| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Бежит мартышка по лесу и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит волк из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как ел мясо, так и буду есть."
Бежит мартышка дальше и кричит: -"Кризис, кризис".
Выходит лиса из кустов и спрашивает: -"Ты чего орешь?"
"Так ведь кризис же..."
"Ну и что, я как носила шубу, так и буду носить."
Бежит мартышка дальше молча и думает: -"А чего я кричу, ведь как ходила с голой жопой, так и буду ходить".
Что же вы строем не ходите?
Русские туристы в Нью-Йорке. Гид предупреждает о преступности и просит в случае, если кто-то потеряется, просить Российского Консула. Один мужик, естественно отбился от групы и забрел в самый что ни на есть криминальный район. Подходит к нему сутенер:
-Whitе wоmаn? (Белую женщину? )
-Nо!
-Вlасk wоmаn? (Черную женщину? )
-Nо!
-Воу? ? (Мальчика? ? )
-Nо!
-Аnimаl? ? ? (Животное? ? ? )
-Nо! I nееd Russiаn Соnsul. (Нет. Мне нужен Российский Консул. )
-Роssiblу! Вut vеrу ехреnsivе! (Можно. Но очень дорого. )
Шалом увраха!
Нашел наркоман волшебную лампу, потер ее. Из нее вылазит Джинн и говорит:
- Исполню любые 3 желания.
- Ну, давай по косяку.
Посидели, дунули, через час опять трет лампу, заказывает по косяку.
Посидели, дунули. Через час опять трет лампу. Джинн:
- У тебя осталось последнее желание.
- Давай опять по косяку.
- Это же последнее желание! Загадай что-нибудь получше! Например, мир во всем мире.
- Не-е, давай по косяку.
Посидели, дунули. Через час Джинн вылазит из лампы и говорит:
- Ладно, загадывай четвертое.
Парень-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Красный спортивный автомобиль останавливается около голосующей дамочки.
— Девушка, вас куда?
— Да, в сущности, куда хотите...
Фотографирую ;)
В школе учительница спрашивает:
- Дети, как вы в семье переживаете кризис?
Олечка говорит
- Мы уже полгода не едим мяса.
Дима говорит
- А мы зубы чистим один раз в день
Вовочка
- Мы мамку выгнали
Учительница
- Как это?
- Мы с папкой посоветовались и решили: сиську я давно не сосу, у папки не стоит, а для соседа ее кормить - извините!!!!!!!!
Все люди разные-один я одинаковый.
- Берримор! Всю ночь были слышны всхлипывания Вашей жены, сменяющиеся её причитаниями. Вы плохо с ней обошлись?
- Нет, сэр! Я хорошо обошелся без неё!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Я помню чудное мгновенье -
Передо мной явилось "Ы"...
©
К врачу приходит молодая женщина вся в синяках и подтеках.
Врач:
- Господи, да где ж вас так угораздило? ?
- Понимаете, доктор, каждый раз, когда мой муж возвращается домой пьяный, он избивает до крови и руками, и ногами, пока я не упаду.
- Не волнуйтесь, у меня есть лекарство от этого. В следующий раз, когда ваш муж придет домой пьяный, держите наготове отвар ромашки как только он в квартиру войдет, начинайте полоскать горло.
Через пару недель женщина снова приходит к врачу цветущая и без единого синяка:
- Доктор, вы просто кудесник! Когда мой муж приходит пьяный домой, я набираю в рот раствор ромашки и полоскаю, и ничего не происходит он меня даже пальцем не трогает!
Врач назидательно:
- Вот видите, как помогает иногда не п#здеть!
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
Двое только что познакомившихся людей занимаются любовью. Вдруг
она спрашивает:
- Ты врач?
- Да...
- Анестезиолог?
- Да, а как ты догадалась?
- Просто я ничего не чувствую...
Он и она легли спать. Он:
- Спать, что ли?
- Нет, сначала что ли, а потом спать.
Елена, вы первая девушка, которую я люблю!
- О, господи! Опять начинающий!
Все люди разные-один я одинаковый.
— Вот не знаю, ехать в лес за грибами или ещё рано?
— Позвони в больницу в отделение токсикологии и спроси, пошли ли грибы?
Мужество, честь и отвага — три признака алкогольного опьянения.
Это мы придумали читать газеты, сидя на унитазе — чтобы быть готовыми к любым неожиданностям!
Иногда хорошее настроение передаётся только половым путём.
Плюс — это два минуса, вцепившиеся в горло друг другу.
Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать от него коньяк.
Она назначила ему свидание на станции с многообещающим названием "Динамо".
Настоящая русская девочка и жеребёнка на ходу притормозит, и у брата спички отберёт...
Мы с котом выучили новую команду: когда я снимаю тапок — он запрыгивает на подоконник и затыкается.
Аудитория. Идёт экзамен по матанализу. Тишина. Только сопение и скрип ручек. Вдруг голос с задних рядов:
— А в армии ща ужин... макароны.
— Как ввести полуспящего программиста в бесконечный цикл?
— Накрыть его треугольным одеялом.
А притворяться импотентом было поздно...
Человек — это очень навороченный биологический фильтр по очистке г**а от примесей...
Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.
Древнерусские мастера умели строить дома без единого прораба.
Новая диета от Жанны Д'Арк: Сожги свои калории!
Отсутствие лжи в списке смертных грехов христианства ставит под сомнение всю остальную концепцию.
Жена — подруге:
— Ненавижу друзей мужа. Люто. Всех бы их, гадов, переженила.
Кто не курит и не пьет — тот на органы пойдёт.
Чем интереснее девушка — тем богаче её микрофлора.
— Просыпайся! Обеденный перерыв!
— Идите без меня — я сегодня без обеда работаю...
— Слышь, сосед, что это у тебя вчера петух в курятнике так громко орал?
— Это я его на зимнее время переводил.
Интересно, почему мы никогда не видим газетных заголовков: "Ясновидящий выиграл в лотерею"?
— Что бы ты сделала, если бы я выиграл в лотерею?
— Наконец-то развелась бы с тобой, алкашом, и забрала бы половину!
— Отлично! Я сегодня выиграл две тысячи рублей. Забирай свою штуку и проваливай!!
Мальвина вышла замуж за Буратино и долго и счастливо его пилила.
Нам Кремля заманчивые своды
Не заменят статуи Свободы...
Впечатление — шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.
Секс без правил — это когда не имеет значения как, с кем, когда, где, сколько, хотел ты этого или нет...
Кнопка с крестиком в правом верхнем углу экрана — портал в реальный мир...
— ... и знаешь, Петрова, в сочинении "Как я провела лето" рисовать позы совсем необязательно!
С тех пор, как животные построили коммунизм, они перестали разговаривать и не пользуются деньгами.
Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.
Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем...
Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Разговор между дочкой Билла Клинтона и ее мамой, Хиллари:
— Мам, а почему у вас, кроме меня, больше нет детей?
— Почему, почему... МОНИКА всех сожрала!!!
Немного раздражает, когда женщина утром зевая спрашивает:
— А ты меня вчера ещё долго трахал?
— Как современным детям объяснить, что такое "сизифов труд"?
— Трахать резиновую бабу резиновым членом.
В графе "причина смерти" врач указал свою фамилию.
Жители Великого Новгорода и Пскова бережно сохраняют древние традиции: там в подворотне до сих пор можно запросто получить палицей по черепу.
Эротика с эффектом 25 кадра. Выучи английский с удовольствием.
Вытирать руки о штаны некультурно! Это вам объяснит любой, чьи штаны вы выбрали.
Спешите говорить о людях плохо пока они ещё живы.
Совет медиков:
Питайтесь однообразно! Чем больше на вашем столе будет продуктов, тем труднее потом установить причину отравления.
13 марта объявлено "Старым Новым Женским Днем!".
Всё самое вкусное и сладкое в любой семье достаётся детям. То, что чуть-чуть похуже — матерям.
А совсем уж горькое и противное — такое, что даже закусывать приходится, традиционно приходится на долю несчастных отцов.
Мужчине надо сделать в жизни три вещи, а вот купить надо гораздо больше!
Не суй свой взнос не в свое дело!
Вчера в подворотне хулиганы избили оптимиста до полужизни.
На одесском "Привозе":
- Скажите, килограмм ваших бананов влезет в мой кулек?
- Мой килограмм влезет!
Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика и кидает в машину и говорит водителю:
-Отвези его в лес и точно также трахни.
Вот едут они в лес. Мужик взмолился:
-Слышь, мужик, может ты не будешь.
Тишина.
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать.
Тишина
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят.
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон.
-Приезжай, забери еще одного.
Мужик разворачивается, подъехал к дому ему еще одного бросают в машину и говорят:
-Этого в этом же лесу расстрелять.
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит:
-Слышь, ты не перепутай меня только трахать.
У брата жена недавно родила. Так брат на родах присутствовал. Пуповину сам перерезал!
- Кошмар!!! Я бы так не смог. Максимум на что способна моя нервная система, это присутствовать при зачатии..
чаще спасают не железные нервы, а резиновое терпение
Метро, час пик. В толпе орет мужик: - Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает! Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением: - Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?.. - Нет. В налоговой
чаще спасают не железные нервы, а резиновое терпение
- Ты где работаешь?
- В аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Вот так просто уйти из авиации?
Муж с женой в картинной галерее. Жена, глядя на изображение могучего оленя гордо стоящего на отвесной скале:
- Какой красавец, прямо как ты.
Муж, прикрыв оленю рога и испытующе глядя на жену:
- А так?
чаще спасают не железные нервы, а резиновое терпение
Грузия. Сельский магазин у дороги.
Заходят туристы:
-Хванчкара есть?
Продавец:
-Ест! - наливает из бочки вино в бутылку, достает этикетку, приклеивает.
-А Гурджаани есть?
-Ест! - наливает из той же бочки, наклеивает нужную этикетку.
-А Ахашени есть?
-Ахашени ест! - этикетка - нэт...
чаще спасают не железные нервы, а резиновое терпение
На дверях автомастерской висит плакат: "Проверка тормозов стоит три доллара, похороны - триста долларов. Подумай и взвесь!"
На дверях соседней ритуальной конторы: "За тормоза будешь платить ты и много раз. А за похороны - родственники и всего один раз. Подумай и взвесь!"
На що тільки не йдуть чоловіки, щоб затягнути жінку в ліжко!
І яке тільки ліжко не влаштовують жінки, щоб затягнути чоловіка в ЗАГС!
"Вони всі там вживають наркотики?": Депутат Європарламенту фон Крамон.
Ваши права
Социальные закладки