Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

**Neskwick** · 08.03.2013 23:42

К ребе заходит девушка с вопросом:
-Рави, я выхожу замуж и не знаю в первую брачную ночь мне ложиться в ночнушке или без.
тут же молодой человек спрашивает:
- Рави, я скопил немного денег и не знаю положить мне их в банк, отдать в рост или хранить дома?
Рави отвечает:
- Милая девушка, ляжете вы в ночнушке или без значения не имеет т.к. вас все равно поимеют... молодой человек, это ответ и на ваш вопрос.
**********************
- Мойша, наши окна ванной выходят на мужское общежитие, давай купипм занавески, а то мальчики на меня пялятся все время.
- Циля, ну зачем нам эти расходы?! Мальчики разок посмотрят и сами купят себе занавески.

**капитан** · 09.03.2013 05:55

— Фима, как вам вчерашний обед у Рабиновичей?
— Что вам сказать? Если бы суп был таким же тёплым, как вино, вино таким же старым, как гусь, а гусь таким же жирным, как хозяйка, обед был бы совсем не плох.

**Парусник** · 10.03.2013 12:37

- Ребе,какая разница между сказкой и былью?
- И таки-да, сказка – это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль – это когда наоборот...

**kraksik** · 11.03.2013 17:49

Пришёл израильтянин в ресторан "Максим" в Париже и крутит головой по сторонам.
Подходит гарсон и интересуется: "Что заказывать будем?".
Израильтянин презрительно окидывает его взглядом с головы до пят и спрашивает:
- А у Вас правда лягушачьи лапы есть?
- Конечно!
- Ну тогда допрыгай до кухни и принеси мне тарелку хумуса!!!

***Murrena*** · 11.03.2013 18:02

Мойша! ты почти два часа выносил мусор! Как таки так можно!
- Сара, успокойся! Я ж его таки продал!

***
- Моня! Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"...?
- Сарочка, это не "Ж", это - снежинка!
- А пьяных гостей ты об этом предупредил?

**дровосек** · 11.03.2013 23:27

Родственники и друзья хоронят Рабиновича.
Перед могилой стоит ребе, который зачитывает его заслуги:
- Сегодня мы провожаем в последний путь знаменитого писателя Рабиновича.
Удивленный Цукерман спрашивает у жены покойного:
- Циля, а почему писателя? Я никогда не видел его книг или статей!
- Изя, шо ты такое говоришь?! Какое гениальное он написал завещание!

**капитан** · 12.03.2013 05:17

Встречаются два еврея…
- Ты, говорят, женился?
- Ага
- Удачно?
- Нет… Окна во двор…

**Vlad * Vlad** · 12.03.2013 19:50

-Сема, сегодня видел на Преображенской твою новую жену и ее маму.
Разговорчивые, улыбчивые женщины и их многие знают !
- городские сумашедшие все такие...

**дровосек** · 13.03.2013 00:01

Ортодоксальный рабби прогуливается в субботу по центральной улице городка и

замечает, что дверь магазина, принадлежащего одному из его прихожан, открыта.

Рабби заходит в магазин и видит, как хозяин провожает клиента в примерочную.

«Шмуэль, разве вы не знаете, что сегодня шабэс?».

«Мне необходимо избавиться от этого костюма, я даже делаю покупателю скидку,

о которой он и не мечтал – 50 процентов!».

«Но в субботу нельзя заниматься бизнесом!».

«Бизнесом? Я продаю костюм дешевле, чем он достался мне самому, и вы называете

это бизнесом?!».

**Замок** · 13.03.2013 16:17

Циля, сколько Вы дали за эту отличную шубу?
- Два.
- Что два?
- Два раза!

- Фима, это Вам вчера на перроне дали в глаз ?
- Ой! Какой там перрон?! Платформочка вшивая..

**Anna-Anna** · 13.03.2013 22:16

- Здравствуйте, это одесское
радио?
- Да...
- И сейчас меня таки все
слышат?
- Да, вы в прямом эфире.
- И в магазинах, и на рынках?
- Да, и в магазинах, и на рынках.
- Прекрасно... Моня, молоко не
покупай, бабушка уже купила!

**капитан** · 14.03.2013 04:51

- Яша, - обращается к Рабиновичу его приятель, - ты когда-нибудь видел детектор лжи?
- Конечно. Вот уже пять лет, как я вместе с ним живу!

**Парусник** · 15.03.2013 08:48

- Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-Рабиновича.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то - таки да: и вы сможете жить, и я..!

**Vlad * Vlad** · 15.03.2013 09:06

-Нюма, я не хочу, шоб наш сын общался с соседским Борей и попал в дурную компанию!
-Роза, а как тебе компания "Нафтогаз Украины" ? Я как раз думаю как туда пристроить нашего Семочку...

**453** · 15.03.2013 09:17

-Семен Маркович, Вы таки кудой в отпуск поедете?
-Так по ленинским местам.
-Аааа...это-Разлив, Польша...
-Шоб да, так нет! Это-Цюрих, Женева, Париж...

**Замок** · 15.03.2013 09:57

Приходит Дора от врача и говорит:

-Ой, Беня,слушай сюда.Ото всё шо мы считали 20 лет за оргазм,
оказалась -астма.

**kraksik** · 15.03.2013 17:17

В Одессе открылся публичный дом. Рабинович посетил его первым. Рассказывает:
- Захожу. Вижу две двери.
На первой табличка "брюнетки ", на второй - "блондинки ". Я во вторую.
Вхожу, а там снова две двери: "платные " и "бесплатные ". Я во вторую.
Захожу, вижу две двери: "кареглазые " и "голубоглазые ". Я во вторую.
Захожу, вижу две двери: "худенькие " и "полненькие ". Я во вторую.
Захожу, вижу две двери: "без извращений " и "с извращениями ". Я во вторую...
-Ну, и что?!
- И вышел снова на Дерибасовскую.