Политические анекдоты.

[Сергей Дибров]

IMHO лучший политический анекдот последнего времени.

http://maidan.org.ua/static/mai/1191253111.html

[АТ]

60-процентная вода. Истинно русский диетический напиток. Полезен тем, кому много воды пить вредно. Хорошо льется, прекрасно пьется. Способствует аппетиту, хорошему настроению и крепкому сну. Раскрепощает сознание...

Состав: вода-60%, спирт-40%.

[АТ]

Футбол - это когда все смотрят, как 22 миллионера играют в мяч.

[Атриум]

У либерала-демократа родился ребенок:
- Мальчик или девочка?
- Вырастет - сам решит.

[АТ]

Один заключённый рассказывает другому:

-Судья меня спросил, от чего умерла моя жена. Я ему честно ответил, что рассказал ей анекдот, и она умерла от смеха.
Он попросил рассказать этот анекдот. Как только я его рассказал, судья умер от смеха. Присяжные и все, кто был в зале суда, тоже умерли.
- Почему же ты не убежал?
- А милиционеры, которые стояли у скамьи подсудимых, умерли только через три дня...

[АТ]

Берём пример с наших политиков.

Докажем,что 2+2=5?

0=0
15-15=10-10
15-9-6=10-6-4
3*(5-3-2)=2*(5-3-2)
одинаковые множители сокращаються
и получается
3=2
3+2=2+2
5=2+2
2+2=5

Что и требовалось доказать электорату...

[Мэри_Поппинс]

IMHO лучший политический анекдот последнего времени.

http://maidan.org.ua/static/mai/1191253111.html

Даа , ты просто МОЙ ещё не слышал !!! ))

Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
Подали чай (дорогой сервиз и золотые ложечки инкрустированные бриллиантами).
Жена Ющенко к мужу: Витя, стыбзи мне ложечку.
- Не могу
- Так придумай что-нибудь.
- Ладно попробую.
Ющенко к Януковичу:
- Виктор Федорович, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Не могу, я уже одну стыбзил.
Ющенко к Тимошенко:
- Юлия Владимировна, вы не могли бы стыбзить ложечку для меня?
- Хорошо.
Тимошенко поднимается и обращается к королеве:
- Хотите покажу фокус?
Потом берет ложечку со стола и кладет ее во внутренний карман пиджака Ющенко.
Далее подходит к Януковичу и достает у него из внутреннего кармана пиджака другую: - "А теперь она здесь!"

[Сергей Дибров]

Даа , ты просто МОЙ ещё не слышал !!! ))

Слышал, слышал. Лет тридцать назад.\

Из моей вчерашней аськопереписки:

Она: (18:38:46 11/10/2007)
Ющенко с женой, Тимошенко и Янукович находятся на приеме у английской королевы.
[... почикано ...]

sd-odessa (18:42:22 11/10/2007)
старинный анекдот, еще про Брежнева

Она: (18:42:41 11/10/2007)
Я не слышала..

sd-odessa (18:42:55 11/10/2007)
а он постарше тебя будет, однозначно

sd-odessa (18:44:06 11/10/2007)
Мой дед родился в 1896 году
у него была огромная коллекция анекдотов 1920-1970 годов
так вот что я тебе скажу
95% "свежих" анекдотов - перепевки его коллекции.
И этот тоже.

Здесь он в той же редакции датирован вообще пятым октября
Правда в первоисточнике - Брежнев и Громыко...

А вот тут, в подборке за 16 февраля 2000 года, он идет в разделе "повторные"...


Что касается Чумакова - его история нова и старой быть не может по определению

[Squee]

1. Когда Путин летал на истребителе, он в неравном бою сбил двадцать нарушителей границы.
2. Ложки, которыми ел Путин, исцеляют катаракту и глаукому.
3. Когда Путин был маленьким, он разбил чашку. Из пролившейся воды образовались океаны, а из черепков материки.
4. Вилкой, которой ел Путин, можно упокоить вампира одним ударом.
5. Если наложить друг на друга отпечатки пальцев Путина, получится Государственный Герб Российской Федерации.
6. Мальчик, которого поцеловал Путин, научился летать.
7. Стол, за которым сидел Путин, автоматически получает звание генерал-майора.
8. Путин вдыхает углекислый газ, а выдыхает кислород.
9. Путин взглядом может вычислить точный домашний адрес человека по одному комментарию на любом сайте.
10. Путин не хочет идти на третий срок, потому что боится, что это затянется на 40 лет как в прошлый раз.
11. Повторение фамилии Путин приумножает добро в этом мире.
12. Когда печатаешь фамилию путин, то первая буква сама становится прописной.
13. На последнем чемпионате мира Путин мог стать лучшим бомбардиром, но не смог обыграть лучшего вратаря – себя.
14. Шамиль Басаев взорвал себя, когда узнал истинное имя Путина.
15. Когда Путину грустно, растет число самоубийств в стране.
16. Для дальнейшего процветания России, Путин регулярно закачивает в землю нефть и газ из личных запасов.
17. Путин помнит наизусть каждого жителя РФ, его имя и телефон.
18. Людей, которые видели Путина лично, живыми забирают на небо.
19. Когда Путин улыбается, у российского народа появляется новый ребёнок. Поэтому любая улыбка Путина уместна.
20. А если Путин улыбается шире обычного – рождается двойня.
21. Люди, ищущие в Путине недостатки, быстро умирают.
22. Путин читает это и счастливо улыбается.

[Крэк]

Украинцы pешают, какой выбpать флаг:
- Давайте сделаем флаг дpyжбы yкpаинского и pоссийского наpода!
- Давайте, давайте...!
- Пyсть на кpасно-бело-сине-жовто-блакитном фоне бyдет их двyглавый оpел насажен на нашем тpезyбце...

Актуально....

[Атриум]

Идёт банкет в здании ООН. Со своего места с бокалом в руках поднимаеться президент Ирана Махмуд Ахмадинеджад: - Я пью этот бокал за то, чтобы вскоре в мире не осталось ни одного американца.
Встаёт Буш: - Я пью свой бокал за то, чтобы в мире не осталось ни одного Иранца.
Встаёт ВВП: - Буду краток. Выпьем за всё вышесказанное.

26 марта народу России вновь предстоит трудный выбор:
Путин, Путин или Путин?

Президент Путин приступил к вербовке нового правительства.

Ещё одна причина, по которой Путин - наш президент.
В его личности соединились два любимых персонажа анекдотов - Штирлиц и Вовочка.

По прогнозам политологов, следующее послание Президента Федеральному Собранию будет самым коротким в истории демократической России. Оно будет состоять всего из трех букв.

На пресс-конференции у Путина справшивает один из репортёров:
- Как Вы считатете, что будет, если Америка нападет на Россию?
Путин: - Придётся делиться...
- России - её нефтью и газом?
- Нет, Америке - на 4 оккупационные зоны.

[Атриум]

НОТР-ДАМ де ИРАК

Джордж Буш:

Верь,
Я понуждаем к страшным дракам.
Зверь -
Он заправляет всем Ираком.
Дверь...
Открою дверь в его таинственный гарем.
Что там творится - пусть известно станет всем.
Как обяснить тупым ООН-овским ослам,
Что угрожает нам не Тора а ислам?!
Готов с диктатором вступить я в смертный бой.
Сто англичан готов отдать за нефть с трубой.

Тони Блэр:

Буш,
Ты не подумай, что я трушу.
Ну ж,
я договоры не нарушу.
Гуж...
Тяжел мой гуж, а пацифистов - миллион.
Держись, Саддам, я высылаю легион.
Шестерка Буша - вот навек моя печать.
В лицо об этом мне готовы все кричать.
ООН накрылся медной каской голубой...
Готов сто курдов я отдать за нефть с трубой.

Саддам Хусейн:

Яд...
Кипит в огромной страшной чаше...
Ад
Готовим вам в пустыне нашей.
Рад...
Я видеть рад, как захлебнулся ваш блицкриг!
Нет, не читали вы военных мудрых книг...
Есть АКС и АКМ и верный люд.
На "Томагавки" тут плевал любой верблюд.
Я сам - из шейхов, а зовут меня - Саддам.
За уши Блэра ножки Буша я отдам!

Наблюдатель со стороны

Весть...
Скажи-ка дядя ведь недаром.
Есть
Давно спаленая пожаром
Нефть...
Ах, эта нефть - богатство, власть и тяжкий гнет,
Статья бюджета и источник ваших бед.
А если завтра младший Буш напьется пьян,
То разбомбит и Фергану и Ереван.
И вновь ООН нас не избавит от проблем.
Я душу Путину продам за "Тополь-М".

[АТ]

- Почему подорожали яйца?
- Птицефабрикам приходится платить отчисления за использование фирменной символики МТС.

(с), АТ.

[Kertis]

- Почему подорожали яйца?

На встрече с кандидатом в депутаты.
- Врать не буду... - начал он.
Все насторожились

[Fidel]

Несколько месяцев после оранжевой революции...
Село на границе России с Украиной...
Граница пересекает село налопопам...
Российская часть процветает: чистота, порядок, зарплаты высокие...
На Украинской полный аут: нищета, голод, холод, куры дохнут...
На Украинской части стоит полуразваленный дом, в котором живут кот, петух, дед, бабка и собака шарик.
Петух: - "Кот, зае...ла меня такая жизнь, идём через дорогу в Россию, там хорошо, можно и зерна поклевать, и кур потоптать..."
Кот: - "Да идём, только Шарика позвать надо..."
Петух и Кот: - "Шарик идём с нами в Россию, там хорошо..."
Шарик: - "Не, не пойду..."
Петух и кот: - "Шарик, ты чё больной? Здесь же вообще пипец! Какие у тебя сдесь перспективы?"
Шарик: - "Не, нифиха, у меня здесь отличные перспективы. Недавно подслушал, как дед бабке говорил, что "ещё месяца четыре такой власти и мы у шарика будем Х.. сосать..."

[MOD] Мат (завуалированный)

[шура балаганов]

Фидель,ой смешно,пацтулом.
Давай посмеемся над этим:

[kabasss]

Фидель,ой смешно,пацтулом.
Давай посмеемся над этим:

Хулио Иглесиас --неофашист

[АТ]

Дочь Владимира Путина собирается поступать в институт. Конкурс огромный, 40 институтов на место.

[АТ]

Фидель,ой смешно,пацтулом.
Давай посмеемся над этим:

Пока вы смеялись над этим столетним баяном, я от нечего делать немножко разузнал о человеке, подписавшем этот документ.
И вот что мы имеем, уважаемые господа под стулом:

ГРИШИН Петр Николаевич (1954 в с. Буговое Гайовроновского р-на Кировоградской обл.), управляющий Николаевским филиалом ОАО "Государственный экспортно-импортный банк Украины". В 1978 окончил Николаевский кораблестроительный институт им. С.О. Макарова, в 1993 - Российскую академию управления. Трудовую деятельность начал на судостроительном заводе имени 61 Коммунара судосборщиком, затем работал инженером. С 1979 на комсомольской работе: секретарь комитета комсомола, второй, первый секретарь Николаевского ОК ЛКСМУ. С 1988 - заместитель главного нженера по головными опытным обрзцам авианесущих крейсеров на Черноморском судостроительном заводе. В 1990-1991 - первый секретарь Заводского РК КПУ в г. Николаеве. С 1991 по 1998 - вицепрезидент по внешнеэкономической деятельности АО "Эвис". С 1999 - начальник городского отделения № 1 Укрэксимбанка . 20 июля 2000 года назначен н должность управляющего филиалом ОАО " Укрэксимбанк " в г. Николаеве. Банк успешно сотрудничает с николаевскими предприятиями, крупнейшие из которых "Зоря-Машпроект", ССХП "НИБУЛОН", ОАО "Возко" и др. Филиал банка оказывает благотвортеьную помощь оргнизациям ветеранов, фонду помощи малообспеченным, фонду "Добра надія", шахматному клубу г. Николаева, зоопарку. В 2003 году удостоен звания "Горожанин года" в номинации "Финансы и банковское дело".

Источник информации:
Общегородская программа Человек года, Горожанин года (1996-2003) Библиографический справочник. 6-е, дополненное издание. Николаев «Возможности Киммерии», 2004.

Так что это он над вами смеётся, а не вы над ним.

[шура балаганов]

Так что это он над вами смеётся, а не вы над ним.

Прекрасная карьера для комсомольского вожака, борца с " антикоммунизмом","религиозным мистицизмом" , "антисоветской пропагандой" и сделавшего из Иглесиаса неофашиста - теперь он на службе у капиталистических Молохов и Ваалов.Трансформация состоялась.Браво,бис!
Надо было в качестве борьбы с "антикоммунизмом" пустить себе пулю в лоб - глядишь,одним идейным врагом стало бы меньше.