-Доктор,я никак не могу сходить в туалет!
-Главное-оптимизм!Не можете в туалет-сходите в театр.
| ||
Тема: Медицинский юмор
-Доктор,я никак не могу сходить в туалет!
-Главное-оптимизм!Не можете в туалет-сходите в театр.
Министерство Здравоохранения предлагает вегетарианцам удалять резцы и клыки за ненадобностью.
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Лечение - это длительный процесс, детально отражающий многоходовую финансовую операцию.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
'Закончив мединститут, я стал бояться врачей… особенно, сука, своих сокурсников'…
— Доктор, я вам так благодарен, словами не передать! — Передайте деньгами.
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
Двое больных с одинаковыми болями в ноге обратились каждый к своему врачу.
Первый больной получил от своего участкового врача рецепт на обезболивающее, которое ему ничуть не помогло. Он пришел на прием снова и получил направление на рентгеновский снимок. Затем, после томительного ожидания в трехнедельной очереди, он наконец попал на консультацию к хирургу-ортопеду, который осмотрел конечность и предложил сделать операцию.
Больной вернулся к участковому терапевту, чтобы сделать предварительные анализы. И после этого еще полтора месяца ожидал своей очереди, чтобы попасть в хирургическое отделение городской больницы, где его поставили в пятимесячную очередь на плановую операцию. Когда его очередь подошла, подоспела забастовка медсестер, и его очередь благополучно отодвинулась еще на несколько месяцев.
Прошел год, и, наконец, ему была проведена успешная операция.
Второй больной попал к врачу, который моментально сделал ему снимок больной ноги и принял решение о немедленной операции. Спустя четыре часа пациент был уже совершенно здоров.
Вопрос: В чем же разница между этими двумя больными?
Первый больной был обычным гражданином, застрахованным в системе ОМС.
Второй больной был собакой породы лабрадор...
Венец трудов,превыше всех наград!
Медсестричка...
— Я спать, скажи мне что-нибудь приятное на ночь
— За свою жизнь подушка впитывает несколько тонн жидкости, которая испаряется с нашей кожи. Клещи-сапрофиты, живущие в ней же, членистоногие в 0, 3 мм, вызывают самые тяжелые формы аллергии, а питаются чешуйками с нашей кожи или микрочастичками крови, которые есть на перьях. Старая перьевая подушка на 10% состоит из экскрементов клещей. В 1 г матрасной пыли живут от 200 до 15 тысяч клещей-сапрофитов, а в двуспальной кровати их 500 миллионов. Приятных снов.
---------- Сообщение добавлено 15.11.2014 в 23:10 ----------
Бессонница это такая штука, с помощью которой понимаешь, какой офигенный воздух на улице в 4 часа утра.
✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧✧✿✧✧
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- А теперь, больной, согните колено.
- В какую сторону, доктор?
-------/-------
Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался!!
-------/--------
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Заходит девушка к гинекологу подпрыгивая на ходу и говорит:"Доктор,а можно укоротить спираль?"
Все люди разные-один я одинаковый.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Анестезиолог
летит в отпуск. Вдруг стюардесса объявляет: «Есть ли среди пассажиров
анестезиолог? Срочно пройдите к двенадцатому ряду.» Подходит он к
указанному ряду, а там мужик водку по стопочкам разливает. — Вы кто? —
спрашивает анестезиолог. — Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без
анестезиолога!
...А вот ромашки я бы с тобой помяла!...
Истории тупых пациентов
Человеческая глупость и безответственность иногда просто поражает. Особенно, когда дело касается собственного здоровья. Недавно врачи поделились историями о своих наиболее глупых пациентах. Большинство из ситуаций, конечно, комичные, но есть среди них и по-настоящему грустные истории. Они показывают, как живут люди, которые не знают о жизни ничего. Вот некоторые из них.
«Одна женщина привела шестимесячного ребенка на обследование. У малыша в руках было что-то, похожее на какао. Разумеется, я начала рассказывать матери о том, почему маленьким детям нельзя пить какао. На что она ответила: "О, не беспокойтесь, это всего лишь кофе"».
«Я работаю в аптеке. Однажды ко мне заходила девушка, чтобы купить противозачаточные кольца. Через месяц она вернулась с той же целью, а на запястье у нее красовалось такое кольцо в качестве браслета».
«Пришла пациентка, чтобы сдать анализы на венерические инфекции. Она была очень растеряна и уверяла, что у нее был только один половой партнер. Она исключала возможность того, что он мог бы заразиться от других женщин, ведь, даже если он и спал еще с кем-то, он всегда берет один и тот же презерватив, который тщательно споласкивает после каждого использования».
«Я работаю ветеринаром. Однажды мне прошлось объяснять отчаявшейся женщине, что клещи, которые она безуспешно пыталась вытащить из тела своей собаки, были на самом деле сосками».
«Одной пациентке должны были ампутировать ногу, но она не казалась особо обеспокоенной по этому поводу. Когда ее спросили о причине, она ответила, что нет причин для беспокойства, ведь нога всё равно скоро отрастет».
«Мать моей лучшей подруги работает медсестрой в районе, где есть много преступных группировок. Ей постоянно приходится объяснять членам семьи тех, кого подстрелили, что мозг нельзя трансплантировать после выстрела в голову».
«Я медсестра. Однажды я сидела в ординаторской, когда прозвучал сигнал о том, что пациент очнулся. Я поспешила к нему и приготовилась к худшему. И что же я увидела, когда зашла в палату? Родственник больного нацепил электроды пациента себе на спину. Он сказал: "У меня на спине, кажется защемило нерв, поэтому я решил одолжить этот электрошокер на несколько минут. Это же не страшно?"»
«Одна мамочка так меряла температуру у своего ребенка: она включала духовку и держала руку внутри. Второй рукой она трогала ребенка. Таким образом, по ее подсчетам, температура малыша была 120 градусов Цельсия».
«Одна 16-летняя девочка думала, что беременна. Однако при этом она смутно представляла, где находится ее влагалище. Мы объяснили ей, что именно так правильно называются ее гениталии. Оказалось, что, по ее мнению, оно находится где-то в пупке».
«Я фармацевт. Одна женщина жаловалась, что наши препараты не помогают против аллергии на кошачью шерсть. Как оказалось, она распыляла спрей, который нужно вдыхать, на свою кошку».
Почитав все эти истории, трудно сказать, стоит ли плакать или смеяться. Из-за собственного невежества люди портят жизнь не только себе, но и своим детям. Неужели так сложно проявить хоть капельку любопытства и узнать о жизни больше? Поделись этими комичными историями с друзьями – пусть и они улыбнутся и задумаются о том, не делали ли они в жизни чего подобного.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
Реальная фраза нашего зав.отделением...: "Юрьевна, ну что будем их сегодня лечить или пусть отдыхают?"
...А вот ромашки я бы с тобой помяла!...
- Палка, палка, огуречик - вот и вышел человечек!
- Мля, позовите другого акушера!
Самая лучшая штука - это Штука Баксов!
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки