Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Dgozefina]

Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!


Два еврея идут на день рождения знакомого и случайно встречаются. Оба несут по конверту в подарок. Один спрашивает:
- Скажите, а сколько вы денег положили в конверт?
Второй возмущенно:
- А что, по вашему сам конверт уже ничего и не стоит?

[Anna-Anna]

Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- Да! Да, пусть будет еврей!!!
- Вот увидите – его обязательно убьют!

Обожаю этот анекдот, но с друго концовкой:

Еврей смотрит оперу «Евгений Онегин». Спрашивает у соседа:
- Скажите, пожалуйста, а Онегин – еврей?
- Нет.
- А Татьяна – еврейка?
- Нет. И не мешайте смотреть.
Еврей помолчал и снова пристает к соседу:
- Я дико извиняюсь, скажите, а хотя бы Ленский – еврей?
- нет, не мешайте"
- А няня? Няня еврейка?
_ Да! Да, пусть будет еврейка!!!
Встает и громко кричит на весь зал:
- Браво, няня!!!

[Zhemchug]

Ну и третий боян "до кучи". Анекдот времен активной эмиграции евреев из СССР по вызовам "родственников оттуда":

-- Моня, проснись. Ты так всю оперу проспишь. Проснись, Ленский уже прислал Онегину вызов.
-- Одному или с семьей?

[дровосек]

— Фридман, к сожалению, мы не можем повысить вам зарплату.
— Я не прошу повысить. Но хотя бы чаще её платить вы можете?!

[капитан]

В Одессе бармена спросили:
- Хаим, че ты не доливаешь?
- Я стар и плохо вижу.
- Тогда почему ты не переливаешь?
- Я же не слепой.

[Замок]

Спорят два еврея:
- Белый это цвет!
- Нет, белый - не цвет!
- А я говорю цвет!!!
- Нет, не цвет!!!
В итоге пришли они к раббину, мол рассуди. Рабин открывает Тору и торжественно заявляет:
"Белый это цвет"!
А евреи опять спорят:
- Черный это цвет!
- Нет, черный - не цвет!
Снова к рабину пришли за ответом. Рабин опять открывает Тору и говорит: "Черный это цвет!"
Первый еврей говорит второму:
- Вот видишь, я продал тебе цветной телевизор!

[Aliksoldat]

- Натан Соломонович, скока Вам лет?
- Таки сорок.
- А в паспорте таки сорок два....
- Но я таки болел два года....
- Но Ви же эти два года таки жили?
- Шоб Ви так жили!!!!

---------- Сообщение добавлено 01.05.2013 в 23:50 ----------

Звонит один еврей другому:
- Послушай, Мойша, у тебя нет на примете честного, хорошего бухгалтера?
- Есть, но ему еще год сидеть.

[капитан]

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

[дровосек]

Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук!
> > - Да, внуков я еще могу делать!

[капитан]

- Здравствуйте, это молодежное радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах и на рынках?
- Да, и в магазинах и на рынках.
- Хорошо... Моня, молоко не покупай, бабушка уже купила!

[полковник1]

-Абрам! Мне сегодня страшный сон приснился, прямо кошмар какой-то. Софи Лорен, Клавдия Шиффер, Шерон Стоун и моя жена Роза дрались между собой, что-бы провести со мною ночь.
- Ну и что же здесь кошмарного?
- Дело в том, что победила моя Роза.

[Хаки]

Рабинович едет на курорт. Накануне приходит к ребе уточнить некоторые нюансы:
- Ребе, если я буду встречать девушек в коротких юбках и декольте, мне можно на них смотреть?
- Можно.
- А если я увижу девушек в купальниках?
- Тоже можно.
- А если топлес? На них тоже можно смотреть?
- Можно.
- А есть что-то, на что правоверному еврею смотреть не надо?
- Есть. Сварка.

[капитан]

Странно... Все евреи из нашего дома давно уехали в Израиль, а перебои с водой продолжаются...

[полковник1]

- Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть.
- А ну, Абрам, рассказывай.
- Идешь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдет к тебе, а ты говоришь: "А я уже заплатил вашему товарищу, что ушел".
На следующий день пошли в ресторан. Заказывают все по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант:
- Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ.
Абрам:
- Но мы уже вашему коллеге деньги дали.
Изя:
- Кстати, нам еще долго ждать сдачу?

[NordSol]

Старый еврей купил лотерейный билет. Вечером вся семья собирается за столом и начинает мечтать:
— Вот выиграем легковой автомобиль!.. В воскресенье поедем за город. Кругом птички поют, цветы растут…
— Возьмём с собой бабушку, дедушку и Моню с собой возьмём…
— Как Моню?! Он же не отдал три рубля за мясо!
— Моня, выйди из машины!

[Akoma]

- Моня, эта картошка у вас на посадку?
- Нет, на взлёт...

[капитан]

Встречаются как-то две одесситки, по 80 лет каждой, одна другой говорит:
— Сара ты слышала, в городе новый секс-магазин открыли?
— Софа, так это продовольственный или хозяйственный?

[Профессионал]

1972 год. Приходит Рабинович в ОВИР.
- Я хочу уехать!
- Какие у вас причины?
- Понимаете, я устал радоваться....
- Как вас понимать?
- Ну как? Колбасу куплю - радуюсь, сапоги куплю - радуюсь, все время радуюсь...

[капитан]

Изя заполняет анкету на приеме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз тр%%ались?
-... ... . А кто звонит... . ?

[Мэри_Поппинс]

Я на 50% антисемит.
- ?
- Евреев не люблю, а еврейки мне нравятся.