| ||
Тема: Переходный возраст
А я вот почитала всё здесь... и пришла к выводу, что это хорошо,что мой малый протестует и спорит со мной и что порой мы мы мучительно приходим к согласию....
Я думаю, что ничего хорошего в том , что он был бы просто послушным мальчиком, нет.И не надо его ломать и добиваться своего...Пусть будет личностью и индивидуальностью...Ведь я его так люблю и именно этого ему желаю
"Между 34 и 35 годами я прожила 10 прекрасных лет"
РемаркаСообщение от Айси
Вседозволенность = равнодушие, а не воспитательная политика практически всегда.
Своего ребенка я всегда поддерживаю в ее несогласии со мной и стараюсь менять свое мнение, где только возможно!А я вот почитала всё здесь... и пришла к выводу, что это хорошо,что мой малый протестует и спорит со мной и что порой мы мы мучительно приходим к согласию....
Я думаю, что ничего хорошего в том , что он был бы просто послушным мальчиком, нет.И не надо его ломать и добиваться своего...Пусть будет личностью и индивидуальностью...Ведь я его так люблю и именно этого ему желаю
А почему Вы считаете, что непременно нужно проходить через споры? А если ребенка все устраивает и он попросту внутренне согласен с родительским мнением? Неужели это повод не считать его личностью?
А я вот почитала всё здесь... и пришла к выводу, что это хорошо,что мой малый протестует и спорит со мной и что порой мы мы мучительно приходим к согласию....
Я думаю, что ничего хорошего в том , что он был бы просто послушным мальчиком, нет.И не надо его ломать и добиваться своего...Пусть будет личностью и индивидуальностью...Ведь я его так люблю и именно этого ему желаю
Нет, не кажется. В подростковом возрасте все мы обещаем себе, что будем гораздо лояльнее относиться к своим детям, когда они у нас появяться, и позволять больше, чем наши родители позволяли нам.
Когда же этот момент наступает, мы начинаем прекрасно понимать, какими мотивами руководствовались папа и мама, выстраивая вокруг нас систему запретов. Поэтому что-либо менять в ней по отношению к собственному ребенку даже в голову не приходит.
Для того, чтобы адекватно оценивать взаимоотношения родителей и детей подросткового возраста, надо побывать на месте и тех, и других, иначе видение проблемы получается однобоким.
Если решение, которое принял ребенок, кажется мне недопустимым, моя первейшая задача - аргументированно отговорить его от задуманного. Если уговоры не действуют, следует использовать крайнюю меру - запрет.
Я совершенно согласна с Айси и JI Angel! Возможно, у них нет детей подростков, но мой уже вышел их этого возраста. Мои методы сильно отличаются от твоих, но это не означает, что мой сын был безконтрольным. Теперь он самостоятельный молодой человек, умеющий принимать решения, как мужчина. Он не спрашивал меня, куда ему поступать, с кем дружить и кого любить. Должна тебя удивить, его друзья и девушка мне очень даже по душе. И не надо так угрожающе намекать на сомнительное будущее детей твоих оппонентов в данной теме. Все у них будет ок!
Если бы был единственно допустимый метод воспитания, дающий хорошие результаты, то в каждой семье, следуя именно этому методу, могли бы вырастить ребенка, идеального во всех отношениях. Но это, к сожалению, не так.
Поэтому каждые родители выбирают свой путь к достижению этой цели.
И сравнивать эти пути, выясняя, какой из них лучше - абсолютно бесполезно. Все равно на этот вопрос ответа нет.
В любой, самой стройной, красивой и правильной системе воспитания есть один, но очень "неприятный"
Без них все кажется гораздо проще!
Я не люблю фатального исхода,
От жизни никогда не устаю.
2 Лаура.
"А необходимость не просто запрещать что-либо, а аргументировать свои запреты, по моему мнению, является не чем-то особенным в отношениях родителей и детей"
"Если решение, которое принял ребенок, кажется мне недопустимым, моя первейшая задача - аргументированно отговорить его от задуманного."
В первом посте вы сразу запрещаете, во втором посте вы говорите, что сначала пытаетесь уговорить, а потом, если уговоры не помогают, то запрещаете.
Эти две позиции являются абсолютно противоположными, т.к. в первом случае вы уже приняли за него решение и ставите его перед фактом этого решения. Во втором случае вы предоставляете ему право прийти к определенным выводам самостоятельно, что, согласитесь, несколько другое.
"однако существует система запретов, через которую переступать нельзя.Пить запрещено вообще, курить сможет с 18 лет, если, конечно, захочет."
Смысл в запретах есть, если без запрета ничего не помогает. Скажите, а если бы вы не запретили своему сыну пить и курить, он бы пил и курил? Без вашего запрета он что, не понимает, что это плохо и ненужно?
"В подростковом возрасте все мы обещаем себе, что будем гораздо лояльнее относиться к своим детям, когда они у нас появяться, и позволять больше, чем наши родители позволяли нам. "
Я себе обещала, что буду такой же, как и мои родители. И мне родители ничего не запрещали, им это было ненужно. Просто они знали, что у меня есть голова на плечах и всякими глупостями я заниматься не буду. А если в запретах возникает надобность, то что-то не в порядке. Это значит, что ребенок без этих запретов правильное решение не примет. Получается, что ваш сын без вашей указки не знает "что такое хорошо, а что такое плохо". Я согласна, что многие вещи приходят с опытом, но многое мы понимаем чисто интуитивно, на примерах других людей. И не обязательно на мамином примере.
Дорогу осилит идущий.
А, еще вопрос забыла. Вы не против жизни молодой семьи в доме родителей.
Вот женится ваш сын, приведет в дом жену. И если он с женой примут како-то решение, абсолютно противоречащее вашим убеждениям и никакими доводами вам не удастся его переубедить, то что вы будете делать? Запретите ему это делать, пока он в вашем доме? Разрешите, скрипя зубами? Совсем не будете вмешиваться, предоставив им полную свободу действий? И как вы отнесетесь к тому, что он будет к жене прислушиваться чаще, чем к вам?
Дорогу осилит идущий.
Тоесть если ребёнок с вашими аргументами согласен, то хорошо, вроде как его мнение уважается. А если не согласен, то его мнение всё равно не суть важно, можно и запретить. Возникает простой вопрос: до какого возраста вы собираетесь запрещать что-то что вас не устраивает? Гипотетический вариант- сын хочет пойти на дискотеку. Вы говорите что ему там нечего делать, приводите веские аргументы. Сын говорит "а я всё равно хочу и пойду". Ваши дальнейшие действия? Будете крестом в дверях стоять?
И это пройдёт.
Бедная невестка, которая прийдет в этот дом. Я ей не завидую. Она сбежит через месяц. Потому что поймет, что вышла за муж не за мужчину, а за его мать.
Люди никогда 'тебя' не поймут. Люди носят свой собственный образ 'тебя'.
А мама денег не дает. Говорит, что 20 у.е. на дискотеку - это много)
Люди никогда 'тебя' не поймут. Люди носят свой собственный образ 'тебя'.
Ситуации, Айси, бывают разными. Все зависит от степени важности принимаемого ребенком решения. Проще говоря: если сын в лютый мороз
планирует выйти на улицу в легкой одежде - можно с помощью аргументов подтолнкуть его к правильному решению, но когда у него возникает бредовая идея провести выходные с друзьями на даче, причем с ночевкой, то единственной реакцией может быть только запрет, потому что он еще не дорос до таких мероприятий, а выдвигать ему аргументы очевидного я нужным не считаю.
Если бы все было так просто, пьющих и курящих подростков не было бы вообще. Наверняка они не считают, что алкоголь и курение - полезные вещи, просто родители в свое время не сумели запретить им подобные *забавы*.
Вот и я в вопросах воспитания следую по пути собственных родителей, хотя они мне многое и запрещали.
Это зависит от того, о каком решении идет речь. Приведите пример и я с радостью отвечу на Ваш вопрос.
Спокойно. Если его жена будет умной женщиной, желающей добра своему супругу, то ее советы не будут нести в себе ничего негативного. И если поступки сына не будут наносить ему же вреда, то абсолютно безразлично, кто дал совет так поступить - мама или жена.
Вот для того и надо было вводить систему запретов с самого детства ребенка, чтобы потом не пришлось *крестом в дверях стоять*, пытаясь его куда-либо не пустить.
Для моего сына слово родителей - закон, который не обсуждается.
Кстати, вопрос дискотек не поднимается вообще, потому что там ему действительно нечего делать, и он с этим согласен без всяких аргументов.
Да, это выброшенные деньги. Хочет тратить на всякую ерунду - пусть пойдет и заработает.
P.S. И такая позиция - вовсе не издержки финансового положения.
Вопрос в полезности того, на что идут деньги.
Вы не ответили на вопрос - до какого возраста вы собираетесь запрещать? До 20 лет, 25, 30? Вы же не ожидаете что всю жизнь сын будет согласен с вашим мнением по любому поводу. Или он до пенсии должен вытягиватся по струнке потому что родительское слово - закон?
п.с. заработать что-то он у вас врят ли имеет возможность учитывая что вы до сих пор распределяете его время сообразно своим понятиям о полезности. Думаю получка (если она когда появится) будет распределятся по тому же принципу.
И это пройдёт.
До тех пор, пока он не сможет сам себя содержать. Пока ребенок находится на иждивении у родителей, его право голоса должно быть ограничено, особенно в материальных вопросах.
Если у него не возникает желания зарабатывать на дискотеки, значит, они ему действительно не нужны. Вот и все решение проблемы.
Уважаемая Лаура! Вы меня обескураживаете!
Из последних ваших постов видно, что нет никакой такой глобальной диктатуры у вас дома, что вы абсолютно обычная мама, которая не разрешает сыну всякие глупости. И никакая это не система запретов, а обычное воспитание. Мне тоже объясняли, почему в мороз надо одевать шапку и почему не надо поздно возвращаться домой. А если я упрямилась и шапку одевать не хотела, то просто говорили "нада". и обьясняли, что хорошо, а что плохо, чтобы я меньше шишек набивала. Но это абсолютно нормальный подход.
Из предыдущих ваших постов у меня сложилось впечатление, что у вас дома просто тоталитарный режим, что ребенок живет только по вашей указке, без вас шагу ступить не может, никакого решения принять тоже не может самостоятельно, начиная от той же злосчастной шапки и заканчивая всем остальным. Ибо как могут уживаться рядом фразы:
"Я полагаю, что мальчик выберет девочку, которую сам сможет дрессировать" и "Если его жена будет умной женщиной, желающей добра своему супругу, то ее советы не будут нести в себе ничего негативного" я не понимаю. И таких примеров много. Ощущение, что вначале и в конце писали 2 абсолютно разных человека. Вначале это была абсолютно не считающаяся с мнением других мама, для которой собственный ребенок - это не самостоятельная личность, а материал для воспитания. Этакая, знаете, мама Родиона из "Москва слезам не верит". Первое впечатление о ребенке, соответственно, такое же.
Теперь сообщения пишет обычная заботливая мама, которая очень любит своего сына, старается ему помочь и оградить от ненужных неприятностей. Может иногда и перегибает палку, но все от той же любви к сыну, а не от любви к слепому подчинению себе.
Я в замешательстве.
Дорогу осилит идущий.
Ваши права
Ответить с цитированием
Социальные закладки