Медицинский юмор

[капитан]

У доктора в кабинете.
-Доктор, у меня член не стоит?
Доктор с опаской оглядывается по сторонам.
-А кого это ты здесь трахать собрался?

[TechnoIndigo]

хочу одну хохму рассказать, это конечно не анекдот, это реальный случай, произошедший с моим знакомым...
лежал мой знакомый в гастроэнтерологическом отделении больницы N(аппендицит), а рядышком было отделение проктологическое(ну сами понимаете, у кого с попой не все в порядке)... а как раз в это время студенты практику в этой больничке проходили...вбегают несколько практиканток в палату к моему знакомому и, корчась от смеха, начинают повествовать о пациентах из проктологического отделения:
-больной №1: парень, лет 25-30, инородное тело в заднем проходе....оказывается снял проститутку, всю ночь с ней развлекался и тут фантазия подсказала нечто...засунули парню в попу лампочку, какие бывают в старых телевизорах....только проводки из задницы торчали) киборг+)
-больной №2: поступил в отделение с осиновым колом в заднице...видимо в Баффи-победительница вампиров играл+)
-больной №3(вернее больная): милая девушка 18 лет, дезодорант в том самом месте+)
все утверждали,что оно само так получилось, они тут не при чем)))
у моего приятеля чуть шов на животе от смеха не разошелся

[Vyacheslav.]

реальный случай.... в гастроэнтерологии и с аппендицитом... ага-ага вот с этого и посмеялся... остальное - будни хирургии )

[Zhemchug]

отделение проктологическое(ну сами понимаете, у кого с попой не все в порядке)...

И шо наращивают?

А по сабжу. История реальная, 22-летней давности. Раньше кесаревские швы снимали через неделю после операции и все это время запрещали смеяться. Чтоб не разошлись эти самые швы. Так вот лежит в палате 4-5 женщин, которым в этот день сняли швы. Посещений тоже есессна не было. Приходит медсестра с передачей "от родных и близких". Узнает, что нам сняли швы и ее "прорвало". Начинает рассказывать о своем зяте. Он у нее, мол, - любитель подраненных животных. Принес как-то подбитого орла в коммунальную квартиру. Орел осмотрелся маленько и кое-как залетел в душ греться на трубах горячей воды. Соседка по коммуне входит в душевую и видит над головой почти что живой герб Российской Империи...
Уже никто не скажет, кто из них с орлом испугался первым. Но соседке очень долго пришлось смывать с себя последствия орлиного испуга. Он, конечно - не корова, однако же. В результате депортация несчастной птицы из квартиры была неизбежна.
Вторая попытка зятя сблизить домочадцев с природой вообще закончилась "летательным исходом". Принес он 5-летней дочери кролика. Поигрался ребенок и в знак глубокой любви решил взять ушастого на руки. Что при этом испытал кролик, история также умалчивает. Но в порыве чувств он острыми когтями вцепился в девочку и здорово оцарапал. Ребенок в ответ на это - кролика за шкирку да об пол!
И вот тогда уже последовал вышеуказанный "летательный исход" животного.
Может и не самые смешные истории. Но наложились они на ситуацию, на пережитые только что тяжелые роды. На то что всем нам было чуть за 20. И именно в этот день одна из самых серьезных историй в нашей жизни закончилась успешно. Может поэтому мы так от души смеялись тогда, как будто первый раз в жизни?

[TechnoIndigo]

Может и не самые смешные истории. Но наложились они на ситуацию, на пережитые только что тяжелые роды. На то что всем нам было чуть за 20. И именно в этот день одна из самых серьезных историй в нашей жизни закончилась успешно. Может поэтому мы так от души смеялись тогда, как будто первый раз в жизни?

мдя, история действительно не из приятных и не из веселых,животных все-таки жалко, а людей нет))
зато у меня есть просто таки одна омерзительная история, рассказанная мне моей учительницей биологии
студент медицинского получил премиленькое домашнее задание, такая себе халтурка: человеческий череп, с остатками тканей на оном, и естественно череп надо от всего этого почистить, отполировать и прочее... студент череп в газетку и с прятал в холодильник, пошел гулять и ночью вспомнил о своем "домашнем задании"(а жил парень в общаге)....решил поступить по пути наименьшего сопротивления: череп в кипящую воду(тогда и почистить его будет легче). и как раз в этот самый сакральный момент извлечения черепа из кастрюльки с кипящей водой и застала находчивого студента соседка по общаге, кричала громко, разбудила всех соседей) ..... а студент по заданию 5 получил +)

[Nautilus]

соседка по общаге, кричала громко, разбудила всех соседей) ..... а студент по заданию 5 получил +)

это он по урокам пугания 5+ получил, выходит? как в том мультике про чертёнка: "Эни-бэни-раба и три раза щёлкнуть хвостом"... ))

[TechnoIndigo]

это он по урокам пугания 5+ получил, выходит? как в том мультике про чертёнка: "Эни-бэни-раба и три раза щёлкнуть хвостом"... ))

можно и так сказать думаю препод об истории выполнения задания не узнал, а если бы узнал, то поставил бы еще бонус за находчивость +)

[Vyacheslav.]

мдя, история действительно не из приятных и не из веселых,животных все-таки жалко, а людей нет))
зато у меня есть просто таки одна омерзительная история, рассказанная мне моей учительницей биологии
студент медицинского получил премиленькое домашнее задание, такая себе халтурка: человеческий череп, с остатками тканей на оном, и естественно череп надо от всего этого почистить, отполировать и прочее... студент череп в газетку и с прятал в холодильник, пошел гулять и ночью вспомнил о своем "домашнем задании"(а жил парень в общаге)....решил поступить по пути наименьшего сопротивления: череп в кипящую воду(тогда и почистить его будет легче). и как раз в этот самый сакральный момент извлечения черепа из кастрюльки с кипящей водой и застала находчивого студента соседка по общаге, кричала громко, разбудила всех соседей) ..... а студент по заданию 5 получил +)

самый древний мединовский баян... только неточность... в баяне присутсвовала мама студента...
ибо соседа\соседку по общаге такими вещами не удивить.. фигли, еще и не такое вытворяли...

[капитан]

- Больной, вы курите?
- Нет.
- Пьете?
- Нет.
- Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!


Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!



Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

[Парусник]

Приходит женщина к сексологу:
- Доктор, у мужа с потенцией проблемы. Сделайте, чтобы он стал прямо как бык!
- Ладно, раздевайтесь.
- Зачем?
- Если как бык - будем начинать с рогов!!! ...

Сижу в очереди к терапевту, туда же сидит группка таджиков, наверно справку для санкнижки получить. Выходит терапевт, в голубом халате, и в голубой шапочке, чтобы следующего позвать (как раз моя очередь), и говорит таджикам - так, товарищи, я без бахил вас не приму, идите вниз купите бахилы. Таджики уходят, я захожу к терапевту. Через 10 минут мы с терапевтом выходим из кабинета - пришли таджики, они бахилы, видимо посмотрев на терапевта, себе на голову надели. Терапевт: -Ну заходите, голубые береты...!

- Доктор, живот болит.
- Понятно, стул, небось, жидкий?
- Нет, доктор, газообразный..

- Доктор, что самое сложное в вашей работе?
- Узнать, какое у пациента любимое блюдо.
- Зачем?
- Чтобы запретить его.

[Sanitar]

Запись в медицинской каpточке:
"Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

[капитан]

Доктор рекомендует друзьям больного ничего не говорить ему о серьезности его болезни. На другое утро к больному заходит сосед, они поговорили немного, и больной спрашивает:
- Скажи... а тебе ничего не говорил доктор о моем состоянии?
- Абсолютно ничего, - бодро отвечает сосед. - Он только поинтересовался, пройдет ли гроб через эту маленькую дверь.

[Priscilla]

Смотрите и будьте внимательны, такие люди есть среди нас http://www.youtube.com/watch?v=AaqtYNvvHhM

[капитан]

Медсестра - больному:
- Хватит смотреть телевизор, пора в кровать!
- А нас не застукают?

[Gae4k@]

-Хочешь сменить пол, сначала поправь крышу
-Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть
-В анкете, которую я заполняла перед операцией, был вопрос: кому позвонить в случае крайней необходимости? Я написала: более квалифицированному хирургу...
-Дороже здоровья только лечение
-Официальный сайт стоматологической поликлиники - www.zubov.net
-Пpодаётся неpвная система в отличном состоянии! Заводится с пол-обоpота!
-Так тщательно берёг здоровье, что умер, ни разу им не воспользовавшись.
-Если пеpхоть пеpедвигается, то это - вши.
-Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается.
-Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись.

[Gae4k@]

-До смерти ещё дожить надо.
-Больной пошел на поправку, но не дошел.
-Доктор! Мы его теряем!!! - Да не волнуйтесь вы так! У нас их целая палата...
-Пациент обязан платить много. Иначе он не станет делать то, что доктор прописал.
-Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.
-Психиатр говорит пациенту:- Так, тихо, спокойно... успокойтесь, расслабьтесь, не нервничайте, все нормально. Итак, расскажите мне еще раз, как все было и все с самого начала. - Ну я же и говорю: сначала я создал небо и землю...
-Downtown - поселение умственно отсталых.
-Мальчик, если не заткнешся то заболеешь! - Чем? - Переломом челюсти и черепно-мозговой травмой.
-Игла в яйце. Яйцо - в утке....Да, весело встретили в хирургии Новый Год!
Здоровье - это когда у вас каждый день болит в другом месте.

[Филена]

Смотрите и будьте внимательны, такие люди есть среди нас http://www.youtube.com/watch?v=AaqtYNvvHhM

Ахааа, да это наверно и смешно и страшно одновременно, как подумаешь ведь такие люди в нашем транспорте тоже ездять и кашляют на всех не закрывая рот! А ты потом болеешь!

[Gae4k@]

-Товарищ, помни! Желая здоровья людям, ты желаешь обнищания медикам!
-Эффект разорвавшейся клизмы.
-Разносчик пиццы как и гинеколог, может нюхать, но не пробовать!
-Хирург - вооруженный терапевт.
- - Что-то вы мне не нравитесь... - Да и вы, доктор, не красавец...
- - Больной, вы курите?- Нет. - Пьете? - Нет. - Не надо так идиотски ухмыляться, я все равно что-нибудь найду!
-Приходит старушка к врачу: - Hа что жалуетесь? Что беспокоит? Что болит? - спрашивает доктор.- Ой, милок, ноги не ходят, руки ломит, спина не разгибается, голова раскалывается. - Hу что ж, так и запишем: "Ушиб всей бабки".
- - Вас эротические сны не мучают? - Нет, доктор, только они и радуют...
-Один из способов, как не быть одиноким - заболеть шизофренией.
- - Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего вы взяли, что я больной? - А с чего вы взяли, что я доктор?

[Sanitar]

Официант лежит в операционной, истекает кровью. В операционную заходит врач.
- Доктор, помогите, я умираю...
- Этот столик не обслуживается.

[Kilian]

Ахааа, да это наверно и смешно и страшно одновременно, как подумаешь ведь такие люди в нашем транспорте тоже ездять и кашляют на всех не закрывая рот! А ты потом болеешь!

Хи, на самом деле, если бы это была хотя бы не частичная подстава, то его бы через запасной выход выкинули ))) У нас народ особо не церемонится
А на вопрос зачем ролик снимали на сайте написано, хотя я думаю это так наше Здравоохранение призывает к бдительности украинцев, так за наше здоровье беспокоятся!