Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[капитан]

Рабинович является в клуб конного спорта:
- Хотелось бы поездить на лошади. Можно у вас взять напрокат?
- Конечно. Вы какую лошадь предпочитаете, какой породы?
- Мне бы подлиннее.
- Зачем?
- Нас же пятеро...

[Dgozefina]

Рабинович ведёт машину. Жена всё время твердит:
- Медленнее!
Тёща перебивает её:
- Быстрее!
Рабинович в конце концов теряет терпение:
- Всё, хватит! Шо то Я непонял хто ведёт машину - ты или твоя мать?!

[Мэри_Поппинс]

Изя, ну и как Сарочка в постели?
- Нормально, помещается.

[Замок]

Посреди океана тонет лайнер. Капитан в панике, и тут ему сообщают, что среди пассажиров есть раввин, который может совершать чудеса. Его срочно приводят к капитану, и тот просит:
- Рабби, что можно сделать?
- Интернет есть?
- Есть!
- Тогда быстро продавайте корабль.

[Dgozefina]

Старый еврей спрашивает Ребе:
- А что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало

[Anna-Anna]

- Сара Моисеевна! Дети Рабиновича на сушке качаются в вашем бюстгальтере, как в гамаке! - Ой! Не надо меня смешить! Пусть дети радуются! Он мне все равно мал.......

[Сана18]

- Ты знаешь, Фима, теперь я пришёл к убеждению, что у нас в Одессе есть сотни способов заработать, но только один из них - честный.
- Очень интересно, какой?
- А откуда я знаю?

***
- Семён Маркович, не могли бы вы сделать мне небольшое одолжение?
- Какое?
- 200 долларов.

***
Одесская аптека.
- Извините, а сколько у вас стоит снотворное?
- Три доллара, и то - исключительно для вас, мадам!
- Ой, не смешите меня! За такие деньги я таки вообще никогда не засну!

[Парусник]

В школе поставили сказку "Буратино". После спектакля директор хвалит детей:
- Молодцы, дети. Все сыграли отлично: и Машенька в роли Мальвины, и Васенька в роли кота Базилио, и Алиса в роли лисы Алисы. А кто сыграл Буратино?
- Ромочка Абрамович.
- Извини, Роман, не узнал - богатым будешь..!

[Мэри_Поппинс]

В одесском автобусе едет женщина и разговаривает по мобиле:
- … И ты представляешь, Софочка, захожу я в нашу спальню, а он с соседкой там кувыркается на нашей кровати, ну я на цыпочках прокралась на кухню взяла… Ой, Софочка, моя остановка, я в шесть с работы поеду и дорасскажу.
Шесть вечера. Та же женщина садится в автобус, а в автобусе все те же лица сидят, тут заскакивает мужик запыхавшийся, еле переводит дух:
— Я не опоздал?
Смотрит на женщину и говорит:
— Ну шо уставилась? Звони Софочке.



***
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.

---------- Сообщение добавлено 24.04.2013 в 20:37 ----------

***
- Мойша, шо такое? Я слышал, что ты развелся уже в четвертый раз. Неужели все женщины такие привередливые?
- Нет, только мама.

[Maklak]

Скончались батюшка, мулла, раввин. Всех отправляют в ад.

Адский лифт падает вниз.

Дверь открывается. Перед глазами огонь, из котлов торчат головы орущих о пощаде мучеников.

- Твоя остановка, - говорит сопровождающий и выталкивает батюшку.

Лифт падает дальше. Остановка, открывается дверь. Перед ними океан вздымающейся лавы, молнии, крики ужаса, мольбы о пощаде.

- Тебе выходить, - объявляет лифтёр и выбрасывает муллу.

Лифт продолжает падать. Раввин закрывает глаза в ужасе.

Остановка. Раввин чувствует приятный луговой аромат. Слышит шёпот листвы, журчание ручья, видит ухоженную, благодатную страну.

Раввин смотрит на лифтёра. Тот в свой черёд обводит изумлённым взглядом простор и бормочет:

- Пару лет только здесь не был. Смотри-ка ты, как эти сионисты тут всё перестроили!

[Мэри_Поппинс]

Дело происходило в начале прошлого века.
Пятнадцатилетний еврейский мальчик эмигрирует в Америку. Первым делом он приходит в синагогу просить работу. Там говорят:
- У нас есть для тебя работа. Можешь быть служкой. Ты грамотный?
- Нет, - отвечает мальчик.
- Ну, тогда извини, - говорят ему, - работы нет.
Расстроенный мальчик идет на улицу, на последние деньги покупает апельсин, выжимает сок, продает его. На эти деньги покупает два апельсина, опять выжимает сок. Мало-помалу он покупает фруктовую лавочку, потом крупный магазин, и, наконец, через сорок лет он знаменитый фруктовый король Америки. К нему приходит журналист брать интервью.
Журналист:
- Вы один из самых богатых и уважаемых людей Америки. Все мы едим ваши фрукты, пьем ваши соки. Должно быть, чтобы всего этого достичь, вы много учились, закончили университет...
- Нет, - прерывает его миллионер, - я нигде не учился. Я - неграмотный.
- Боже мой! - потрясен журналист. -
Такой человек и неграмотный! А, представляю, чего бы вы достигли, если б были грамотным!
- А я знаю, - говорит миллионер, - я был бы служкой в синагоге.

[Парусник]

Вышла версия Камасутры для евреев.
И таки - да, на всех картинках присутствует мамочка и таки дает советы..!!!

[дровосек]

Приходит Рабинович к начальнику ОВИРа:

- Скажите, я могу выехать в Израиль?

- Можете.

- А в Америку?

- И в Америку можете.

- А в Германию?

- Можете, можете!

>- Скажите, а если я никуда не поеду, мне будут какие-нибудь льготы ?..

[Сергун]

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:
- Сёма, надень презерватив!
— Ты шо, боишься забеременеть?!
— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.

[капитан]

-Мунчик, не мотыляйся между ног! Иди прежде!

[NordSol]

Умер преуспевающий адвокат. Попадает в ад. Естественно, возмущен и зовет представителей администрации. Приходит соответствующий черт, спрашивает:
- В чем проблема?
- Ну, как, я юрист, законы соблюдал, в жизни не грешил, если вдруг что - исповедовался, постоянно ходил в церковь, пожертвовал 200 000 баксов бездомным корейцам... Почему в ад?
Черт:
- Давайте проверим. Вы Гройсман Борис Адамович?
- Да.
- Проживали на Пушкинской 32?
- Да!
- Работали в адвокатской фирме "Салоком и партнеры"?
- Да!
- Родились в 1760?
- Нет!
- Как нет. Согласно почасовым счетам, которые вы выставляли своим клиентам, вам ровно 250 лет.

[Anna-Anna]

На привозе Изя торгует арбузами. Цена за один арбуз - 3рубля, а за три арбуза - 10рублей.Подходит к нему мужчина и покупает вначале один арбуз за 3 рубля, затем второй, потом третий, и говорит Изе: --Вот видишь я за три арбуза отдал всего 9 рублей, а не 10.Изя ответил: - У меня все так покупают, кушайте на здоровье и будьте так добры не учите меня коммерции

[Мэри_Поппинс]

Из еврейской жизни в Англии: - Как живешь?
- Плохо. Моя жена спит с лордом Стэнли.
- Это таки плохо.
- Правда, я сплю с его женой.
- Это хорошо!
- Хорошо? У меня от него уже двое детей!
- Это таки плохо.
- Но у него от меня тоже двое детей.
- Ой, так вы же в расчете!
- Хорошенькое "в расчете"! Я ему делаю лордов, а он мне делает евреев!




P.S. Анек бородатый, но на нескольких последних страницах его, вроде бы , никто не выставлял .

---------- Сообщение добавлено 29.04.2013 в 22:09 ----------

***

Идут два еврея по Брайтон–Бич.
— Сёма, как таки будет по–английски «за»?
— Behind, а тебе зачем?
— Я хочу спросить у того негра за его Кадиллак.

[дровосек]

Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...

[капитан]

Петька встречает Чапаева в Тель-Авиве под еврейский новый год.
- Шана това, Василий Иваныч! (С Новым годом!)
- Воистину, това, Петька!