?
Мать: — Мужские достоинства, доченька, бывают 3-х видов. Когда мужчине 20, его петушок как дуб - крепкий и твердый. Когда ему между 30 и 40, он как береза - гнется, но надежен. А когда мужчине за 50 - его достоинство как новогодняя елка.
— Новогодняя елка?
— Да. Корни мертвые, а шары - только для украшения.
Последний раз редактировалось полковник1; 01.12.2015 в 05:20.
Что же вы строем не ходите?
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Приходит муж домой, жена говорит:
— Сходи за хлебом.
— Это не мужское дело.
— Тогда давай, делай мужское...
— Ты, что, шуток не понимаешь? Давай сумку!
-Дорогой, а как же супружеский долг?
- Спи, вечером долги не отдают - плохая примета!!!
- Хорошо дорогой!!! Схожу к соседу он не суеверный!
Что же вы строем не ходите?
Звонит женщина в ЖЭК:
- Пришлите, пожалуйста, слесаря срочно. Прорвало кран.
Через три часа является такой дядя Вася. Идет по колено в воде, смотрит кран и говорит:
- Надо все заменить, но у нас в ЖЭКе таких кранов нет. У меня, правда, есть такой, финский, стоит 200 р. Ставить?
- Да конечно ставьте, а то мы утонем.
Поставил кран. Женщина говорит:
- Понимаете, у меня с деньгами сейчас так трудно... Даже не знаю, как быть... Может быть, можно по-другому рассчитаться? Ну, вы понимаете...
Тут дядя Вася расстегивается и вынимает такой...ТАКОЙ!
Ну, женщина в восторге быстренько все с себя скидывает и вдруг смотрит - мужик из чемодана своего достает здоровенные шайбы и себе надевает...
Женщина:
- А это еще зачем?
- А ты что думаешь, ты весь получишь? Я тебе на 200 рублей отмеряю.
Что же вы строем не ходите?
во народ загоняет....10 людей с самыми странными сексуальными предпочтениями
Остеопат, краниосакральный терапевт. Работаю с детьми и взрослыми
"Любите баб на свежем сене!" — писал поэт Сергей Есенин.
"А лучше всё же на опушке!" — упоминал об этом Пушкин...
"Ведите всех на зерноток!" — настаивал на этом Блок...
"Неважно где, а важно как!" — заметил мудрый Пастернак!"
Я благодарна за всё!
...а Единственных дважды не встречают... ))
Муж лежит в постели с женой и наблюдает, как она капает глазные капли: 2 капли в левый глаз, 2 капли в правый и 2 между ног.
Муж спрашивает: - А зачем туда-то?!
Жена: А она тоже давно уже ничего не видела !!!
В трамвае старушка трогает молодого парня за плечо:
- Вы сейчас слазиете?
- Бабуля, я слазию по утрам и только с хорошеньких женщин...
- Сопляк! Молокосос! В наше время с хорошеньких женщин не слезали, а сползали...!
Крестьянин приходит к врачу.
- Доктор, я там зятя своего привез, посмотрите.
- А что с ним?
- Да в жопу ему вилами засадили.
- Кто же это его так?
- Вообще-то я.
- Что же вы так родного зятя...?
- Да когда я увидел его, что он мою дочку на сеновале трахает, он еще окончательно не решил, будет ли он моим зятем.
Что же вы строем не ходите?
А вы кто?
- Еврей.
- По маме или по папе?
- По-моему!..
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки