Анекдоты - the best.

[Zanna]

Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в Пенсионный фонд.

[ShuheR]

Гаишник останавливает шикарную машину, за рулем которой блондинка.
- Девушка, вы только что пересекли двойную сплошную!!
- Я - чего?
- Вы пересекли двойную сплошную!!!!
- Где?
- Выйдите, посмотрите себе под ноги. Видите две полосочки?
Блондинка, с ужасом глядя себе под ноги:
- Что, две полосочки? О Боже мой, я беременна!..

- Представляешь, я вчера лежу под пальмой, подходит ко мне стройный красивый загорелый парень и говорит: «Привет».
- Ну, а ты что?
- А я под пальмой лежу меня придавило, ни вдохнуть, ни выдохнуть.

Цирк. На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью.
Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит.
Потом разбегается и с криком:
- Парле ву франсе? - бьёт свинью кирзачом в бок.
Свинья:
- Уии...

[Mik2]

В налоговой инспекции:
- Когда я могу взять отпуск?
- Но вы не являетесь нашим сотрудником!
- Но я работаю практически только на вас!

В колхозе "Красная заря" сгорело 75 гектаров колхозной конопли - какой косяк со стороны председателя...

[La Katarina]

1.Почему маркетолог свалился с пальмы?
(Потому что сдох))
2.Почему второй маркетолог упал с пальмы?
(Он увидел уникальную возможность сдохнуть и сдох!)
3.Почему третий маркетолог упал с пальмы?
(Решил, что это новая тенденция развития рынка, и сдох)
4.Почему четвертый маркетолог упал с пальмы?
(Он подумал, что три предыдущих маркетолога явно знали что делают)
5.Почему пятый маркетолог упал с пальмы?
(Потому что четвертый маркетолог решил честно разделить с ним риски и схватил его за руку)
6.Почему шестой маркетолог упал с пальмы?
(Что бы написать книгу об эффективности падений с пальмы в маркетинге)
7.Почему все остальные маркетологи с тех пор падали с пальмы?
(Потому что изучали маркетинг по книгом шестого маркетолога)))

[ShuheR]

Вчера сон приснился, как будто приехала ко мне в гости Памела Андерсон, а я обои клею... Так она кинулась мне помогать и все так реально было, что проснулся, даже клей на руках...

[Mik2]

- мама, мама дай конфетку
- попа слипнется, сынок
- а я ее в рот положу

Детский крик из прихожей: - Ма-ам! Ма-а-ма-а! Мам!
- Ну чего ты орёшь?! Я в гостиной. Иди сюда и скажи нормально, что тебе надо.
Ребенок шлёпает через всю квартиру, подходит к маме.
- Мам, я тут в г%вно наступил. Где мне сандалик помыть?

[Corban_jum]

Грибы — они разные. Один тебя прокормит, другой — кино покажет...

Петров был слаб в арифметических вычислениях. И он списал у Ивановой.
Парадокс заключается в том, что Иванова получила три, а Петров пять.
Если учесть, что речь идет о годовом бухгалтерском отчете крупной фирмы, то сроки вполне приемлемы.

[Docent65]

Что общего между хануриком и Солнцем? - Оба вечером где-то упадут, а утром опять вылезут.

[pgas]

- Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счастливы.
- Вы живете вместе?
- Нет, они остались в Одессе.

- Вы только послушайте - Абрам купил себе персидский ковер.
- Hу и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать.
- Так это понятно. Ковер-то - персидский.
- Да, но висит-то он на стене.

[ShuheR]

- Мойша, почем у тебя гробы?
- По пятнадцать.
- Ха, у Рабиновича по двадцать, так там хоть есть где развернуться!

[yaMaika]

Приходит в типографию «чиста падонаг» и заказывает себе футболку с надписью «Йа креведко». Заказ приняли – записали всё побуквенно в журнал. Сразу же приходит воспитательница из детсада и заказывает целую пачку футболок с надписями типа «я зайчик», «я белочка», «я медведь», «я лягушка». Записали в журнал и этот заказ. Печатник смотрит журнал заявок и клепает заказы, а утром клиенты их забирают. Пришел «падонаг», забрал свою футболку с «креведко». Смотрят – а на футболках для детсада написано «йа медвед», «йа белочго», «йа зайчег», «йа лягушго»... Звонят печатнику: «Ты чё наделал?» А он: «Я думал это один заказ, первая надпись – образец...»

[Mik2]

- У нас на предприятии две проблемы.
- Дураки и дороги?
- Нет! Плохая транспортная ситуация и слабый менеджмент.


Игумен - новопостриженному монаху:
- В какой же монастырь тебя отправить? В Соловецком осоловеешь, в Афонском офонареешь. В Спасском спасать будут, в Преображенском - преображать...
- Отче, Христом-Богом прошу, только не в Ипатьевский!

[gal]

Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: здравствуйте, вы кто?
- Я Вася.
- Ваше слово.
- Шолб. По буквам Ш-О-Л-Б.
- Такого слова нет в словаре. У Вас все шансы выиграть путевку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб тынах!!!
Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров. Очередной звонок. Ведущий: Алло, как Вас зовут?
- Василий.
- Ваше слово.
- Эцново, Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я, шолб тынах!!!

[vogue_ss]

Прислал внучек из армии бабушке посылку с запиской:
"Бабушка,ты сожалеешь,что меня в отпуск не отпускают.
Вот тебе граната,бабуля,дерни за чеку,и меня на три дня отпустят"

Заметил как-то Вовочка как папа мастурбирует в туалете и спрашивает:
- Папа,а что ты делаешь?
-Это я гномика одеваю,раздеваю.....
На следующий день в туалете раздается дикий крик Вовочки.
- Вовочка,что случилось?спрашивает папа
- Я гномика одевал,раздевал........а он мне в глаз как плюнет!...... я ему голову и оторвал

Мальчик в песочнице лепит фигурку из соычьего дерьма.Проходящий мимо милиционер спрашивает:
- мальчик,что ты лепишь?
-Дядю милиционера.
Милиционер потащил мальчика за ухо к родителям и предъявил им претензии по поводу невоспитанности мальчика
На следующий день снова тот же мальчик в той же песочнице и тот же милиционер
-Мальчик,что ты лепишь? Самодавольно спрашивает мелиционер
-Дядю пожарника.
-а почему не из говна?
-потому,что из говна милиционер получится

Приходит мужик к врачу
-Доктор,у меня проблема
-ну.ну,слушаю....
-Понимаете доктор у меня яйца большие
-Ну так показывайте,посмотрим,в чем дело
-Доктор,а вы пообещайте,что смеяться не будете
-Какой смех,вы что,мы же с вами не в цирке.Обещаю
Мужик рсстегивает брюки и вываливает на стол одно яйцо,докторначал ржать,как конь
-Докттор,а большое я вам теперь не покажу

[vogue_ss]

Сидят в окопе Абрам и Мойша.Абрам смертельно ранен.
-Мойша,будь человеком,пристрели меня,чтоб не муался.
-У меня патроны закончились
-А ты у меня купи

[ShuheR]

Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
- Ворона, какой у тебя рюкзак модный!
- Умгу.
- Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
- Умгу.
- Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
- Гонят!
Сыр упал и повис на страховке.

Ученые выяснили, что в группе ВИА Гра после ухода Веры Брежневой будет Катя Андропова, затем Юля Черненко, а потом Ольга Горбачева. Она и развалит группу.

[red_biker]

Встречает один приятель другого:
- Че морда такая набитая?
- Да вот, в качалку пошел, а там один амбал штангу уронил...
- Тебе на рожу???
- Да нет, на ногу...
- Тебе???
- Нет, себе...
- Так в чем дело?
- А я засмеялся...

[Чёрная моль]

vogue_ss, бан на день за нарушение правил темы.

[Rasta_maN]

Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых[/LEFT]
и тихо так, сама себе: - аахренеть... Форд Боярд
***********************************************
В Таращанском лесу найден труп Мороза. Задушен рыжей косой, во рту вышиванка, в жопе — конфета «Рошен». Яке безглузде самогубство!

[pgas]

Здоровье" мы никогда не выписывали. Батя говорил: "Начитаетесь всякой
ерунды, потом покоя не даете".
И вот давненько уже попался мне какой-то журнал по поводу второй белой смерти (о сахаре). Приводился там способ, или, скороее, пожелание, как бросить пить чай с сахаром. Способ до боли простой: потерпеть недельку и пить чай вообще без сахара: ни кристалика; затем положить столько ложек сахара сколько пили раньше и пить его не сможете. "Да, ботва" -думаю я. В то время я пил чай с тремя ложками сахара да еще тортом заедал,но все же решил попробовать...
...И пью я чай без сахара уже который год. И молю Бога, что там не было
подобной статьи о сексе.

Российская армия взяла на вооружение новейшую разработку ученых и конструкторов - танк "НВ"."Николай Валуев" имеет бронированный корпус, компьютер с задатками искусственного интеллекта и уникальный режим боя при снесенной башне.

Вот за что люблю похмелье, так это за то, что когда с утра встаешь у тебя совершенно не болит голова о том, сколько ты вчера съел и выпил, сколько теперь ты весишь.... она у тебя просто болит....