- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями !
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переделывать надо
|
- Рабинович, я слышал, что вы пренебрегаете своими супружескими обязанностями !
- Во-первых меня укачивает. А во-вторых, после меня всё равно переделывать надо
Ваш Абраша вчера изнасиловал нашу Розочку! !
- Вчера? В СУББОТУ?!
Все люди разные-один я одинаковый.
-Рабинович, Вас три раза вызывали в суд и Вы все три раза не являлись!!!
-Во-первых, я не Рабинович, а ,во-вторых,... вполне достаточно и во-первых...
Последний раз редактировалось Vlad * Vlad; 16.03.2013 в 16:02.
Через городскую площадь идет еврей, за ним семенит дворняжка.
К еврею направляется полицейский: "Господин еврей, возьмите собаку на привязь".
Еврей как не слышит.
- Возьмите пса на привязь или платите штраф!
Ноль внимания.
- Ах так? Платите штраф!
- За что штраф?! Это не моя собака!
- Но она же за вами бегает!
- Ну так что?! Вы тоже за мной бегаете, но вы же не моя собака!
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
- Моня, какой все-таки грех, что у нашей Софочки ребенок родился до свадьбы...
- Так что здесь такого? Откуда он мог знать, когда свадьба?
Рабинович моется в бане. К нему подходит знакомый и спрашивает:
- Послушайте, вы, случайно, не из Бердичева?
- Да. А как вы узнали?
- Хм. Я вижу работу нашего косоглазого раввина.
Я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
У пожилого Рабиновича спрашивают:
- Какие женщины вам больше нравятся:блондинки или брюнетки?
Он недоуменно всматривается в собеседника,морщится и отвечает:
- Мне,таки все равно,лишь бы спать не мешали..!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Сара вижу торопишься, дай сотню я отведу сына в садик...
- Мам, дай мне полтинник сам дойду.
"Я хотела бы улучшить мир тем, что в нем живу". с
- Негодяй, мерзавец, трепач! - Кто это? - Да этот жлоб, Поцман! - Что он натворил? - Он назвал мою дочь шлюхой! - Будь у меня автомат, я влепил бы ему пощечину ногой!
Еврейская семья.Жена - лежащему на диване мужу:
- Изя,Вы таки хотите чаю?
- Да!
- Так встаньте и заварите!
- Тогда нет!!
- Так лежите и не врите..!
Венец трудов,превыше всех наград!
- Сема, вот ведь парадокс! Когда я жил в СССР, во всем были виноваты евреи. Потом я жил в России, и снова во всем были виноваты евреи.
- Ну и где же тут парадокс, Моня?
- Ты не дослушал, Сема! Теперь я живу в Израиле. И знаешь, кто во всем виноват?!
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
- Эй, еврей, который час? - спрашивает городовой.
- Если Вы, господин хороший, так зорки, что через застегнутую ширинку увидели, что я еврей, так посмотрите сквозь жилетный карманчик, сколько сейчас времени.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
Разговаривают два старых еврея. Один говорит:
- Ты представляешь, я вчера встретил своего сына, которого не видел 30 лет!
- И как же ты его узнал?
- По пальто.
---------- Сообщение добавлено 18.03.2013 в 17:50 ----------
***
Видела на кладбище памятник - огромными золотыми буквами на плите паросского мрамора выбито: АБРАМ СЕМЕНОВИЧ ЛЕВЕНБУК.
А чуть пониже - маленькими: своей жене Софье.
***
Одессит звонит жене из Парижа: - Циля, а шо, Беню обокрали?
- Нет...
- А шо ж Джоконда, которая у него на кухне висела, делает в Лувре?
Имейте храбрость быть счастливыми по своему вкусу.
-Розочка, Вы таки кое-как научились сносно готовить,
но почему Ваши котлеты такого мизерного размера как затычки для ушей?
-Фира, если это затычки для ушей и кое-как котлеты , то почему уже восьмой раз, хоть я и не считаю,
Вы моими котлетами пытаетесь заткнуть свой рот и я даже вижу последнюю из них?
Последний раз редактировалось Vlad * Vlad; 18.03.2013 в 19:38.
В еврейском обществе идут большие спроы, когда начинается жизнь.
Еврейские мамы в основном считают, что зародыш не может считаться
жизнеспособным, пока он не закончил мединститут или юрфак.
Все люди разные-один я одинаковый.
Объявление в синагоге:
"Необрезанным просьба не за**паться!"
- Вы любите евреев?
- Нет.
- Ах, вы антисемит?!
- Я гетеросексуал - мне еврейки нравятся.
Шалом увраха!
Старый еврей на смертном одре..
Рядом бегает малолетний внучек.
- Внучек! - слабым голосом просит старик,- чем это таким вкусным пахнет с кухни?
Внук бежит на кухню, через секунду возвращается
- Бабушка Сима печёт пирожки!
- Попроси у неё для меня мааааленький кусочек..
Внучек убегает на кухню, возвращается с пустыми руками.
- Бабушка Сима сказала не даст. Это напотом.
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
Рабинович спрашивает потенциального зятя:
- Так значит,вы готовы жениться на моей дочери без какого-либо приданого?
- Конечно,мне от вас ничего не нужно!
- Тогда,извините,но за вас я её не отдам!
- Но почему?
- Мне,таки не нужен зять-идиот!!
Венец трудов,превыше всех наград!
Одесса. По Привозу идет тучная дама, а в двух шагах за ней плетется с огромными сумками худосочный муж. За хлястик одной из сумок держится, болтаясь в разные стороны, ребенок. Мужчина печально говорит:
- Фима, таки поверь моему опыту: никогда не женись!
Мальчик долго думает, ковыряясь пальчиком свободной руки в носу, а потом резонно спрашивает:
- Папа, а с кем я тогда буду делиться своим горьким опытом?
Социальные закладки