- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
| ||
Тема: Компьютерный юмор )))
- Ну как там?
- Да расстались мы...
- Это сколько вы встречались?
- 1024 дня. Подумать только, гигабайт жизни в жопу!
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
И еще немного о жизни дева в картинках:
Lovely
Просыпается программер с бодуна. Поворачивает голову и видит рядом с собой девушку.
"Обнаружено неизвестное устройство" - подумал он.
Сидят два программиста у окна. Видят - за окном летающая тарелка.
Один программист другому:
- Ну вот, опять у кого-то диск полетел.
Все люди разные-один я одинаковый.
- Вы, молодежь, разбаловались. Вот в наше время компьютеры работали в 10 раз медленнее современных телефонов!
- Ну, ты, дед, скажешь тоже! А как же вы тогда в Твиттер сообщения слали?
---------- Сообщение добавлено 10.03.2013 в 09:20 ----------
Программеры смотрят немецкое порно. У красотки ломается компьютер, приходит компьютерщик и все плавно переходит в секс. Тут раздается нетерпеливый возглас одного из зрителей:
- Так что у нее с компом-то случилось?
В чеpном чеpном гоpоде, на берегу черного черного моря, на чеpной чеpной улице, в чеpном чеpном доме, в чеpной чеpной кваpтиpе, сидят два чеpных чеpных мужика, и один дpугому говоpит:
- Hикогда больше не буду сам запpавлять каpтpиджи!
Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке:
"Масло сливочное. 72%".
В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!"
Кладёт масло в холодильник. Закрывает дверцу.
Все люди разные-один я одинаковый.
Чувак устраивается на работу, проходит собеседование:
Работодатель:
- В своем резюме вы написали, что знаете следующие языки и технологии программирования: Basic (TB, QB, VB, VBA, VB.NET ) C (C and C++ for Unix, FreeBSD, QNX), C++, VC++, C++.NET, C#, в идеале знаете ассемблеры следующих процессоров I-4004 - IP4, Amiga: (ну и тут список на 2 страницы, мелко и подробно). Ну что же, зарплата у нас по договоренности, но гор золота мы вам не сулили. Максимум на что вы можете расчитывать это 150 тыс. евро.
Претендент:
- !?!?!?
Работодатель:
- И только не надо весь рабочий день мечтать о коттедже на Канарах, максимум, что мы можем прежложить нашим сотрудникам - это 6-комнатную в центре Москвы.
Претендент с трудом пытается усидеть на месте, и вести себя пристойно...
Работодатель:
- И не надо думать, что если у шефа красавец Порше, то вы его тоже получите. Ваш максимум - это BMW Z8.
Претендент:
- (не выдержав)?! (заменено с оригиналом)
Работодатель:
- (Чинн! о) Ты первый начал.
Буду баянить... снова прочла, и снова оборжалась...! ))))))))
Если бы Windows сделали в Одессе...
После загрузки Windоws появляется надпись "Таки я загрузилась!" и в течение 15 минут играет мелодия "Семь сорок", которую нельзя ни приостановить, ни отменить.
При нажатии на клавишу "Старт" появляется сообщение: "Ну шо ты тут клацаешь, пошёл бы лучше в футбол поиграл..."
Клавиатурный драйвер автоматически преобразовывает букву "г" в букву "х", а букву "ч" в букву "ш".
При открытии нового документа по умолчанию ему присваивется название: "Шоб ты был здоров.dос".
При подсоединению к Интернету появляется надпись: "Шо ты занимаешь линию? А вдруг мама позвонит?".
При открытии любой папки или файла появляется предупреждающее сообщение: "И оно тебе туда надо?".
При инсталяции любой программы появляется сообщение: "Ну и куда ты собираешься писать, поц? Ты купил новый харддрайв?".
Размеры файлов указываются с точностью до бита, а вместо таймера в панели встроен счётчик потребления электроэнергии за время работы компьютера.
При вызове справочной системы всегда появляется инструкция по приготовлению фаршированной рыбы.
Каждые 30 минут автоматически включается скрин с надписью: "Шоб ты так жил, как я устала...!"
...а Единственных дважды не встречают... ))
Хорошая жена может сберечь вам до 200Gb на жёстком диске.
Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Все люди разные-один я одинаковый.
Client: - Can i upgrade mysql?
Support: - yes, you can upgrade yoursql.
Фирмой "Майкрософт" создана версия "Windows-98"
специально для генерала Лебедя. Система работает под девизом : "Упал" ?! - Отжался ! Снова "упал" ?!
Еще раз отжался !!!
Сын программера приходит из школы. Отец:
-Как диктант?
-Да так. Всего две ошибки. Но в общем скомпилировался.
____________________________
Даже модератор иногда бывает прав...
Ну умудрились же - молодежь - карьер потерять! (с)GoldEd
Ну че - качать будем или глазки строить?
Да в этой эхе снайпер с плюсометом!..
Да не Ах,секс - Access! А, впрочем, ладно...
---------- Сообщение добавлено 29.03.2013 в 13:09 ----------
Неправду говорят, что MS Windows - система глупая.
Это единственная ОС в мире, обладающая чувством юмора. Пример привести? Только система, обладающая чувством юмора, могла бы обнаружить мой модем Rockwell 14.400 и определить его как Sound
Blaster (Rockwell), причём пытаться проигрывать на нём
МР3, причём модем на самом деле пищал!!!
Да, есть у Windows чувство юмора. И самокритичность.
Если в autoexec.bat до запуска виндовс запускаются какие-то досовые программы, то Win95 иногда может сказать при запуске, что, дескать, такая-то программа может замедлить работу системы и лучше бы ее не запускать. Так вот однажды я получил сообщение, в котором Windows честно признавалась, что запуск программы win.com можете сильно замедлить работу и рекомендовала мне эту программу не запускать! Я хлопал в ладоши!
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
---------- Сообщение добавлено 05.04.2013 в 13:46 ----------
Все люди разные-один я одинаковый.
---------- Сообщение добавлено 06.04.2013 в 12:29 ----------
Перловая каша с граблями.
"Пеpед тем, как пpоцессоp сгоpит, в его памяти пpоносятся все опеpации, котоpые он когда-либо совеpшил."
Из инструкции к принтеру: HР - это Hewlett-Packard а не Hовый Русский.
Далось Вам это ФИДО! Поедемте лучше в Из'аиль!
Не зная коду - не лезь к ноду!
---------- Сообщение добавлено 06.04.2013 в 13:11 ----------
- Сегодня наш сисадмин провел сеанс лечения Интернет-зависимости.
- Это как?
- Сервер случайно сжег.
---------- Сообщение добавлено 13.04.2013 в 08:07 ----------
Встретились как-то Windows 95 и Linux. Linux у Windows спрашивает :
- Ты кто ?
Windows опасливо огляделась и ти-и-хо так говорит :
- Я, операционная система, а ты кто ?
Linux посмотрела по сторонам и шепотом грит:
- А я UNIX...
Все люди разные-один я одинаковый.
про мобильную связь
http://itc.ua/blogs/editorial/o-novy...bilnuyu-svyaz/Петр Иванович уже два часа всматривался в экран монитора, исписал две страницы в блокноте, но цифры никак не складывались. Обычно ему помогал сын, но он с семьей уехал отдыхать в Крым на две недели, а тут SMS-пришло. Оператор предлагал экономить и срочно поменять тарифный план. "Экономить - это хорошо, это правильно" - подумал Петр Иванович. Он хотел купить внуку на день рождения велосипед, и сразу засел изучать тарифы.
Таблицы с новым предложением на сайте оператора занимали сразу два экрана 22-дюймового монитора. Сначала нужно было найти свою область, потом город, район, дом и номер квартиры. Тарифы* между областями и даже городами отличались не сильно, а вот дальше пришлось попотеть. В разных районах цены отличались на порядок. Вот, например, из Подольского звонить дешевле в ветреную погоду, чем в дождливую из Оболонского, а из Печерского выгодней отправлять SMS в полдень. Также важен номер дома, жителям чётных номеров дешевле звонить до обеда, а нечётных - после. Домам, у которых кроме номеров ещё и буквы, вообще повезло, у них бесплатные звонки ночью!
Петру Ивановичу почти удалось просчитать свой тарифный план, но он запутался с номером квартиры. Выходило, что в солнечные дни до обеда из его 148-ой звонить дешевле, но у него все окна выходили на запад. "Эх, столько времени потратил, придется пересчитывать" - раздосадовано подумал Петр Иванович, и решил всё-таки позвонить завтра консультантам, рекламу которых он увидел в интернете.
Этих фирм за последний год стало всё больше, они с помощью суперкомпьютера просчитывают оптимальный тариф. Стоит не дёшево, да и ждать придется из-за очередей, но поговаривают, что экономия действительно колоссальная. "Ну да ладно, ещё раз посчитаю" - решил Петр Иванович, и потянулся за калькулятором.
*Тарифы в тексте являются вымышленными и любое совпадение с реальными случайно.
©
такое
Глюк - это когда компьютер играет с нами, а не мы с ним.
Программист сдал куртку в гардероб, получил номерок 404 и теперь боится, что когда придет её забирать, гардеробщица скажет: "Куртка не найдена".
Разговор подруг:
- Мой муж программист - дебил. Сделали сыну прививки и он написал на ребенке маркером: «Вирусная база обновлена 01.10.12 г.»
Все люди разные-один я одинаковый.
Девушка ищет работу системным администратором (Novell, UNIX). NT Не предлагать.
Девид купил компьютер и всю ночь топтал Клаву.
Дело мастера BO....
Ни слова больше - перезагружайся!
девица не хочет лезть в Окно - device not compatible with Windows
=====================
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать. Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2хххх году. Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить пепси-кола после 3-й мировой войны?
- Пепси будет стоить пятьдесят копеек.
=====================
Показать скрытый текст
жизненная история
=====================
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки