Улыбнуло,вспомнил,как жена покрасила ногти именно в тот тон и ждала полдня пока высыхало,несколько раз сдирала.Закончилось тем,что сняла фсё.Сообщение от <PIN>
| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Улыбнуло,вспомнил,как жена покрасила ногти именно в тот тон и ждала полдня пока высыхало,несколько раз сдирала.Закончилось тем,что сняла фсё.
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...
это про меня!
Пожилая дама ответила молодому человеку, предложившему ей руку и сердце:
- Если для пересадки, то я согласна!
Возвращается сын из армии, из десантных войск. Семья его усаживает за стол
и отец начинает расспрос.
О: Ну, расскажи, как первый раз прыгал.
С: Сели в самолет, набрали высоту. Командуют прыгать.
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Посмотрел вниз - страшно!
О: Ну дальше что?
С: Командир кричит "Прыгай, не то выкину!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Не-а. Выпихивал он меня - ничего не получилось..
О: Ну дальше что?
С: Позвал он второго пилота. А тот достаёт свой сорокасантиметровый член
и говорит "Если сейчас не прыгнешь, прям тут в жопу выебу!"
О: Ну как, прыгнул?
С: Ага! Чуть-чуть... Вначале...
Один мой знакомый вместо того, чтобы проглотить Виагру, её разжевал.
Он умер, задушенный языком.
Что такое Собака Баскервилей? Это Муму, которой удалось выплыть
Жизнь странная штука чихнешь и ее нет....
На "комедиклаб" Павел Воля приколол Вилли Токареву чтоб он запатентовал и пустил в продажу презервативы с "усиками" с его фото на упаковке.Потому что уже такое движение есть и пример тому презервативы с пупырышками под торговой маркой Ющенко.
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
В палате больного раздается звонок. Звонит лечащий врач:
— Здравствуйте. Я должен Вас огорчить.
— Что такое?
— Дело в том, что по результатам ваших обследований у Вас выявлен сифилис, чесотка, туберкулез, брюшной и сыпной тиф, туляремия, желтая лихорадка, гепатит А и С, дизентерия, корь, рожа, СПИД, гонорея и стригущий лишай...
— Что вы говорите!!! Не может быть! Ну Вы хоть будете меня лечить?!
— Да, конечно-конечно! Безусловно! Мы даже уже назначили Вам блинную диету!
— А это хоть как-то поможет мне?
— Ну... Насчет поможет или нет я х..... знаю, но это единственная еда, которая пролезает под дверь...
Liluska, супер! Добрый доктор айболит ))))
Я не падаю. Я так летаю. Каждый летает как умеет
- Когда ты трезвый, ты как все, а пьяный - как луч света.
- Что, такой яркий и привлекательный?
- Hет, постоянно отражаешься от стенок и падаешь на пол...
- Это у тебя что?!
- Кролик-извращенец!
- Ой, только не надо! Извращенец!! Обычный кролик!!!
- Отпустить?!
-К столу, любимые, вас чудо ждет!
-Что за фигню ты приготовила?
-Заткнулись и жрем!
Если где-то человек попал в беду, звоните 02 - он там!
Купила баба казу.
Доит её на первый день. 2 ведра молока здаила.(баба в шоке от радости)
На второй день 1 ведро молока.
На третий день 2 литра молока.
На четвёртый день 1 литр молока(думает баба, стала обычной козой)
На пятый день коза вапще упала.=)
Повела баба свою казу к ветеринару.
Посматрел ветеринар казу и говорит: "Даааа! Казёл зад*оченный, но жить будет"
Коля ти де?...На зонє?... А я на морє! - Ксюха привєт, ти де?... На зонє?!... Коля на зонє?!... Прикинь, а я на морє!!! - Толiк прикинь - Коля на зонє, Ксюха на зонє, а ти де?... На зонє?... А я на морє!!! - ... Акцiя вiд ДПА України - <Коло друзiв> - заложи своїх чотирьох друзiв - не платникiв податку, й отримай мандрiвку на море!
Приходит расстроенный врач домой, достает виски,пьет и говорит про себя:
"Блин, переспал с пациенткой".
Внутренний голос утешает:
"Ну, сейчас каждый 2-й врач спит с пациенткой".
Врач:
"Да, но не все же врачи - ветеринары".
3 Обычные мысли у студентов:
На лекции - "Когда же я посплю?"
На практике - "Когда же я поем?"
На сессии - "Когда же я здохну!?"
Сидят в одной комнате трое - чайник, программист и хакер. Тут к ним влетает ламмер и говорит:
- У меня проблема вот internet exploer глючит. Чем можете помочь?
Чайник:
- Я могу позвонить в службу поддержки, через неделю всё будет ок.
Программист:
- Я могу написать тебе новый броузер, дай мне два дня и у тебя будет всё ок.
Хакер:
- А я могу загрузить тебе хороший вирус, дай мне пару минут и ты позабудешь о своей проблеме...
Приходит любовник к любовнице и говорит, я новую позу узнал ,но не могу тебе показать так как твой говорящий попугай все доложит мужу. А любовница говорит мы попугая тряпкой накроем говори какая поза, любовник говорит -я залезаю на люстру ,ты становишься в колено локтевую позу ну я сверху прыгаю и все, Тут голос из под тряпки ..ОТРЕЖТЕ МНЕ ЯЗЫК ,НО ЭТО Я ДОЛЖЕН ВИДЕТЬ.
Русский и американец стоЯт в туалете и делают своё маленькое дело.
Русский, застегнувшись, направился к выходу.Американец ему вслед:
- А у нас после туалета руки моют.
- А у нас на руки не ссут.
Берег лесного пруда потряс жуткий взрыв, с ближних деревьев облетели листья, а через секунду на землю обрушились тонны воды вперемешку с водорослями и илом. Крошка енот вылез из укрытия, слегка отряхнул с себя грязь, подошел к берегу, выплюнул потухший бычок и, глядя на неуспокоившуюся еще воду, процедил сквозь зубы:
- А ты не такой уж и крутой - тот, кто сидит в пруду!
В камеру к сидельцам вводят новичка. Ну, тот не растерялся, заходит, всем: "Здорово, драконы!". Ну, мужики нормально отнеслись, вроде драконы нормально, короче, не стали разбираться, кто,чего, легли спать. А пахан всю ночь грузился: "Блин, драконы....... что он имел в виду..... драконы....что это на фене то значит, короче не спал всю ночь, утром побежал в тюремную библиотеку, взял энциклопедию, находит "драконы" а там объяснение: "ДРАНОН - ЭТО ТОТ ЖЕ ПЕТУХ, ТОЛЬКО С ГРЕБНЕМ ДО ЖОПЫ"
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
В фирме, в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются
парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать,
это ограбление!"
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
"Hапугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция..."
-------------------------------------------------------------------------------------
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если ещё кто-нибудь выжмет
каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает ещё 2 стакана
сока из того лимона!
Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете?
Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
На балу поручик Ржевский, нажравшись как свинья, приставал к женщинам. При этом его уже не интересовала ни внешность женщины, ни возраст,ни ее пол.
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
- Гена, давай я возьму чемоданы, а ты возьмешь меня.
- Хорошо, мой маленький ушастый извращенец!
Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
- папа, папа, а правда, что от интернета тупеют?!
- гы, сынок, ЛОЛ!
Экзамен по филологии. Преподаватель пытается завалить студента.
- Как называется мужской половой орган 7 букв?
- ЖЕНИЛКА!
- А из 6-ти?
- ФАЛЛОС!
- Ну а из 5-ти?
- ПЕНИС!
- А как будет он же из 4 букв?
- ЧЛЕН!
- Тоже самое, но из 3 букв?
- (stop)!
- А из 2 букв?
Студент бьет по локтевому суставу.
- ВО!
- А из одной буквы слабо?
Студет подымает средний палец.
- О! :wink:
14 лет на форуме. 06.05.2005 - 06.05.2019
Ваши права
Социальные закладки