Анекдоты - the best.

[Zanna]

В честь 75-й годовщины Голодомора Ющенко дал торжественный обед.

[Truly]

извините, если что не так - но из песни слов не выкинешь

Пьяный ползёт до дома, слышит кукушку:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Из окна высовывается его жена и кричит:
- Пять-семь секунд, сволочь, пока я утюг не нашла!

[pgas]

Кто не ведал мук похмелья, тот не знает вкус воды!

Чисто прибранная квартира, вкусный ужин - два признака неисправного компьютера...

Простым камнем можно подбить женщине глаз.
Драгоценным - сердце.
Но старые умные люди говорят, что лучше все-таки глаз...

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

[Truly]

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней.
Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки. Тебе, наверное, тоже досталось?
Трусики:
- Ничего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Не может быть! Пока на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

[ShuheR]

Табачный магазин. Заходит лётчик:
- Мне наши.
Продавщица даёт ему "ТУ-134".
Заходит космонавт: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Космос".
Заходит пограничник: - Мне наши.
Продавщица даёт ему "Друг".
Заходит зэк: - Мне наши.
- Это какие-такие ваши?
- А Беломорский канал, по твоему, пионеры строили?
Заходит программер: - Мне наших дайте.
Продавец, истерично исследуя прилавок: - А это какие?!!
- Дура, а ты чё - думала, что Ява - это остров?!

[Truly]

Сегодня чуть не убил жену. Прихожу домой, а к холодильнику магнитом прикреплена дискета и записка: "Милый, вот твоя дискета с важными документами, что ты вчера весь вечер искал".

В бар заходит посетитель и просит бармена налить в 200 грамовый стаканчик 300 грамм виски.
Бармен удивленно: - Это же невозможно?
Посетитель: - Тогда в два стаканчика по 150.
Бармен наливает в два стаканчика по 150 грамм.
Посетитель выливает все в 200 грамовый стаканчик - все вошло.
Бармен: - Ба, да вы фокусник!
Посетитель: - Нет, батенька, фокусник - это вы, а я налоговый инспектор!

[Svetulet]

Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.

[Docent65]

Он и она в постели.
Она:"Сегодня беспонтово как-то..."
Он:"Так ты тоже никого себе представить не можешь?"
----------

-Девушка, Вы бы не хотели мне асистировать при магических экспериментах?
- Интересно... А что мне нужно будет делать?
- Мы с Вами переспим тут у меня недалеко, а утром Вы исчезнете...

[pgas]

Молодую женщину подстерегают тысячи опасностей, но только некоторые из них могут доставить настоящее удовольствие.


Согласно Фрейду эротичным считается любой предмет, длина которого больше диаметра.


У мужиков есть три степени ожирения:

1. Не видно, как висит.
2. Не видно, как стоит.
3. Не видно, кто сосёт.



Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
- Чего изволите?
- Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
- Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?
- Полагаю, она закажет себе сама...

[Truly]

Муж купил новый телевизор. Жена: - Ой, а почему это на коробке бокал нарисован?
Муж:
- Это значит, что покупку надо обмыть...

Высокопоставленный представитель власти сбил своим автомобилем на пешеходном переходе сразу двоих, ну и интересуется у судьи по поводу вердикта. - Ну, - говорит судья,- я предполагаю, что тот который своей головой разбил лобовое стекло, может получить около 5 лет за повреждение чужего имущества и попытку воровства... А второй, который отлетел в кусты, может и 8 схлопотать за попытку убежать с места происшествия.

[ShuheR]

Люди делятся на два типа. На тех, кто это сейчас читает, и на тех, кто это потом будет слушать.

Любовник возмущается:
- Все, довольно, сыт по горло! Надоело быть второй скрипкой!
- Не возникай! Скажи спасибо, что ты вообще в оркестре!

- Что такое машина времени?
- Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

- А спонсор новостей женское белье "Ты дура". "Ты дура" - твоя маленькая тайна.

Замечено: если машину заправляет мужчина - он в большинстве случаев перед вытаскиванием шланга из бака стряхивает пистолет...

[Truly]

Вы еще не прислали 5 оберток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что.

Разговор тещи с зятем:
- Когда я была молодая, я была такая глупая!
- Теща, вы хорошо сохранились!

[Чёрная моль]

Truly, бан на 2 дня за игнорирование правил темы.

[gal]

-Доктор, у меня попа чешется!
-И что?
-Сама.

[ShuheR]

Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы не быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть.

Соберите энергию утреннего солнца и хрустальные капли росы. Попросите птиц принести свежих фруктов... и запивон какой-нибудь...

[Олежек]

Торчать может всё что угодно.
Торчать от чего-то может только кто-то.
Торчать на кого-то может только кое-что

[Терри на ограде]

Умирает очень старый еврей,он пишет завещание,рядом сидит нотариус....
-господин нотариус,а как написать,что в годы войны в польше,в конс-лагере я полюбил одну женщину....туда-сюда....ну у нас сын...живет в америке.....что-бы все справедливо было????
-так и пишите..."в годы войны..туда-сюда...."-отвечает нотариус.
-господин нотариус,а как правильно написать,что после войны я работал на заводе,познакомился с девушкой...туда-сюда...ну....у нас дочь...живет в германии...что-бы все справедливо????
-так и пишите!!!!!-отвечает нотариус.
проходит ище немного...
-господин нотариус,а как писать, что после перестройки я работал в такси...подвозил девушку...туда-сюда...ну у нас сын...в израиле...так что-бы справедливо????
-господи!!!!!да так и пишите!!!!!!-в ярости орет нотариус.
проходит еще немного,еврей исписал 2 листа.....
-господин нотариус,а как пишеться "никому них..@..я" слитно или раздельно????????

[La Katarina]

Ухаживание в среде эмо - сложный, запутанный ритуал. Основная его часть состоит в том, чтобы ненавязчивым и деликатным образом выяснить пол партнера.


– Ты не одолжишь мне простой карандаш?
– На, возьми.
– Это же красный!
– А что, красный для тебя уже слишком сложно?..

Сынок, ты такой смешной после центрифуги...

При вскрытии матрешки было обнаружено еще 7 трупов...

[ShuheR]

12 (двенадцать) английских джентльменов насилуют немку. Та кричит:
"Найн, найн".
Трое джентльменов встали и ушли.

Вот так вот задумаешься, а бисексуала и послать-то некуда, любой вариант ему подходит...

В детстве Человека-паука часто наказывали и ставили в правый верхний угол.

Без женщин плохо и с женщинами плохо... Но с другой стороны - с женщинами хорошо и без них тоже хорошо.

- Слышь, пацан, а смысл жизни есть?
- Нееет.
- А если найду?!

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы.
При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

Если девушка страшная - это минус.
Если девушка стервозная - это тоже минус.
Минус на минус - даёт плюс.
Но если минус на минус, да плюс ещё и не даёт....

Забастовка почтовых голубей практически парализовала связь в
Таджикистане.

[Терри на ограде]

-Рабинович,вы играете на валторне???
-нет
-а ваш брат????
-да
-что,играет???
-тоже нет...)))))))))))))

Приводит грузин свою жену в поликлинику к геникологу:
-вай доктар...жина савсем забалел...
-ща посмотрим,что там у неё....раздинте ка ноги...так...так-так-так...вы знаете все впорядке))))...а на что жалуетесь вообще????-удивленно спрашивает врач.
-А жина кашляетъ пастаяна...
-Так у неё с легкими проблема...наверно...(((
-Вай доктар ви мне лстите...)))