Для оперативного получения информации: 050 333 40 38, телефон, вайбер.
| ||
Тема: Консультации психолога
Для оперативного получения информации: 050 333 40 38, телефон, вайбер.
ГЛАВНЫХ ЭМОЦИИ, КОТОРЫЕ МЫ «ЗАЕДАЕМ».
Ксения Татарникова .
Тревога, стыд и вина – три эмоции, которые провоцируют переедание и приступы обжорства. Психотерапевт Светлана Бронникова в книге Интуитивное питание предлагает простые действенные способы решить проблему. Самое важное: эмоции не делятся на хорошие и плохие, правильные и неправильные, разрешенные и запрещенные. Любая эмоция — это просто сообщение о состоянии нашего внутреннего мира, их нужно принять как данность. Принять — значит назвать эмоцию, которую вы испытываете (и которая толкает вас к обжорству в данный момент), про себя или вслух. Это сразу же резко снижает уровень возбуждения и напряжения, снимает стресс, «заземляет» нас. Напоминайте себе почаще, что вы живой человек и можете испытывать гнев, печаль, стыд, страх. Второй шаг: приняв, отделить эмоции от самого себя. «Они делают нас живыми, но не определяют, какие мы», — подчеркивает Светлана Бронникова. Она предлагает упражнение «Серфинг», чтобы научиться управлять эмоциями, не прибегая к еде. «Сядьте удобно, прикройте глаза и постарайтесь расслабиться. Сфокусируйтесь на переживании, которое сейчас испытываете. Как оно переживается в вашем теле? Не пытайтесь подавить или изменить эмоцию – просто наблюдайте. Через какое-то время вы заметите, что в переживании есть пики, когда ощущение достигает своего «болезненного» максимума, и спады, когда оно становится мягче, его интенсивность снижется. Наблюдайте за сменой пиков и спадов, словно бы «скользя по волне», как делают серферы в море. Вскоре вы обнаружите, что пики длятся очень недолго, а в остальные моменты вы вполне способны справится с переживаниями, они неприятны, но переносимы. Приступ переедания всегда случается с нами на пике эмоционального переживания, потому что кажется, что максимум неприятных болезненных ощущений будет длиться вечно, никогда не закончится. Теперь вы знаете, что это не так».
Тревога
Сильную, неконтролируемую тревогу мы заедаем чаще всего, она — причина пищевых срывов. Лучшее лекарство — перестать запрещать себе заедать тревогу или наказывать себя за то, что из-за нее вы опять переели. Скажите себе перед зеркалом или запишите в дневнике: «Я ем, потому что нервничаю, тревожусь. Еда помогает расслабиться, приглушить тревогу. Пусть это не лучший способ, но пока он для меня работает. Сейчас мне важно унять тревогу и подумать, что делать дальше». «Как ни странно, разрешая себе беспокоиться, переставая подавлять тревогу, мы обнаруживаем, что беспокоимся меньше, — объясняет Светлана Бронникова. — Сосредоточьтесь на состоянии тревоги вместо того, чтобы пытаться ее подавить: что происходит с телом, когда я тревожусь? В каких частях тела «поселяется» тревога? Как бы вы описали ваше чувство тревоги прямо сейчас – какого она цвета (желтая? зеленоватая?), какой фактуры (мохнатая, гладкая?). Может быть, у нее есть привкус? Разрешив себе заесть тревогу, спросите себя: приступ тревоги, который происходит со мной прямо сейчас, он про что? Что он пытается мне сказать? Зачем он нужен?».
Вина
Вина может быть здоровой: я сделал что-то неправильно, поступил плохо, проанализировал ситуацию, исправил ошибку и двигаюсь дальше. Или нездоровой: возникает сама по себе, часто без видимой причины и не отпускает, мучает. Нездоровая вина — бич перфекционистов, она как будто постоянно грызет изнутри. Поводом может быть что угодно — начальник медлит с ответом насчет вашего отчета, подруга не пригласила на день рождения, коллега сухо поздоровался утром и т.д. «Со временем «виноватые мысли» становятся автоматическим процессом, — говорит Светлана Бронникова. – Вам даже не приходится напрягаться, чтобы поверить или представить себе, что во всем происходящем вокруг виноваты именно вы. Помните – никто не в состоянии заставить вас почувствовать себя виноватым – это ваш личный выбор, хотя люди и будут стремиться навязать вам это чувство, ведь это один из самых старинных, верных способов управлять поведением человека.. Например, когда вы позволили себе проявить заботу о себе, а не о других, сказать «нет» в ответ на просьбу или требование другого, разрешили себе не ходить больным на работу. Однако заботиться о собственных потребностях — совершенно нормально и правильно». Самый действенный способ избавиться от нездоровой вины — анализировать свои чувства. Светлана Бронникова предлагает упражнение «Счетчик виноватых мыслей». Каждый раз, когда вы ловите себя на том, что испытываете чувство вины, мысленно регистрируйте его: насколько оно адекватно и заслуженно? Сколько раз за сегодня вы испытали это чувство?
Стыд
Стыд и вину часто путают, но это разные эмоции. «Есть удачное определение, — говорит Светлана Бронникова. — Вина – это чувство, что я сделал ошибку, а стыд – ощущение, что я сам – ошибка. Телесный стыд – специфический стыд не за то, каким плохим, недостойным человеком я являюсь, а за то, как выглядит мое тело. Мотивация многих худеющих – телесный стыд, ощущение невыносимости пребывания в теле, вызывающем у других людей насмешки или неприязнь. Пока не достигнут идеал, я не имею права быть». Стыд очень часто «передается по наследству». Своими замечаниями родители, сами зараженные стыдом и не способные признать это, заражают стыдом своих детей, как медленно действующим ядом. Попробуйте упражнение «Прожектор» — вспомните и выпишите эпизоды из детства, когда вас за что-то стыдили или упрекали, а вы испытали жгучий стыд. Вы как будто выносите эти события под мощный луч прожектора, чтобы хорошенько разглядеть. Задайте себе вопрос: чей стыд вы переживали тогда — свой собственный или одного из родителей, других значимых взрослых? «Подчеркните одним цветом эпизоды, где ваш стыд был заслуженным (детская ложь или воровство), и те, где он был вам навязан со стороны, — советует Светлана Бронникова. — В итоге вы можете обнаружить, что жили в одной семье с очень уязвимыми людьми, которые панически боялись собственного стыда и передавали его вам, на вытянутых руках, как горячую кастрюлю. Теперь настал момент избавиться от излишнего, навязанного токсического стыда, в том числе телесного». Утешение Еще одно действенное упражнение из книги «Интуитивное питание» называется «Утешение». Мы все очень нуждаемся в утешении, но нам неловко в этом признаться, поэтому мы используем взамен еду, но она плохой утешитель и не приносит душевного покоя. Гораздо более эффективное средство — самоутешение. Вот что советует Светлана Бронникова: «Сядьте максимально удобно. Выберите мягкое кресло или устройтесь на мягких подушках – так, чтобы создать максимальный комфорт. Теперь обхватите себя руками, нежно, бережно – обнимите себя. Сосредоточьтесь на своих ощущениях от этого объятия. Если они позитивные, то попробуйте их усилить, обняв себя покрепче, побаюкав себя в собственных объятиях или погладив по голове. Оставайтесь в этом состоянии столько, сколько вам будет комфортно. Попробуйте сказать себе что-нибудь утешительное, нежное. Это может казаться странным, глупым или даже раздражающим. Ничего страшного. Продолжайте делать это до тех пор, пока вы не почувствуете комфорт и расслабление». http://smart-cookie.ru/weight-loss/3-glavnyx-emocii-kotorye-my-zaedaem/ Спасибо за фото: https://www.facebook.com/tootses/timeline
Источник: http://organicwoman.ru/3-glavnykh-yemocii-kotorye-my-zaedaem/
© organicwoman.ru
"Отношения с перверзными нарциссистами нередко заканчиваются клинической депрессией и суицидом"
Моральное насилие, или абьюз, в контексте стран бывшего СНГ считается чуть ли не явлением, которое лежит в рамках социальной нормы — однако в действительности нередко является следствием нарциссического расстройства личности. Для здорового человека такое общение бывает очень разрушительным и может стать причиной глубокой депрессии. Как опознать морального насильника и дать ему отпор?
Что такое нарциссизм?
Само слово «abuse» переводится с английского языка как «насилие» и «злоупотребление». Злоупотребления в межличностных отношениях знакомы большей части из нас, — но далеко не все знают, что они могут оказаться не результатом пренебрежения, а следствием нарциссического расстройства личности (НРЛ), которым страдает один из участников отношений.
Эта патология встречается у значительного количества людей: от 1 до 8% всего населения планеты, по разным подсчетам.
Согласно международной классификации болезней DSM-V, его можно определить по общим признакам расстройства личности: грандиозное самомнение, фантазии о безграничной власти или идеальной любви, вера в свою «исключительность», потребность в преувеличенном выражении восторга в свой адрес, иллюзия собственных особых прав, склонность эксплуатировать людей, отсутствие способности сопереживать, зависть и высокомерное отношение к людям, которые сопровождаются специфическими нарушениями в работе личности и в процессе построения межличностных связей.
Человек с нарциссическим расстройством сфокусирован на себе, одержим идеей собственного величия и превосходства, клинически неспособен к эмпатии и не испытывает вины за проступки. Он обесценивает то, что связано с другими, и идеализирует то, что связано с ним самим. При этом нарциссист не страдает галлюцинациями, не выказывает признаков маниакальных состояний и вообще производит впечатление вполне здорового человека.
Конечно, не каждый человек с НРЛ начнет творить бесчинства, если подойти к нему поближе. Как и у любого диагноза из области психического здоровья, у этого существует довольно обширный градиент, так что пациент может осознавать проблему или не осознавать ее, или осознавать не вполне, бороться или нет, упорно менять психотерапевтов в поисках по-настоящему эффективного лечения или методично доводить партнеров до самоубийства.
Действительно опасен для окружающих тип под названием «перверзный нарциссист». Это определение впервые было озвучено французским доктором психиатрии, специалистом в области виктимологии и криминологии Мари-Франс Иригуайен, автор книги "Моральные домогательства".
Отличительное качество перверзных нарциссистов — способность перевернуть любую ситуацию с ног на голову, извратив ее детали и выводы партнера («перверзный» — от латинского «pervertere» — «извратить, вывернуть»). Именно они выбирают в качестве инструмента межличностных отношений моральное насилие, и именно от них уйти, не покалечив психику, бывает непросто.
Как опознать перверзного нарциссиста?
Перверзные нарциссисты не выбирают на роль своих «жертв» слабых или неуверенных в себе людей. Их целевая аудитория — яркие умники и умницы, открытые, успешные, впечатлительные, полные оптимизма и жизненных сил.
Нередко отношения с перверзными нарциссистами заканчиваются для их супругов и друзей клинической депрессией и суицидом, еще чаще — психологическими травмами, которые затем залечиваются годами, если залечиваются вообще.
Опознать перверзного нарциссиста можно по отличительным особенностям поведения, которые им, как правило, не удается до конца замаскировать, несмотря на развитые навыки адаптации и блестящий имидж. В целом, потенциальную «жертву» должны насторожить следующие детали.
1) Человек негативно отзывается о прошлых партнерах, многословно обвиняя их в возникавших проблемах или разрыве.
2) Человек не склонен признавать себя виноватым и перекладывает ответственность на других.
3) Познакомившись с этим человеком, партнер начал меньше спать, плохо есть, похудел, стал испытывать головокружение в его присутствие или столкнулся с другими неприятными переменами в области самочувствия.
Принято считать, что у возлюбленных и друзей перверзных нарциссистов рано начинает сдавать психосоматика, и это происходит даже на фоне видимого отсутствия проблем.
4) Человек стремится как можно раньше привязать партнера к себе, вплоть до брака или переезда.
5) У перверзных нарциссистов иногда отмечаются «нечеловеческие реакции», хотя в целом такие люди внимательно следят за своим поведением. Как и пациенты с психопатией, они не испытывают эмоций в общепринятом понимании этого слова, однако отлично их имитируют.
Нарциссисты способны наблюдать за окружающими, вычисляя успешные механизмы влияния, но в необычных обстоятельствах могут проявить бесчувственность, жажду власти или еще что-нибудь, лежащее за рамками нормальных реакций.
Например, такой человек способен рассказать, как «хорошо» он наказал обидчика (и наказание будет выглядеть несоразмерным проступку), как остроумно кого-то использовал, или как интересно наблюдать за чужими страданиями.
Как работает абьюз?
Первый этап отношений с перверзным нарциссистом исследователи иногда называют «медовым месяцем». В этот период партнер может явиться в гости к своему «супергерою» и обнаружить, что тот приготовил его любимое блюдо из детства, или найти на письменном столе точную копию давно утерянной драгоценной подвески, или получить на именины билеты на Бора-Бора.
«Медовый месяц» выглядит безупречно, но не может длится вечно. Ведь на месте самооценки у перверзного нарциссиста, образно говоря, зияет бездонная дыра, в которую безрезультатно засасываются все восторги окружающих и его собственные достижения.
Из-за расстройства личности в глубине души такой человек чувствует себя ничтожным, испытывает отчаянную зависть и злобу. Отсутствие эмпатии не позволяет ему сопереживать, а иллюзия собственного величия не дает воспринимать других людей как равных. Некоторое время нарциссисту удается сдерживать негативные чувства (исключительно из стратегических соображений), но потом его терпение кончается.
В тот момент, когда это происходит, «медовый месяц» кончается, и наступает так называемый этап «ледяного душа». Принц или принцесса внезапно, нередко всего за одни ужасные сутки, превращается в непредсказуемое агрессивное существо, которое атакует партнера с жестокостью химеры и за несколько часов умудряется поставить с ног на голову всю его картину мира.
Законы общения обесцениваются, уважение исчезает, и из драгоценного избранника или милого друга второй человек быстро превращается в бесправного нарушителя.
Как полагается психически здоровому человеку, возлюбленный или друг пациента с НРЛ в такой ситуации, вероятно, начнет подозревать, что в произошедшем есть доля его вины. Именно это нужно перверзному нарциссисту.
На втором этапе отношений его задача — разрушить самооценку партнера, унизить его и таким образом самоутвердиться. Вот почему такие люди, как правило, удерживают партнеров рядом, по необходимости возрождая обстоятельства «медового месяца», а затем вновь принимая свою основную агрессивную форму.
Бойкот и необъяснимость
Несмотря на то, что с точки зрения жертвы поведение перверзного нарциссиста выглядит непредсказуемым, в действительности этот человек использует узнаваемые приемы, подробно описанные в первой русскоязычной книге о техниках общения пациентов с НРЛ — «Бойся, я с тобой» писателя и журналиста Татьяны Кокиной-Славиной:
«приступ гнева», когда нарциссист в безобидной ситуации неожиданно выказывает дикую ярость;
грубое нарушение важного обещания или демонстративное невыполнение обязательств;
«случайное» раскрытие постыдной тайны, которая становится доступна благодаря вбросу компромата;
не согласованная с партнером пауза в общении, — то есть, бойкот;
заявление о якобы грядущем разрыве или откровенный намек на то, что разрыв может произойти, предъявление списка условий;
ощутимое, но ничем не мотивированное охлаждение отношений.
Разумеется, все вышеперечисленное может случиться и в отношениях без НРЛ, здоровых или не очень, по самым разным причинам. Для правильной оценки обстоятельств и их проверки «на нарциссичность» можно использовать следующее критерии:
присутствие сильной ответной отрицательной эмоциональной реакции,
внезапность выходки и отстутствие внятных мотивов,
отрицание произошедшего со стороны предполагаемого нарциссиста.
Такое отрицание может принять форму газлайтинга — одного из приемов психологического насилия, который призван разубедить партнера в том, что он ясно видел, запутать его и привести к ложным выводам.
Типичные фразы в этом случае звучат как «ничего такого не было», «не понимаю, о чем ты», «ты все усложняешь», «ты слишком остро реагируешь на обычные замечания» и т. д. Как правило, такой натиск здорово лишает равновесия, так что человек и впрямь начинает сомневаться в себе.
Бойкот и необъяснимость: кто такой перверзный нарциссист?
Некрасивая сцена после «медового месяца» завершает первый круг отношений, и после этого общение становится цикличным. Положительные фазы начинают постепенно сужаться, отрицательные — расти, так что отношения становятся похожи на маниакально-депрессивное расстройство, и между партнерами формируется созависимость.
«Будьте готовы ко все более часто повторяющимся циклам, — говорит израильский писатель и исследователь нарциссического расстройства Сэм Вакнин, автор книг «Пережить нарцисса», «Злостная любовь к себе», «Как развестись с нарциссом и психопатом» и др. — Нарцисс идеализирует, а затем обесценивает и сбрасывает со счетов объект своей изначальной идеализации.
Это резкое бессердечное обесценивание и является агрессией. Нарцисс эксплуатирует, лжет, обессмысливает, оскорбляет, игнорирует, манипулирует, контролирует. Нарцисс почти целиком строится на контроле. Это примитивная и незрелая реакция на обстоятельства, в которых нарцисс, чаще всего в детстве, был беспомощен».
В общении с партнерами перверзные нарциссисты часто апеллируют к их «сверхчувствительности» и склонности создавать проблемы «на ровном месте». Человек неуклонно теряет в общении с ним свои права: право задавать вопросы и получать ответы, говорить о своих чувствах и сердиться.
Гнев и недовольство оказываются «неразумными» или «иррациональными». Ведь чтобы получить над партнером всецелую власть и легитимизировать отсутствие человеческих чувств, перверзному нарциссисту необходимо деперсонализировать его, разрушив его «я».
На втором этапе отношений у перверзного нарциссиста есть два узнаваемых инструмента: «тактика удержания» в диалоге и «пытка водой».
Первый прием обычно выражается в том, что обсуждение отношений, а также возможность выражать свои мысли и чувства блокируется. Нарциссист переводит тему разговора, отвлекается на посторонние вещи, сводит беседу к шутке, откладывает ее на потом, насмехается, жалуется на дурное самочувствие и девальвирует собеседника другими способами.
Например, пациенты с НРЛ часто демонстрируют враждебную холодность, которую отрицают. Такая стратегия позволяет им заставить партнера злиться и плакать, чтобы потом осмеять его гнев и таким образом унизить.
«Пытка водой» производится без повышения голоса. В процессе нарциссист извращает, выворачивает наизнанку и доводит до абсурда слова партнера, не снимая скучающей надменной маски. Конечно, не все могут вынести подобное обращение, так что многие нарциссисты в какой-то момент теряют своих жертв.
Это вызывает у них страх и даже панику, так что приемы морального насилия мгновенно сменяются новым «медовым месяцем». Эта игра может продолжаться много месяцев или даже лет.
Как справиться с перверзным нарциссистом?
Единственный способ спастись от морального насилия со стороны перверзного нарциссиста — это прекратить общение с ним. Нужно понимать, что подобные люди ведут себя так из-за психической патологии, и их невозможно перевоспитать, изменить, исцелить, переделать или спасти.
Его проблему может отчасти решить только психотерапевт или психиатр, который способен в том числе выписать необходимые медикаменты. Сегодня врачи не знают, почему у пациентов развивается нарциссическое расстройство личности.
Некоторые специалисты уверены, что оно передается генетически, другие считают, что дело исключительно в воспитании, когда в детстве человеку не уделяют внимания, либо же, напротив, слишком жестко оценивают его.
Кроме того, существует теория, что уровень распространения НРЛ возрастает в неблагоприятные периоды истории. Так или иначе, ни один из нарциссистов не виноват в том, что заболел, даже если ведет себя как садист. Хотя это, разумеется, не значит, что можно разрешить ему себя мучить.
Как из любых болезненных отношений, из этих лучше также выходить с поддержкой психолога, а еще лучше — психотерапевта. Нет решительно ничего стыдного в том, чтобы обратиться за помощью: ведь мы не стесняемся показать свою травмированную лодыжку хирургу вместо того, чтобы неделями прикладывать к ней листья подорожника.
Разговоры со специалистом помогут пережить боль унижения и потери, начать расставлять все по местам, понять, что именно случилось, и найти способы с этим справиться.
Единственный способ спастись от морального насилия со стороны перверзного нарциссиста — это прекратить общение с ним.
Промежуточного варианта: оставить на месте нарциссиста и оздоровить себя, — к сожалению, не существует.
Нарциссическое расстройство личности сегодня очень тяжело скорректировать, не говоря о том, что в своей «перверзной» версии оно еще и редко осознается как расстройство. Перверзный нарциссист, которого можно назвать патологическим манипулятором, скорее сделает попытку «управлять» своим врачом, чем захочет что-то изменить.
Романы, дружба и даже деловые отношения с перверзными нарциссами обычно даются их жертвам большой кровью, так что единственный выход из положения — прервать их как можно раньше, а еще лучше не заводить совсем.
Ведь как и в обыкновенной медицине, в области психического здоровья профилактика обходится намного дешевле лечения. Особенно учитывая, что платить в этом случае приходится не деньгами, а духовным благополучием и сохранностью личности, которую, в отличие от тела, бывает не так-то просто починить.
«Не обидчивые женщины» и «терпеливые мужчины».
Толерантность к эмоциональному насилию. Выбор жертвы.
Кухня. Вечер. Он и она пытаются приготовить ужин. – Ты что здесь руки растопырила, как дура! Отойди!.. Принеси!…Подай!.. – Да, сейчас, не кричи, не видишь я занята… Сейчас подойду, сделаю. Складывается ощущение, что его слова не задевают её. Нет, она не сдерживается, чтобы ни стукнуть его по башке. И не глотает подступившие к горлу слёзы. Она спокойна, как спокоен глухо-немой, на которого сзади движется автомобиль. Она не слышит. Не слышит ничего в его словах, что могло бы задеть её чувства. Всё, что происходит, – обычное дело. Он же не ломает двери, не бросается на неё с ножом, не угрожает удушить детей. А значит, всё нормально. Это обычная жизнь. В этой паре толерантность к эмоциональному насилию достаточно высока. Женщина не то, что «предпочитает не слышать» оскорбления мужа, она действительно не слышит их, не воспринимает их как нечто из ряда вон выходящее. Уровень того, что она способна вытерпеть, не заметив, – очень высок. Она не слышит нападок мужа на детей: его шипение в сторону младшего, «наезды» в сторону старшего. Младший ещё обижается, в его глазах предательски нет- нет да и блеснут слёзы, а старший уже махнул рукой и принял «любовь-ненависть» отца за правду жизни – то, с чем ему придётся жить и что ему никак не изменить. Но и у этой женщины существует предел, до которого она готова терпеть придирки мужа. Это мгновение, когда он бросается на старшего или начинает как заполошный орать на младшего – в момент, когда эмоциональное насилие переходит в физическое. Тогда она как дикая кошка, защищающая детёнышей, обращает свой гнев в сторону мужа и ставит его на место. Всё, разрядка наступила, взрыв произошёл. Семью ещё продолжает трясти от произошедшего некоторое время, но вскоре всё возвращается на круги своя, и начинается новый цикл семейного насилия. Цикл семейного насилия: нарастание напряжения – разрядка, взрыв (избиение в случае физического насилия)- «медовый месяц» ( искупление вины, принятие даров) –нарастание напряжения и т.д. Самое важное, что стоит понять, – и мужчина, и женщина в курсе, что происходит. Этот цикл известен обоим. Между ними существует некая негласная, «не проговорённая договорённость» – что я готов(а) терпеть от тебя и взамен на что. Условия этого контракта известны обоим, хотя об этом никогда не говорили. «Я готова терпеть твои пьянки, твои нападки на детей, твоё брюзжание в мою сторону, твоё пренебрежение и агрессию, твои копеечные заработки взамен на то, что ты остаёшься рядом со мной, иногда проявляешь заботу обо мне, и пока ты делаешь ремонт в доме.» У мужа есть тоже, что он готов терпеть, получая за это компенсацию. «Я готов терпеть твою холодность и презрение взамен на то, что могу жить в твоём доме, хорошо питаться, иногда заниматься с тобой сексом и чувствовать свою защищённость от внешнего мира и стабильность, зная, что у меня есть ты и есть семья.» Этот контракт работает, пока оба соблюдают договорённости, и пока уровень напряжения не начинает зашкаливать и срывать крышку. Когда у одного из них уже не будет больше сил удерживать такой колоссальный объём агрессии внутри, крышку сорвёт. И в этот момент может произойти переход к физическому насилию. Есть пары, которые годами и десятилетиями не переходят к физическому насилию, насилуя друг друга только эмоционально. Люди научаются мастерски обходить острые углы и сбегать из контакта в нужный момент, тем самым избегая взрывов агрессии. В семьях, живущих в условиях физического и эмоционального насилия, громоотводом часто становятся дети. Они, почуяв приближение грозы, берут удар на себя, разряжая обстановку до того, как уровень агрессии дойдёт до максимального. Жизнь в условиях физического и эмоционального насилия становится для ребёнка привычной средой, в которой он со временем начинает чувствовать себя как рыба в воде. Ему известны все законы, он научился выживать в этой агрессивной среде. А раз он научился выживать, эта среда им воспринимается совершенно безопасной. Боль и горечь в том, что через пару десятков лет, став взрослым, он только такую среду будет воспринимать безопасной и родной. Выбирая партнёра для жизни, повзрослевшая девочка бессознательно найдёт того, кто поможет ей жить по привычному с детства сценарию, именно такого мужчину она воспримет как самого безопасного для себя. А того, кто не сможет обеспечить ей привычный сценарий взаимодействия через эмоциональное и\или физическое насилие, она посчитает странным, чуждым, непонятным и очень небезопасным. «Он вёл себя странно. Был очень нежным, покупал цветы, начал дарить подарки и позвал замуж. Это меня насторожило. Я сказала «нет» и с ним рассталась.» Мужчина тоже будет искать свою женщину. Та, которая не из этой оперы, уйдёт после первого же эпизода, а своя останется. И будет терпеть долго, часто всю жизнь. Не с ним, так с другим. Это к вопросу о том, как мы делаем выбор. И что иногда, почуяв своего мужчину, нужно бежать со всех ног в обратном направлении. В конце этой статьи, я хочу написать, что же мы можем считать эмоциональным насилием. С физическим то всё более-менее понятно, а вот эмоциональное часто воспринимается (ввиду «особенностей воспитания» и «семейных традиций») как норма жизни, как «просто такая любовь». угрозы, шантаж, обвинения, манипуляции, стыжение и запугивание. эмоциональное насилие – это способ отношений, в которых такое возможно. У каждого из нас свой личностный портрет. Если вы находитесь в таких отношениях долго или попадаете в них снова и снова, то где-то глубоко внутри они воспринимаются вами как оптимальные. Вы выбрали в партнёры человека с похожим личностным профилем, который поддерживает такие отношения. Но это не значит, что сегодня у вас нет выбора. Осознавая свои реакции, свои привычные сценарии поведения. можно, увидеть как вы реагируете в таких отношениях, что включаете в себе, как делаете выбор в пользу того или иного решения, какую свою лепту вносите, чтобы сохранять отношения именно такими. Понравилась статья? Читай больше вместе с нами Автор публикации: Дыбова Ирина Михайловна Контакты: Россия, Краснодар Коротко об авторе: Я профессиональный коуч. В 2011 году я закончила обучение в Международном Эриксоновском университете коучинга. Три года я очень плотно работаю с клиентами по вопросам личной реализ... Подписаться на новые комментарии к этой статье: Подписаться 5 / 1 Новые Лучшие Ранее (1) Подписаться Поделиться Дмитрий Комовтолько что Практикуя описанное "эмоциональное насилие" мужчина в браке всего лишь компенсирует психологическое насилие с противоположной стороны (т.е., всем известное "пиление", шантаж, провокации, унижения и пр. сугубо "женские" уловки). Сами по себе такие проявления практически безопасны, потому что маркируют самца, не способного к доминированию, - и, значит, доминантная роль автоматически переходит к самке, со всеми кнопками и рычагами. Именно с описания такой совершенно типичной ситуации и начинается статья. Для женщины подобное состояние - норма поведенческого взаимодействия с мужчиной: это и определенный драйв (а вдруг ударит..?), и эмоция, и проявление внимания.. И все вместе - "любовь". И прекрасное понимание того, что этот самец - действительно безопасен. А иное состояние (как описано в статье) - её пугает грядущими сложностями в управлении мужчиной и ситуацией. Патриархальный брак (т.е., единоличная ответственность и доминантность мужчины) - увы, канул в лету, оставив наследникам (точнее, наследницам) все текущие проблемы.
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/ne-obidchivye-zhenshchiny-i-terpelivye-muzhchiny-tolerantnost-k-emotsionalnomu-nasiliyu-vybor-zhertv/
О психологических границах. Тренируемся на кошках.
Автор: Сарапина Татьяна.
Эта статья – итог размышлений после проведенной консультации, которая родила в голове ряд аллегорий и желание поделиться мыслями. А они вот по какому поводу – как обозначить свои психологические границы. Предлагаю сегодня поговорить об этом. Не просто поговорить, но и потренироваться… на кошках. Точнее на примере конкретной кошки — моей домашней питомицы Сони. Почему я выбрала ее в качестве наглядного примера вы очень скоро поймете. Я всегда мечтала, чтобы в доме жила кошка. Знаете, такая, чтобы под бочок подмять, чтобы в кровать с собой спать забрать, слушать ее сладкое урчание, засыпать под него. Вместо всего этого в нашей семье появилась Соня. Соня – это тоже кошка, британской породы, но которая является полной противоположностью той, о которой я мечтала. Помню, когда покупала ее, выбирать особо не приходилось, так как котенок остался один. Я спросила продавца, умная ли кошечка, на что он мне ответил, что книжки, конечно, не читает, но смышленая и спокойная. Как только Соня зашла в дом, она исчезла под диван на сутки. Видимо в этот период она обдумывала правила жизни в новом доме. Через сутки пушистый комочек появился на глаза с четко сформированными правилами поведения по отношению к себе. Постепенно они дополнялись, ширились и, в итоге, появился свод норм и правил, которые живут и поныне. Итак, правила жизни Сони. На руки брать нельзя. Несмотря на то, что в доме есть двое детей, у Сони на этот счет свое мнение. Как только кто-либо берет ее на руки, она издает предупреждающий рык, а потом следует шипение тигрицы. Если Соне нужна ласка, она подходит к ногам и трется. Это значит, что нужно наклониться и почесать спинку. В этот момент кошка может урчать, мурлыкать, прогибаться, подставлять голову к руке, но очень недолго и дозировано. Как только ласки становится достаточно, Соня отходит. Соня никогда не кричит, требуя еду. Она молча садиться возле своей мыски и ждет, когда кто-то положит ей корм. Если, по какой-то причине, люди не понимают ее, она стучит лапой по ноге того, кто игнорирует ее ожидание. Если и дальше нет никакой реакции, Соня блокирует путь и, чтобы пройти по кухне, нужно обойти ее. В этот момент она еще раз бьет лапой по ноге и издает крик. Т.е. у нее есть ряд предупредительных мер и последняя мера вынужденная. Как говорится, для тех, кто в танке. Соня не ждет, пока кто-то догадается или соизволит накормить ее, она прямо переходит к отстаиванию своих прав на еду. Если Соне не убрать лоток, куда она ходит в туалет, то все свои «великие» дела она делает у входной двери так, чтобы не вступит в это «величие» было невозможно. И тогда бедолага, который вступил, с возмущениями сначала уберет то, во что он «вляпался», а потом и лоток почистит. Соня не любит гостей. Она не делает из этого проблему для окружающих, а просто исчезает из поля зрения. Иногда наши гости удивляются, когда мы говорим, что в доме есть кошка. Соня всегда встречает нас у порога. Она отходит на небольшое расстояние, растягивается на полу и начинает качаться из стороны в строну, демонстрируя свою кошачью красоту. При этом нужно обязательно говорить, что Соня – красивая кошка. Как только комплименты заканчиваются, Соня уходит по своим делам. Так она дозирует свое присутствие в пространстве окружающих. Это самые основные ее правила. По мелочам еще много разных особенностей, которые выделяют нашу Соню. С одной стороны она не делает ничего, что нарушает права других, с другой стороны она четко обозначила свое место в доме. По-кошачьи, спокойно и без лишних движений она возвращает всех в пределы установленных границ. Все ее агрессивность проявляется как вынужденная мера там, где мы сами забываем о взятых на себя обязательствах по отношению к ней (кормление, уход). Когда мы рассказываем о Соне другим людям, они в шутку советуют выгнать ее и взять «нормальную» кошку, на что мы с недоумением отвечаем, что никто другой не нужен. Когда в работе с клиентами речь заходит о психологических границах, я всегда говорю о том, что защита границ — это наша задача, а не задача партнера. Защита психологических границ – это не про слова, а конкретные действия, направленные на то, чтобы обозначит правила обращения с собой. Если клиенты просят объяснить данную работу на примере, я им рассказываю про Соню и ее правила. Отдельно стоит подчеркнуть, что в доме находятся двое мальчишек, которые время от времени делают попытки взять кошку на руки, поиграть с ней, но у Сони разговор короткий: рычание и шипение быстро останавливают их желание проводить эксперименты на этот счет. Никто не жалуется и не протестует, не торгуется и не обвиняет. Есть просто то, что есть. Нельзя и точка. И это «нельзя» обозначено самой Соней. Ей даже говорить об этом не нужно: решительное действие – и попытка остановлена сразу. Самый ценный лайфхак от Сони: уважение и любовь к себе являются основой уважения и любви других к нам. В другом порядке это правило не работает, более того, чем меньше мы чувствует границы дозволенного по отношению к себе, тем хуже мы будем чувствовать границы других. У каждого из нас свой набор ценностей и убеждений, который отличает нас от других. Наивно полагать, что любовь наделяет нас сверхспособностями угадывать мысли и желания других. Ждать от партнера телепатических способностей и того, что он зеркальным образом отобразит наши ожидания по поводу того, как нужно относиться к нам – значит проявить незрелость и безответственность. А если партнер не отразит, или отразит не так, как нам хочется? Создаются все условия для невротической тревоги, которую самостоятельно выдерживать невозможно. И тогда нужно еще больше перекладывать ответственность за свое состояние на другого, обвинять и требовать. И еще больше нуждаться в поддержке и признании. Подмечено, что с какой бы проблемой ни пришел ко мне человек, рано или поздно он сталкивается с необходимостью определения границ дозволенного по отношению к себе, обозначению их как для себя, так и для окружающих. Шаг за шагом человек возвращается в себе, к источнику Силы внутри, ощущает ценность этого. «Я» — это не последняя буква в алфавите, а центр управления своей жизнью. Больше не нужно искать себя в глазах окружающих. В таком понимании человек берет больше ответственности, не перекладывает вину, функционален как во взаимодействиях с другими, так и является опорой для самого себя. В таком понимании человек смело говорит на разные темы, не усиливая личной тревоги, медленно меняет собственный стиль взаимодействий и открывает для себя мир другого. Такая работа возможна при условии внутреннего разрешения жить собственной жизнью, готовности выдержать неодобрение со стороны окружающих, преодолевать силы эмоционального слияния, которые этому противостоят. Человек с понятными психологическими границами имеет панорамный взгляд на события и отдает себе отчет в том, что вокруг него так же есть другие люди и их собственная система восприятия действительности. Это большая, интересная и удивительная работа. Работа по созданию своей жизни.
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/o_psihologicheskih_granitsah_treniruemsya_na_koshk ah/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Насилие на мягких кошачьих лапах.
Автор: Шульга Ксения.
Сейчас многие пишут о физическом насилии в семье, но о моральном («тихом») психологическом насилии начали говорить относительно не давно. Осторожно... шепотом. Ведь оно носит уютный домашний халатик и считается чем-то обыденным и вполне естественным для людей, которые выросли в семьях, где такое поведение считалось нормой. Поэтому множество людей страдают молча от презрительных взглядов и высказываний партнера, унижений, оскорблений, криков, хлопанья дверью, необоснованных ультиматумов и пр., глотая слезы и бессильную ярость. Теряя остатки уважения к себе. А психологические абьюзеры продолжают шантажировать, манипулировать и добиваться своего вопреки желанию другого человека, наслаждаясь своей властью. Чаще всего психологическое насилие проявляет человек, которому очень важно осуществлять постоянный контроль над всем (или хотя-бы какой-то определенной областью). Он, как правило, не уверен в себе и компенсирует этот недостаток за счет контроля и издевательств над теми, кто не способен ему противостоять (обычно это жена и дети). Абьюзер ревнив, недоверчив, очень подозрителен, с резкими перепадами настроения (от нежности переходит к грубости за считанные секунды) и низким уровнем самоконтроля (когда его «несет» - он не в состоянии остановиться). Он утверждает, что любит своего партнера, как никто другой, делает его виноватым в причинении боли или дискомфорта («ты мне настроение испортила, паскуда»). Он легко оскорбляется, говорит крикливо и грубо, может пригрозить, а потом сказать, что он пошутил. Абьюзер может предпочитать и тихое словесное издевательст*во… когда унижение сопровождается ласковым и нежным поглаживанием, но суть высказываний жестокая и несправедливая (как правило, это касается внешности и умственных способностей партнера). Или предпочитает грубую критику с очень обидными оскорблениями, нецензурной лексикой и может перейти к физическому насилию. «Тихое» психологическое насилие абьюзера можно узнать по следующим признакам: - постоянная слишком резкая критика (когда любая оплошность и «недостаток» придирчиво и тщательно рассматривается под микроскопом), целью которой является самоутверждение и ощущение превосходства над своей половинкой; - критика ценностей партнера, целью которой является его полная изоляция (чтобы он перестал встречаться с друзьями и родителями, бросил увлечения, которые приносят радость и удовольствие, работу и пр.). Все это делается умышленно, поскольку финансово зависимого человека, который растерял друзей и не имеет поддержки родителей, легко подчинить своей воле; - оскорбления и унижения партнера (в ход идут обидные слова, которые не редко сопровождаются нецензурной лексикой); - завуалированные оскорбления (постоянные и обидные насмешки, презрительный смех, закатывание глаз и пр.); - навязывание чувства вины, целью которого является сделать во всем виноватым партнера, снять с себя ответственность и получить выгоду для себя; - финансовая зависимость, которую партнер регулярно использует для манипуляций, упреков и оправданий собственного поведения; - полное игнорирование (делать вид, словно другого не существует); - длительное молчание (оставлять партнера без ответа на вопрос, отворачиваться, уклоняться от любой попытки поговорить и пр.); - принуждение делать человека то, что он делать не хочет (постоянное нарушение его границ); - шантаж и угрозы; - газлайтинг (убеждение партнера, что какого-то события на самом деле не было, что заставляет человека сомневаться в объективности собственного восприятия). Психологическое насилие обычно подкрадывается осторожно, на мягких кошачьих лапах, пока «жертва» не привыкнет к нему и не опомнится только, когда насилие будет уже невозможно не заметить. И только тогда человек может задуматься о том, имеет ли смысл терпеть издевательства своего партнера и спросить себя: Хочу ли я того, что сейчас происходит в отношениях? Безопасно ли мне рядом с этим человеком? Приносят ли мне эти отношения пользу? Они меня развивают или разрушают? Я могу прекратить отношения, когда захочу? И, честно всмотревшись вглубь себя, принять решение что-то изменить. Ведь у человека только одна жизнь, и он имеет полное право прожить ее спокойно, достойно и счастливо. Теги: психологическое насилие, моральное насилие, абьюз, абьюзер
Источник: https://psy-practice.com/publications/lichnye-otnosheniya/nasilie_na_myagkih_koshachih_lapah/ © psy-practice.com
У всех, кроме меня, такая интересная жизнь. Что со мной не так?
1.
В чем проблема?
2.
Что такое синдром упущенной выгоды?
3.
FOMO? Впервые о таком слышу.
4.
Это потому, что мы стали слишком много знать о жизни других людей?
5.
Разве это не обычная зависть?
6.
Но мы все сидим в фейсбуке. Как понять, что у меня именно синдром упущенной выгоды?
7.
И что, у многих такая проблема?
8.
Так что, это заболевание?
9.
И что с этим делать?
1
В чем проблема?
Многим знакомо ощущение, что все вокруг бесконечно ходят на выставки, лекции, в гости, в спортзал и много гуляют — ну и, конечно же, успевают смотреть все новые сериалы. Кроме того, половина френдленты побросала работу и переехала в теплые страны. Даже завтраки в инстаграме выглядят интереснее ваших. Складывается впечатление, что у всех, кроме вас, не жизнь, а фейерверк. На самом деле это не так — просто такой жизнь знакомых представляется со стороны. Если вы ловите себя на том, что испытываете тревогу и ощущение собственной никчемности, а претензии начинаете с фразы «все, кроме меня», — возможно, дело не в том (или не только в том), что вам действительно чего-то не хватает. Не исключено, что у вас синдром упущенной выгоды.
2
Что такое синдром упущенной выгоды?
По-английски это называется FOMO — fear of missing out, буквально «страх, что вы что-то упускаете». Это навязчивое ощущение, что вы живете куда менее полноценной жизнью, чем окружающие, ничего не успеваете, хотя могли бы, а все самое интересное происходит там, где вас нет. И чем сильнее это ощущение, тем больше желание все время проверять — а как у других?
3
FOMO? Впервые о таком слышу.
Да, это новое явление, но на самом деле потребность «быть в курсе», как подтверждают психологи, сама по себе не нова, ведь когда-то она помогала нам выживать. Именно о синдроме упущенной выгоды впервые заговорили лишь в нулевых — на примере покупателей, оказавшихся перед неограниченным выбором. Аббревиатуру FOMO включили в онлайн-версию Оксфордского словаря в 2013 году (вместе с ней туда, например, вошло слово «тверк»). Несмотря на новизну термина, синдром уже относительно изучен. В частности, в 2013 году ученые из Эссекского и Калифорнийского университетов провели серию исследований. Выяснилось, что синдром напрямую связан не только с недовольством своей жизнью, но и с активным использованием соцсетей.
4
Это потому, что мы стали слишком много знать о жизни других людей?
Не совсем так. Социальные сети действительно показывают нам, как живут другие люди. Нам кажется, что фейсбук, «ВКонтакте», твиттер и инстаграм сделали чужую жизнь максимально открытой. Но не стоит забывать, что мы (осознанно или неосознанно) стремимся создать в соцсетях «лучшую версию» себя: для этого даже появился термин «фейсбук-личность». Мы не только выбираем фотографии в лучших ракурсах, но и «правильные» ссылки, которыми делимся; мы отмечаемся исключительно в «нужных» событиях и местах. Поэтому не стоит считать соцсети достоверным и полным отражением реальности. Вроде бы все это понимают, но удержаться от сравнений все равно сложно: ярких примеров перед глазами так много, что собственная жизнь может казаться менее стоящей.
5
Разве это не обычная зависть?
На базовом уровне — да, ведь зависть — чувство досады и болезненная реакция на чужие успехи. Но в случае синдрома упущенной выгоды к ней примешивается чувство, что можно стать частью «лучшей жизни», если постоянно сидеть в соцсетях. Причем активное потребление информации из френдленты может вызывать как чувство сопричастности, так и еще большей изоляции и одиночества. Как отмечают исследователи, оно может обостряться, если у вас есть привычка просто скроллить ленту — то есть наблюдать за чужой жизнью, не участвуя в ней хотя бы на уровне комментариев.
6
Но мы все сидим в фейсбуке. Как понять, что у меня именно синдром упущенной выгоды?
Все зависит от того, как социальные сети влияют на вашу жизнь. Плохо, когда желание проверять инстаграм или фейсбук становится навязчивым, неконтролируемым, вызывает сильную тревогу или подавленность. Человека с синдромом упущенной выгоды преследует иррациональный страх, что стоит закрыть ноутбук или выключить телефон, как обязательно произойдет какое-то важное событие, а он его пропустит, потеряет что-то важное в своей жизни. Еще одним симптомом синдрома упущенной выгоды может быть фабинг — привычка постоянно отвлекаться на свой смартфон, что бы вы ни делали (даже во время свидания или за рулем).
7
И что, у многих такая проблема?
Скорее всего — да, но точных данных об этом пока нет. Исследование, проведенное сервисом MyLife, показало, что в той или иной степени синдром был у 56% опрошенных: пользователи соцсетей признавались, что, уходя офлайн, боялись пропустить важные события, новости и интересные посты. По еще одним данным, синдром упущенной выгоды в большей степени свойственен мужчинам, чем женщинам, — но не намного.
8
Так что, это заболевание?
Само по себе нет. Строго говоря, состояние или заболевание можно назвать психическим расстройством, только если оно есть в разделе «Психические расстройства» Международной классификации болезней. Синдрома упущенной выгоды там нет, но тем не менее он может сопутствовать ряду расстройств. Выраженный синдром упущенной выгоды может быть связан с обсессивно-компульсивным, тревожным или депрессивным расстройствами, с пограничным расстройством личности. Но ставить такие диагнозы, конечно, может только специалист.
9
И что с этим делать?
Если вы понимаете, что у вас есть проблема, — ее нужно решать. Большинство тех, у кого есть такой синдром, считают это мелочью и неизбежной частью современной культуры, поэтому не задумываются о помощи. Конечно, если вы просто переживаете, что тратите слишком много времени на пустую активность в Сети, можно попробовать справиться самостоятельно. Например, удалить приложения из телефона, больше думать о своих достоинствах и интересах, принять как факт, что вы не обязаны успевать все, устраивать себе диджитал-детокс, начать медитировать.
А вот если это не помогает и вы понимаете, что бесконтрольно проверяете соцсети, испытываете тревожность или приступы паники, если у вас какое-то время нет возможности зайти в соцсети, — стоит всерьез задуматься о терапии. В части случаев достаточно психотерапевта или психолога. Если же ваше состояние становится тяжелым, почти невыносимым, вы испытываете сильную напряженность или подавленность, то лучше обратиться к психиатру, который может назначить лекарства.
Ваш прайс и отзывы можно увидеть? спасибо
Здравствуйте. Стоимость часа моей работы обсуждается индивидуально, в зависимости от сложности проблемы каждого конкретного клиента. Есть возможность это сделать в вайбере или по телефону 050 333 40 38.Сообщение от Yasira
В этой теме было несколько отзывов. Однако я не прошу своих клиентов их писать. Как правило, мои клиенты рекомендуют меня в устной форме своим друзьям и знакомым, когда у тех возникает потребность обратиться к специалисту.
Вся правда о травме или как помочь ребенку.
Автор: Ворожбиева Элина.
«Людей страшат не вещи, а представления о них.» (древнегреческий философ Эпиктет)
В чем отличие стресса от травмы?
Наша жизнь неразрывно связана со стрессом. В известном смысле умеренный стресс - необходимое условие для развития человека, потому что в новой ситуации мы получаем новый опыт, а без переживаний он не усваивается. Так, всем знакома ситуация мобилизации организма перед экзаменом: улучшается память, внимание становится более концентрированным ввиду протекания сложных физиологических процессов. Вообще психологи делят стресс на две категории – эустресс – события большой эмоциональной значимости, которые субъективно приятны для человека (свадьба, переезд в новое жилье) и дистресс- события неприятные, неожиданные либо те, которые не обладали большой силой, но накапливались одно за другим (к примеру, разногласия в семье, плохие оценки детей, ссора с коллегой, и все это протяженностью в короткий период времени). Стрессы накапливаются и могут привести к травме. Но сама травма чаще всего-событие неожиданное, настолько огромной, непреодолимой силы, что организм не имеет возможности переработать такую значимую информацию в одночасье. Как правило, травма несет угрозу ценностям человека, этим она и страшна. Происходит энергетический «удар», если говорим о психологической травме, человек лишается всех трех базовых иллюзий: ощущении контроля над своей жизнью, иллюзии бессмертия (нет, конечно, мы понимаем, что когда-то умрем, но это еще не скоро), иллюзии, что мы немного лучше, чем другие люди. Поэтому реакция на травму развивается именно в том случае, если новую реальность невозможно принять. И в определенном смысле возникает дыра на непрерывной линии жизни. Вследствие незавершенной травматической ситуации нервный импульс остается в теле и психике в целом.
Передается ли травма по наследству? И что происходит с личностью человека?
Если говорить о ситуации насилия, надо вспомнить, что насилие, как и любое значимое событие, откладывается в опыт. И его мы не просто запоминаем (конечно, речь идет о неосознанном запоминании). Механизм прост: через считанные часы после совершения над человеком насилия в его личности капсулируется жертвенная часть. Но мы также помним и состояние насильника, и в мозгу откладывается его резервная копия. Таким образом, агрессор становится частью идентичности. И уже с прошествием времени в момент стресса, мы просто воспроизводим тот сценарий насилия, который сложился в мозгу, активируем своего «демона». Или, по-научному, проявляем «интроект агрессора». Неосознанно. Такой механизм травмы, так насилие передается по цепочке, от отца к сыну. Ведь ребенку некуда идти, он фактически бесправен. Тем более в силу возрастных особенностей у него еще нет опыта преодоления трудных жизненных ситуаций – он целиком и полностью зависит от воли родителя. Так, эволюция не выработала запасного варианта для маленького ребенка – в случае опасности он побежит к маме, даже если сама мама представляет опасность для ребенка. Психика нас всегда защищает, и поэтому спасением для жертвы насилия будет диссоциация - состояние выпадения из реальности, ступор. Цельная личность распадется на несколько «ложных», что станет спасением для ребенка, психика вытеснит в бессознательное состояние боли, но плата за это велика. С одной стороны, человек будет избегать места, где произошло травматическое событие, но с другой, нервный импульс незавершенной ситуации будет стремится к отыгрыванию, к восстановлению целостности человека. Внешне это будет выражаться в постоянных попытках найти схожую ситуацию и отыграться, завершить ситуацию благополучным исходом, снова и снова травмируясь еще больше (как мы помним, выработан ограничивающий сценарий). К тому же в целях сохранения психики эмоции заморожены, чтобы не жить с большой болью, не сойти с ума, поэтому и чувствительность снижена, ведь нельзя анестезировать, обезболить одни чувства и оставить нетронутыми другие. Так и живет человек, не дыша полной грудью –его жизненная энергия уходит на возведение «заборов» вокруг себя, порой высотных бетонных конструкций… Попутно такой человек обесценивает собственную боль и не замечает ее в других. Такая травма, когда ситуация резко нарушила привычный ход событий, будет носить название шоковой, особенно в случае, если жертвой или свидетелем был ребенок, одинокий и без поддержки. Либо можем говорить о травме развития, если ситуация повторялась, пусть «просто» в случае шлепков или унизительных жестов родителя. Например, пережив семейное насилие, взрослый человек может рассуждать так: «Меня наказывали, били ремнем, но я человеком вырос. С детьми только так и надо, иначе людьми не вырастут». Неся такую модель через поколения и заодно демонстрируя детям, что насилие (неважно, эмоциональное или физическое) – единственный аргумент в споре, задаешься вопросом: то ли наследство мы передаем, лучшее ли? Ответом может служить снимок травмированного человека, чей мозг претерпел изменения в самом что ни на есть анатомическом плане – можно увидеть поврежденную мозговую ткань, нервные клетки деформированы.
Почему сейчас не принято бить детей?
Надо помнить, что основным чувством при утрате, горевании является горе, тогда как основной эмоцией при травме – страх. И тревожность. Если детей били, и это не считали зазорным в прошлом веке, лелея возникающую при этом выученную беспомощность (общее качество для стран с тоталитарной системой, кстати), поскольку фабрики и заводы нуждались в послушных работниках, то уже в условиях пост-индустриального общества востребована креативность, сообразительность, умение фантазировать и смело мыслить – всего этого на эмоции страха не построишь-страх зажимает. Астрид Линдгрен, «мама» Карлсона хорошо понимала, каковы последствия семейного и не только насилия для психики ребенка, поэтому она в семидесятых годах прошлого века возглавила кампанию против насилия в школах, и Швеция стала первой страной в мире, где были отменены физические наказания.
Как помочь ребенку справиться с травмой?
Как уже говорилось, организм в условиях травмы работает в особом режиме. Правое полушарие, ответственное за формирование образов и переработку сенсорной информации, «подает» слишком много информации левому, ответственному за логику и вербализацию, оно системно не справляется, и мозг «зависает». В дополнение к этому cвязь между гиппокампом (отвечает за биографическую память и ориентацию тела в пространстве) и неокортексом (контроль за эмоциями) на короткий промежуток времени обрывается, и воспоминания не получают метки времени и места, поэтому память о стрессовом событии фрагментарна. Именно поэтому так важно сразу начать делиться своей травмирующей историей с теми людьми, которые готовы всегда выслушать и не спешить с оценками. Ребенку я рассказываю про правило 5 друзей на примере руки с ее пятью пальцами. Подростку можно заметить, что не всегда можно обратиться к родителям, но важно, чтобы хотя бы 3 человека из 5 были взрослыми. В случае, если человек не делится своими переживаниями, сдерживает чувства даже оставаясь один, травма останется, она перейдет как всякая разрушительная энергия, в состояние телесного симптома самого широкого диапазона – от астмы до сахарного диабета. Понять работу отделов мозга в момент травмы можно на примере модели мозга как 2-х этажного дома, которую легко может осилить даже 4-х летний ребенок. За основу взяла схему Дэниэла Сигала, известного американского нейробиолога, дополнила и улучшила ее, поскольку считаю ее наиболее удачной для объяснения детям и подросткам механизма травмы. Я часто езжу в донецкие села на линии разграничения огня, и такая схема значительно помогает в деле психоэдукации.
Что происходит на «нижних» этажах мозга и кто убирает лестницу?
Итак. Наш мозг похож на двухэтажный дом. В основании любого дома есть фундамент. Для чего он нужен? Верно, это основа, и без него не было бы прочности самого строения. Фундамент - наши инстинкты, безусловные рефлексы: сон, сама возможность дышать, есть, пить, глотать. Мы даже не задумываемся над тем, как это важно. Вот кто- то открывает дверь, и все взгляды - на этого человека. Хотя я рассказываю много интересного) Такой рефлекс называется ориентировочным, он немало людей спас. Вообще, смысл фундамента да и всего дома- спасти нашу жизнь во что бы то ни стало. Нижний этаж называется эмоциональным мозгом. Это делающий мозг. Основная задача этого ближнего к основанию, к фундаменту этажа - сохранить безопасность и обслуживать потребности. Тут живут персонажи ( человечки), которые остерегаются опасности и предупреждают о ней: Бдительный Максим, Испуганный Иван, и еще Большой Босс с кнопкой. О ней попозже. На втором, верхнем этаже живут герои, которые решают проблемы и помогают справиться с эмоциями. Утешающий Павел, Контролирующий Николай, Решающий Проблемы Петр, Творческая Мария, Сочувствующая Анна, Нравственный Иннокентий. Основная функция этого мозга: думать. Жители двух этажей по лестнице ходят друг к другу в гости, пьют чай, общаются, играют в игры, они одинаково важны друг для друга. Это в спокойной мирной жизни. Что происходит при стрессе? ( я привожу пример с обстрелом). Между этажами есть лестница, у Большого Босса - кнопка, и если Бдительный Максим заметил опасность для жизни ( у человека пять основных чувств), он толкает в локоть Большого Босса, тот успевает проговорить: " Жители верхнего этажа! Опасность для жизни! Вы пока отдыхайте! Беру управление на себя" и отодвигает лестницу. Некоторые это состояние называют " планка упала" или " съехала крыша", но вы уже поняли, что все дело - в лестнице. Человек в минуты опасности может перепрыгнуть через двухметровый забор, женщина даже может выпрыгнуть из окна и на время оставить своих детей, потому что нравственность и мораль остаются на верхнем этаже, с которым на время нет связи. Потому что у делающего мозга, нижнего этажа цель- выживание особи, человека. Со временем, когда ситуация выравнивается, Большой Босс приставляет лестницу обратно. Но вот мирная жизнь. Обстрелов нет или они очень далеко. И все же громкий звук, например, звук салюта или звук захлопывающей двери может заставить Испуганного Ивана толкнуть Большого Босса в бок или это сделает Бдительный Максим. И снова Большой Босс решит, что есть опасность и нажмет на кнопку. И это в мирных условиях, где нет опасности. Что истощает организм, мы очень устаем от этого. Что делать? - Надо успеть Решающему Проблемы с думающего, верхнего этажа отправить смс на мобильный Большому Боссу с текстом : "СТОП". Вовремя. И таким смс служит дыхание животом.( после этого я учу детей навыку диафрагмального дыхания – техника «квадрат дыхания» -на счет 4 вдох животом – он выпячивается немного, на счет 4 задержка, на счет 4 выдох –живот при этом втягивается и на счет 4 задержка перед вдохом - пять циклов утром и вечером ), вдох носом, выдох всегда ртом, по продолжительности такой, как вдох или больше. Затем я рассказываю об этапах проживания травматического стресса и упражнениях, которые могут помочь на каждом этапе)
Можно ли травму предотвратить?
В травме человек проходит сразу через несколько этапов , один из которых называется « травматические ножницы», когда силы возбуждения и торможения одинаково велики, так что вызывают тремор, нервную дрожь. Эту дрожь нужно усилить. Состояние ступора можно предотвратить, если разговаривать с ребенком, описывая простые вещи – что видишь, что слышишь, что осязаешь.
Как понять, что травма произошла?
У травмы существуют свои признаки. Иногда травма бывает отсроченной – тогда, когда до человека доходит вся тяжесть утраты. Признаков травмы несколько. Это флэш-бэки, когда картины ситуации стоят перед глазами, состояние замирания, оцепенения, вспышки гнева или реактивность, гипервозбуждение, сжатие как у пружины , гипербдительность, избегающее поведение и порой снижение всех познавательных процессов. Если говорить о детях, чаще они кажутся «приклеенными» к родителям, срабатывает регресс – переход на ранние стадии развития, возможно для того, чтобы поставить родителей в доминирующее положение, напомнив, кто тут главный. Либо ребенок становится молчаливым и избегающим любого общества. Но не надо давать себя обмануть – во всех случаях это поведение имеет подтекст: «Помоги». Объятий никогда не бывает много, они и молчаливое участие - помогут на первых порах.
Внимание: схема договора с ребенком –без криков и истерик.
Напоследок хотелось бы поговорить об умении выдерживать. Дети – своеобразный экзамен на прочность каждого родителя. Существует хорошая еврейская поговорка: «Родители учат детей разговаривать, дети родителей учат молчать». Действительно, дети восприимчивы к словам только в состоянии покоя - в состоянии плача ребенок не способен ничего воспринять, поэтому следует дождаться перерыва, всхлипа (он ребенку нужен для того, чтобы снова набрать воздух) и сказать спокойно с участием, к примеру:
- Ты обижен (рассержен, зол…) – назвали чувство, познакомили с ним - это раз.
- Но ты знаешь, что мороженое только после еды.
- Договариваемся, показываем, что у людей принято договариваться. Это два.
- Поэтому давай купим его, и ты его съешь после обеда.
- Разумная альтернатива – это три.
Что стоит за нашим криком.
Но есть одна проблема. Большая. – те же стрессы. От собственной усталости, перегруженности, нерешенных ситуаций на работе и в семье мы срываемся и кричим на своих близких. В момент срыва мы воспроизводим устойчивые стереотипы или, как говорят психологи, паттерны поведения. Паттерн закрепляется каждый раз при воспроизведении за счет все улучшающейся проводимости нейронных путей, и вот мы уже заводимся «с пол-оборота». Именно поэтому нет смысла просто сдерживаться, поскольку «законсервированный» нервный импульс, оставшийся в теле, может привести к психосоматическим заболеваниям.
В своих беседах с детьми и взрослыми считаю необходимым легализовать все чувства: не бывает «хороших» чувств или «плохих», потому что они сигнализируют нам о потребностях, которые удовлетворены либо нет. Веками эволюция вырабатывала точный прибор, которым можно замерить «внутреннюю температуру» - ничего точнее и быстрее эмоций не просигнализирует о том, насколько мы поддержали свою потребность в безопасности, например. Если нет – как вы догадались, будем испытывать страх. И это целиком и полностью нормально. Травмированный человек не может ориентироваться в своих эмоциях точно – как вы помните, он живет и дышит вполголоса.
Как сохранить связь и что передать по наследству - инструкция.
А) Важно называть чувство, которое вы испытываете и сразу предупреждать близких по приходу домой, что вы не в духе и вам нужно время отойти. Называя чувства и свое эмоциональное отношение к поступкам ребенка (« я сейчас рассержена»), вы вступаете с ним в безопасный контакт, поскольку не оцениваете его, а выражаете себя. Обучайте ребенка отмечать свои эмоции и ощущения, а также называть их – так вы развиваете эмоциональный интеллект. При возможном срыве сосредоточьтесь на ощущениях, которые испытываете (сжалось сердце, перехватило дыхание) и соотнесите их с эмоцией. Вспомните, когда вы в жизни испытывали похожее. Возможно, сейчас в вас говорит ваша мама - родительские установки живут в нас очень долго, порой пожизненно, но они не всегда помогают. Позвольте себе вести дневник, в котором можно было бы записывать эти наблюдения. Также отмечайте «градусы» на своем внутреннем барометре гнева. Определите отметку на барометре, при которой вы начинаете «закипать», сразу называйте вслух это чувство и начинайте делать «квадрат дыхания». Это простое упражнение из техник йоги поможет вам внутренне успокоиться и строить диалог. Не каждый человек может позволить себе обратиться к психотерапевту или психологу, хотя очень важно иметь «безопасного» человека, который молча выслушает, не поспешит дать совет, будет настроен на вас и обучит сохранению внутреннего баланса. В любом случае, действует правило «пяти пальцев» - 5 людей, к которым можно обратиться и они всегда помогут. Не стоит забывать, что пятый человек – вы сами, для общения с самим собой как раз и служат дневники, а также письма из будущего в прошлое, в которых адресат и отправитель – одно и то же лицо, а именно – вы.
Б) Важно позволить себе не быть идеальной женой, мамой, работником, потому что идеал существует исключительно в фантазиях и кино, а еще можно набраться мужества и закрыть травмирующие истории из собственной жизни с помощью травматерапевта.
В) Дети тоже люди, и наши оценки есть не что иное как выражение скрытой агрессии. Соревноваться мы можем только сами с собой вчерашним и уж точно не с соседями по парте. Останавливать свои слова достаточно сложно, но постепенно возможно отойти от оценок и назиданий, инструментов, доставшихся нам от тоталитарного строя и вечных директив. Повторюсь. -Умение выдерживать боль и чувства другого человека, а особенно своего ребенка – называя их, чтоб ребенок сам научился их определять - основная компетенция взрослого человека, главный признак взросления. Ребенок, глядя на вас, понимает, что его сильные чувства не так страшны, раз их можно выдержать. -Это лишь часть наших чувств, - как вы помните, энергия не имеет знака. (Знак «плюс» или «минус» придают уже люди.) Как следствие, отражая вашу способность принимать, ребенок начинает верить в себя и в свою способность взрослеть самостоятельно, поскольку дети всегда отражают своих родителей. - Великий Жан Пиаже говорил: «Ребенок – симптом семьи».
И тогда выполнение пунктов А,Б и В будет означать начало работы с собственными чувствами и установками, ведь самое ценное, а порой и единственное, что может сделать родитель для воспитания собственного ребенка – это работать над собой. Увы.
Г) Безусловная материнская любовь и ограничивающая роль отца способствуют созданию безопасной привязанности для ребенка. Тогда он не будет бояться отрываться от матери и исследовать мир самостоятельно. Детей мы любим только по факту существования, и вы поступаете именно так.
Д) Обучайте ребенка следовать правилам, заведенным в вашем доме или школе, следование общественным нормам необходимо для его же безопасности. Последовательность в наказании, которое не должно унижать достоинство ребенка – правило, потому что семья – иерархичная структура.
Научить? Только на своем примере! Дети – экзамен перед Богом, порой достаточно помнить, что воспитание – не что иное как исследовательский эксперимент, и спонтанность никто не отменял. С одной стороны, следуя семейным традициям и ритуалам (к примеру, укладывания на ночь), вы укрепляете психику ребенка, с другой стороны, оправданные спонтанные решения вызывают прилив творчества и хорошего настроения. Вспомните о своих желаниях из детства и предложите ребенку совместное времяпровождение – пустить кораблик по воде или пробежаться под теплым дождем в резиновых сапогах – что может быть лучше, чем эти живые моменты радости? (в нашем мире, наполненном компьютерами и интернетом) И тогда у вашего ребенка вместе с воспоминаниями отложится «подушка безопасности», которая в тяжелые дни будет поддерживать его и принимать. Поскольку в его сердце навсегда будет впечатан образ любящей, понимающей матери. Ведь любовь – это то, чего нам всем остро не хватает. И это то наследие, которое дети всегда с готовностью примут и передадут с теплотой дальше, своим детям, а те своим…
Все проходит, а любовь остается.
Источник: https://psy-practice.com/publications/vzroslye-i-deti/vsya-pravda-o-travme-ili-kak-pomoch-rebenku/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Психологический семинар–практикум «Селена».
Стартуем 15 мая 2017 года!
Встретить любовь, создавать семью, растить детей, узнавать мир, сохранять привлекательность, становиться мудрой, быть желанной, идти за мечтой, творить, быть среди людей, пребывать в гармонии, узнавать себя, становиться собой, оставаться собой – искусство быть Женщиной.
Семинар-практикум «Селена» позволит участницам приобрести навыки экологичного общения в семье: с партнером, детьми, родителями; с коллегами; в сфере профессионального развития. И, конечно же, гармонизировать свое психологическое состояние, тем самым улучшая качество жизни.
Программа семинара рассчитана на 1 год. Встречи еженедельные, по понедельникам, с 19-00 до 21-00. Местоположение – район парка Шевченко.
Группа малокомплектная, осталось ограниченное количество мест.
Собеседование, запись и прочие организационные моменты:
телефон или viber +38 050 333 40 38.
Семинар ведет практический психолог, член Украинского союза психотерапевтов Анна Страковская.
Образовательный уровень:
специальность «Практическая психология» (диплом Южноукраинского Национального Педагогического университета им. К.Д. Ушинского)
специальность «Детская психология и педагогика» (диплом Южноукраинского Национального Педагогического университета им. К.Д. Ушинского)
последипломное образование:
специализация «Травматерапия» (сертификат Московского Института гештальт-терапии)
специализация «Психоаналитическая терапия детей и подростков» (сертификат Украинского объединения психологов и психотерапевтов)
спецкурс «Пропедевтика психиатрии» (сертификат Украинского союза психотерапевтов)
специализация «Системная Семейная Психотерапия» (завершаю обучение, сертификат Украинского союза психотерапевтов).
а также семинары : «Песочная терапия», «Психосоматика», «Работа с метафорическими картами», «Сказкотерапия и сказкоанализ».
Психологический семинар–практикум «Селена».
Стартуем 15 мая 2017 года!
Встретить любовь, создавать семью, растить детей, узнавать мир, сохранять привлекательность, становиться мудрой, быть желанной, идти за мечтой, творить, быть среди людей, пребывать в гармонии, узнавать себя, становиться собой, оставаться собой – искусство быть Женщиной.
Семинар-практикум «Селена» позволит участницам приобрести навыки экологичного общения в семье: с партнером, детьми, родителями; с коллегами; в сфере профессионального развития. И, конечно же, гармонизировать свое психологическое состояние, тем самым улучшая качество жизни.
Программа семинара рассчитана на 1 год. Встречи еженедельные, по понедельникам, с 19-00 до 21-00. Местоположение – район парка Шевченко.
Группа малокомплектная, осталось ограниченное количество мест.
Собеседование, запись и прочие организационные моменты:
телефон или viber +38 050 333 40 38.
Темы первых 9 семинаров практикума:
1.Любимые героини любимых сказок.
2.Какими видят нас наши дети.
3. Мужчины – тоже люди.
4. История Девушки с веслом.
5. А я девочка, я хочу платье.
7. Мать-и-мачеха - единство и борьба противоположностей.
8. Свет мой, зеркальце: чьими голосами оно с нами говорит?
9. Куда отправляются хорошие девочки?
На семинаре-практикуме «Селена» будем обращаться к помощи сказкотерапии, метафорических карт и других методик арт-терапии. Будем пользоваться методами Системной Семейной Терапии. Один из наиболее интересных, действенных, наглядных – метод расстановок в Системном Семейном подходе, позволяющий посмотреть на свою жизненную ситуацию с новой для себя точки зрения. И, как следствие, увидеть новые возможности
Последний раз редактировалось ***anna***; 06.05.2017 в 09:11.
Здравствуйте. Дайте, пожалуйста, информацию по оплате. Спасибо!
Здравствуйте, ответила в ЛС.
Завершается регистрация участниц группы "Селена". Осталось еще несколько мест. Собеседование и запись +38 050 333 40 88.
Здравствуйте. Сколько стоит Ваш приём и где Вы находитесь?
Здравствуйте. Ответила в ЛС. Связаться со мной можно по телефону/viber +38 050 333 40 38
Реакция травматика на обретённую безопасность.
Автор: Елизавета Павлова
Робин Скиннер пишет: маленький ребёнок, утративший мать, возмущается и протестует. Снова оказавшись в безопасности, он ещё раз демонстрирует окружающим свой страх, возмущение и протест: меня бросили! И мне было плохо, плохо! И успокаивается только через некоторое время. Ключевая фраза – когда ребёнок оказывается в безопасности. То есть, среди любящих и поддерживающих людей. Среди тех, кто не обидит, а, наоборот, спасёт. И они-то, близкие и любящие, получают от младенца за то, какого он страха натерпелся. (подробнее – см. ниже цитату) Это многое объясняет в терапии психологической травмы. Травматики совершенно недаром пользуются репутацией ужасных, отвратительных, несносных людей. «Кусающих руку дающего», неблагодарных, злобных и агрессивных. Например, на терапевтической группе участники возьмутся жалеть несчастного (действительно несчастного) травматика, горько оплакивавшего свою участь, а тот в ответ злобно огрызается и говорит гадости. Ну как вынести такое мерзостное поведение? И травматик тут же огребает от возмущённых согруппников, и поделом. И уползает в свой угол ещё более обиженным и несчастным. Фактически, травматик демонстрирует тому, кто его жалеет и поддерживает, вот этот самый младенческий протест. И только терпение и поддержка могут утихомирить его крик. Это не от злобы, это вопль о помощи: мама, посмотри, как мне было плохо без тебя. Именно поэтому добрая воля (без готовности выносить и контейнировать запредельное количество агрессии от травматика) обычно не помогает: ну сколько выдержит обычный среднестатистический человек? Ну раз, ну два. Травматик же, дошедший до психотерапии, уже был депривирован десятилетиями. У него возмущения и горя много накопилось. У него море разливанное чувства одиночества и непонимания. Боль от психологической травмы лучше выливать на специально обученного психолога. Это его работа – выносить и справляться. Собаки переживают расставание так же, как маленькие дети. Для них ушедший близкий — всё равно, что пропавший навсегда. Для животных и маленьких детей нет понятия времени Британские учёные Джон Боулби, Джеймс и Джойс Робертсон, изучавшие детей, отделённых от семьи, описали три стадии, через которые проходит ребёнок, надолго оставленный без матери. Первую определили как «протест»: огорчение, недовольный плач, поиск исчезнувшей матери, стремление её вернуть. Любопытно, что ребёнок, воссоединяясь на этой стадии с матерью, обычно на какое-то время становится просто несносным – будто в наказание матери за то, что бросила. Дав выход раздражению, ребёнок возвращается в норму. Он вновь обретает равновесие, хотя по-прежнему очень чувствителен к долгому отсутствию матери. При более продолжительной разлуке ребёнок оказывается на стадии «отчаяния»: он очень тихий, несчастный, отрешённый и вялый. Прекращает играть. Кажется, что потерял интерес ко всему на свете. Прежде, когда отсутствовало правильное толкование ситуации, больничный персонал делал вывод, что ребёнок перестал волноваться, успокоился. Но в действительности ребёнок на этой стадии почти смирился с тем, что мать никогда не вернётся. Попав же домой, он куда дольше переживает пережитое. Вроде бы совсем лишившийся уверенности, он ещё крепче привязывается к матери. Может продолжительное время оставаться подавленным. Прежде, чем войти в норму, обычно проходит стадию «протеста» и бывает очень трудным. Как ни странно прозвучит, но это хороший знак. Ну а третья стадия – «отчуждение» – самая серьёзная. После «отчаяния», если мать отсутствует, ребёнок внешне оправляется. Оживляется, с виду уже не так несчастен, опять начинает играть и реагировать на окружающих. Прежде медицинский персонал и в этом случае полагал, что ребёнок вернулся в норму. Теперь мы знаем, что фактически ребёнок только поверхностно восстановил своё равновесие… уничтожив любовь к матери. Такой ценой он может справиться со своей потерей. Не так страшно потерять маму, если она не любима. Воссоединение матери и ребёнка, пережившего стадию «отчуждения», может оказаться горестным для всей семьи. Ребёнок кажется переменившимся, неискренним, эмоционально отдалившимся – по той причине, что его любовь к матери мертва, или, так сказать, заморожена. Из этой стадии вывести его труднее всего. (Робин Скиннер, Джон Клииз «Семья и как в ней уцелеть»)
Источник: https://psy-practice.com/publications/psikhicheskoe-zdorove/reaktsiya-travmatika-na-obretyennuyu-bezopasnost/ При копировании материалов, ссылка на источник обязательна © psy-practice.com
Ой...не в ту тему написала. А удалить не получается Извините.
По понедельникам работает постоянно действующая женская психотерапевтическая группа.
Встретить любовь, создавать семью, растить детей, узнавать мир, сохранять привлекательность, становиться мудрой, быть желанной, идти за мечтой, творить, быть среди людей, пребывать в гармонии, узнавать себя, становиться собой, оставаться собой – искусство быть Женщиной.
Участие в психотерапевтической группе «Селена» позволит участницам приобрести навыки экологичного общения в семье: с партнером, детьми, родителями; с коллегами; в сфере профессионального развития. И, конечно же, гармонизировать свое психологическое состояние, тем самым улучшая качество жизни.
Встречи еженедельные, по понедельникам, с 18-30 до 20-30. Местоположение – район парка Шевченко.
Группа малокомплектная.
Собеседование, запись и прочие организационные моменты:
телефон или viber +38 050 333 40 38.
Какие темы обсуждаются в группе? Те, что важны и интересны участницам. Вот лишь некоторые из них:
1.Любимые героини любимых сказок или какие жизненные сценарии руководят нами.
2.Какими видят нас наши дети.
3. Мужчины – тоже люди.
4. История Девушки с веслом.
5. А я девочка, я хочу платье.
7. Мать-и-мачеха - единство и борьба противоположностей.
8. Свет мой, зеркальце: чьими голосами оно с нами говорит?
9. Куда отправляются хорошие девочки?
В процессе работы группы обращаемся к помощи сказкотерапии, метафорических карт и других методик арт-терапии. Используем методы Системной Семейной Терапии. Один из наиболее интересных, действенных, наглядных – метод расстановок в Системном Семейном подходе, позволяющий посмотреть на свою жизненную ситуацию с новой для себя точки зрения. И, как следствие, увидеть новые возможности.
Последний раз редактировалось ***anna***; 10.07.2017 в 20:44.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки