| ||
Тема: Анекдоты - the best.
Профессор спрашивает молодого акушера, как идет практика. -
Пока неважно,-говорит тот.-Принимал роды, мать погибла, ребенка тоже не удалось спасти. Да еще у меня выскользнули из рук щипцы и прямо в висок отцу..
- Выше голову, коллега!-говорит профессор,-первый блин всегда комом. яВот вам адрес, примите роды вместо меня, а вечером сообщите о результатах. Вечером ученик докладывает:
- На этот раз куда успешнее! Отец жив...
Освободился зек.Отсидел лет эдак 15.Идёт домой полями, да лесами.Видит речка течёт.Дай,думает ,рыбу половлю.Закинул удочку и поймал золотую рыбку.Та ему,как водится:желание ,мол, загадывай...
А он ей: "Хочу что б я сидел ,здесь, на берегу этой реки,а по ней в гробах мёртвые менты плыли."
Рыбка: "Ну нельзя же всех под одну гребёнку?Есть же не только плохие менты ,но и хорошие?"
Зек: "Ну хорошо... Пусть хорошие менты плывут в хороших гробах,а плохие-в плохих!"
Экскурсия в зоопарке.
Гид: - Это слон. Живет в джунглях Индии. Половой акт длится 2 часа.
Жена мужу: - Слышал?!!
Муж загрустил. Идут дальше
Гид: - Это бегемот. Живет в болотах Африки. Половой акт длится 1,5
часа.
Жена: - Слышал?!!
Муж голову опустил. Идут дальше.
Гид: - Это северный олень. Живет в тундре. Половой акт длится 1,5 сек.
Муж: - Слышала?!! Слышала!
Жена: - Дурачок! Посмотри какие у него рога!!
Это же так очевидно - громче всего звучит именно пустой барабан.
Идут две бабы с сенокоса. Мимо - вз-ж-ж-ж-ж пролетают на полной скорости друг за другом два парня на скутерах. И у обоих голов нет.
- Петровна, кино, шоль, снимают?
- Ты б, Никитишна, от греха подальше, косу на другое плечо переложила...
Муж приходит домой. Смотрит, на его жене лежит здоровый мужик. Хватает табуретку и бьет его изо всей силы по заднице. Жена, не замечая мужа, любовнику:
- А ты боялся, что не влезет...
В квартире звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алло!
- Гав!
- Алло, вас не слышно, говорите по буквам!
- Галина, Антон, Виктор.
Врач-пациенту:
- Что-то вас давно не было.
- Болел.
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь,... ну проснитесь же... Больной просыпается.
- Что такое случилось? - Я вам снотворное принесла...
Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной...
Хорошая девушка должна уметь делать то же, что и плохая. А так как она хорошая - она должна это делать хорошо!
В ресторане посетитель спрашивает официанта:
- У вас есть в меню дикая утка?
- Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю!
Полей мой цветочек
Встаю с утра и начинается:
- Папочка, дай мне 1000 рублей, - просит у меня сын.
- И мне тоже 1000, - вторит дочь.
- Слушай, а мне срочно нужно 3500, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня такое? - удивляюсь я.
- На подарки! Ты забыл?! У тебя ж завтра день рождения!
не нужно останавливаться на достигнутом,ведь впереди еще столько глупостей!
Режиссер ассистенту:
- Ты кого мне привел, дурило?!
- Ну, как сказали!
- Так нам же нужна девушка, у которой коса ниже пояса, а не грудь!
- Даша, ты уже в курсе?
- О чём?
- Нам зарплату снизили.
- Ой Что же делать? Хоть на панель иди
- Там то же самое, я узнавала.
После свадьбы на работе:
- ПОЗДРАВЛЯЕМ!...Совет да любовь!
- Нахрен, всё!
- Че случилось-то?
- Случилось то, что этот идиот только в дверях загса вспомнил, что взял костюм напрокат, а в залог оставил СВОЙ ПАСПОРТ!
- Пипец...
- Вот и я также сказала, перед тем как долбануть его своим букетом...
Женщины ссорятся только с теми, с кем потом хотят помириться.
Остальных они посылают.
Секрет семейного благополучия: не торопитесь утверждать на роль жены ту, что не тянет даже на роль домработницы.
Вентилятор, поставленный над кипящим чайником и дующий в лицо, напомнит мужчине о лете.
Визг крики жены в этот момент напомнят о чайках и море...
Волк одиночка не нуждается в стае...
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги хоть есть?..
- Господи! Сделай меня, пожалуйста, дурой!
- Зачем тебе это? Ты же и так нравишься мужчинам!
- Хочу, чтобы и они мне нравились!
- Алло! Я туда попал
- Нет, вы попали не туда. Вас послать куда надо?
— Из-за чего развелись-то?
— У нас не совпадали религиозные взгляды.
— ?
— Он не признавал, что я богиня.
Ожидание сводит с ума.
Но желание дождаться - заставляет жить.
Идёт урок химии. Учительница спрашивает Верочку:
- Какого цвета у тебя получился порошок?
- Белого.
- Садись - пять. А у тебя Вовочка?
- Чёрного.
- Ложись - два!!!
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учится будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан....
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
Сидить у шлунку Салат. Раптом зверху щось падає.
- Ти хто?
- Горілка.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
Знову сидить. Знову падає.
- За що пили?
- За Івана Івановича.
І так кілька разів. Нарешті салат не витримує:
- Піду, подивлюся, що це за людина така, Іван Іванович.
"Вони всі там вживають наркотики?": Депутат Європарламенту фон Крамон.
— Можешь оторваться на минуту !?
— Это не интересно !!
— Почему !?
— Если отрываться, то ПО ПОЛНОЙ ...!!
Ожидание сводит с ума.
Но желание дождаться - заставляет жить.
- А давайте вызовем стриптизёршу!
- Давайте.
- Сидорова, к доске!
Мужик, опоздав на работу на час, оправдывается перед шефом:
- Я прошу прощения, но сегодня утром жена мне сказала, что ждет ребенка... Ну, вы понимаете...
- Хорошо, допустим, и кого Вы подозреваете?
Еврейский мальчик первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказывает маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Боренька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?
- Ты когда к девушке на свиданье идешь, что берешь в подарок?
- Как обычно - джентльменский набор из двух предметов.
- Цветы и шампанское?
- Член и наглую улыбку.
Последний раз редактировалось Alexandr; 12.10.2012 в 09:11.
Обычно в спину бьют те, кого закрываешь грудью....
- А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький.
- Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не закончился.
И че их испытывать? Оргазмы как оргазмы.....
Журналист берет интервью у отставного капитана,
- Итак, капитан, вспомните, какую вам пришлось пережить самую
страшную бурю в своей жизни?
Старый морской волк, после некоторого раздумья:
- Я думаю, что это случилось тогда, когда я плюнул на кухне, которую
только что вымыла моя жена!
Это же так очевидно - громче всего звучит именно пустой барабан.
Ваши права
Социальные закладки