Смешно....

[-Птуша-]

— Если муж 4 раза пойдет на лево, то по законам геометрии он вернется к жене.
— А если жена?
— Вернется к маме.

[tofita]

[капитан]

Свекровь говорит невестке: - И за что Бог послал моему сыночку ТАКУЮ жену?.. Невестка отвечает: - За ВАШИ грехи, мама!

[Gosh@]

Блондинка в фотостудии. Розовые трусы, ноги за головой:
- Скажите, пожалуйста, это правда, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

[Odessit82]

Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...

Русский язык очень краткий и лаконичный.
Например, надпись "Здесь были туристы из России" состоит всего из трёх букв...

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме...

Девушка. вы москвичка?
- Нэхай це будэ моя тайна..

[полковник1]

- Будешь водку?
- Нет.

"Железный человек-3". В кинотеатрах.

[Gosh@]

Привоз:
- У вас есть документы на эту рибу?
- А шо, вам надо свидетельство о смерти?

[Мэри_Поппинс]

Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д'артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне.
Д: Месье, я — подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
И: Уйди, дурак.
Д: Господин, я — великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
И: Уйди, дурак, я тороплюсь!
Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...

[дровосек]

Некая израильская газета провела опрос, в чем разница между политиками и ворами?

Один ответ привлек внимание редакции: "Уважаемая редакция, я много думал над вашим вопросом, и пришел к выводу, что разница между политиками и ворами такова, что первых выбираем мы, а вторые выбирают нас. С уважением, Дов Берман".



Редакция ответила: "Дорогой г-н Берман, мы решили наградить вас годовым абонементом на нашу газету за ваш гениальный ответ! Потому что вы были единственным, кто нашел разницу между политиками и ворами".

[Gosh@]

[капитан]

Сижу вчера в машине ГАИ, он молчит и я молчу!
Тут он говорит: "Что ты мне ничего не предлагаешь?"
Я ему: "Давай поженимся!"
Он поржал и отпустил..

[Aqua Regia]

Отчаявшаяся продавщица секс-шопа, пытаясь наладить свою личную жизнь,
иногда залезает в резиновую женщину.

[Gosh@]

[-Птуша-]

В поезде, идущем с трехчасовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.
- С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

[Gosh@]

[Парусник]

Объявление:
"Уважаемые жильцы!Завтра с 8:00 до 20:00 у вас будет совершенно легальная возможность не мыть посуду.
Не благодарите".

[Gosh@]

[-Птуша-]

Мужик поймал такси.
— Куда вам?
— Нет, к удавам я не поеду...
— Нет вы меня не правильно поняли... Куда вам надо?
— Ну раз надо, то поехали к удавам.

[Gosh@]

Из блондинистого:
С тех поp, как я попpобовала новый "Dove", моя кожа помолодела, стала нежной, пpиятной на ощупь. Поpы pаскpылись. Я почувствовала пpилив бодpости, новых сил! Даже сама удивилась!
Хотя на вкус - мыло как мыло.

[-Птуша-]

В продолжение блондинистого:

Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?