Анекдоты - the best.

[chica80]

Xодит алкаш-бедалага с бутылкой. Грустный такой: и выпить не с кем и даже тост придумать не может. Заходит в трамвай.
Контролер "А за проезд?".
"Во! За проезд!!!"

[Kvinto]

Одна женщина решила сыграть в лотерею. Она подходит к продавцу лотерейных билетов и говорит:
- Хочу сыграть, но не знаю, с каким номером выбрать билет, вы мне не поможете?
- Конечно, почему нет. Ну, например, скажите мне: сколько раз вы выезжали за границу?
- 4 раза.
- Отлично, значит, первая цифра будет 4. Теперь скажите мне, сколько у вас детей.
- Двое.
- ОК, вторая цифра будет 2. А сколько книг вы прочитали в этом году?
- 5.
Продавец записывает пятерку и продолжает:
- Сколько раз в месяц вы занимаетесь сексом с мужем?
- Послушайте, вам не кажется, что это слишком личное?
- Это да, но вы хотите выиграть или нет?
- Хорошо, хорошо, 2 раза в месяц.
- Отлично. А теперь, раз у нас установились доверительные отношения, скажите, сколько раз в жизни вы изменяли мужу?
- Знаете что, молодой человек, я не гулящая девка!
- Хорошо, хорошо, не сердитесь, значит, ни разу, так что последняя цифра будет 0. Итак, номер вашего счастливого билета: 42520.
Через несколько дней женщина покупает газету с результатами тиража, и, увидев, что выиграл номер 42527, с досадой произносит:
- Говорила же мне мама, что врать нехорошо!

[Де]

- Мужики, давайте сделаем в Чернигове метро!
- Ты что?! В Чернигове нет миллионного населения!
- Ну так я и говорю: Мужики - давайте сделаем в Чернигове метро!.

[Bogdanmr7]

Мама с сынишкой едут в автобусе, напротив дядя достает из пакета огромное яблоко и начинает есть. Мальчик говорит маме:
- Мама, посмотри какое у дяди яблище!

[vovanj-7]

В автобусе:
– Девушка, вы наверное, стриптизёрша?
– Даааа, а как вы догадались?..
– А вы за поручень ногой держитесь!

[Kvinto]

Зять читает газету, тёща сидит напротив и вяжет носок. Скучно. Зять решил подколоть тёщу:
- Тёщенька, а шо такое Ди ри жабль?
- Это летающее яйцо.
- А у меня два яйца, а я не летаю... Почему?
- Плохо пропеллер работает., зятёк!

[chica80]

Муж и жена ночью в постели накануне пятнадцатилетия совместной жизни. Она думает:
- Что же завтра ему подарить? Костюм-дорого! Куплю цветы.
Он думает:
- Да! Пятнадцать лет прошло! А ведь, если бы в первый день задушил, завтра бы на свободу вышел!

[Kvinto]

Застыл у витрины мужского белья... Увидел мужские трусы с начесом! Инстинктивно почесал яйца.... Подошла улыбающаяся девушка с вопросом:
- Вам помочь?
Инстинктивно ответил:
- А у вас ногти не острые?!

[dvt_47]

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
- Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
- Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: » А как мы, мол, ребеночка назовем? » Сразу увидишь результат.
Это очень просто.
Дочка отвечает:
- Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди.
На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее парень сразу сбежал.
Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось.
Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
- Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

[Ozuna]

МУЖИКИ ! НЕ СУДИТЕ ЖЕНЩИН ПО КИЛОГРАММАМ !!! ДА НЕ СУДИМЫ БУДЕТЕ. . . ПО САНТИМЕТРАМ !!!

На выходных в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения,там смс от папы: 03:22- Ты где? 03:31- Ира,ты где? 03:40- Нашел,спи...

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости. И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную… В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись… А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица: «Сижу я в сортире, никого не трогаю… тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу… Катиного папу… секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю как мне тогда казалось самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос:"Здравствуйте, а Катя ДОМА???» Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул: «Она в ванной, зайди попозже»,- и закрыл дверь…

– Мама, иногда мне кажется, что ты меня не любишь…
– Закрой пасть и доедай батон, а то выбью и последний зуб!

Долго смеялись, когда наконец-то раскололась наша сотрудница, которая расстроенная вошла в кабинет рано утром. Чуть не плача, она поведала такую историю: Вечером, после работы, зашла в магазин и купила продукты. Перед сном, чтобы не забыть на работу сосиски, она написала на маленьком листочке жирным фломастером: "ДУРА! ВОЗЬМИ СОСИСКИ"! И прикрепив булавкой к своей шапке, она легла спать. Утром едет в метро на работу... мужик рядом сидит, толкает её в бок и говорит: "Ну чё, дура, сосиски-то забыла?"

У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 4-го класса по современным учебникам - почувствуй себя идиотом!

[reyko]

Пошел Вовочка с дедушкой в цирк.Выбегают артистки.
Вовочка - ой дедушка смотри какие артистки.
Дедушка - это артистки?это бл..ди,а не артистки,вот у меня в молодости были бл..ди вот то были ещё те артистки.
Выбегают лошади.
Вовочка - ой дедушка смотри какие кони.
Дедушка - это кони?это мо..давошки,а не кони,вот у меня в молодости были мо..давошки вот то были ещё те кони.
Едут обратно в автобусе,тут грохот,автобус поломался и стал,кто-то из салона,это наверное поршень.
Вовочка - да какой это поршень,это х..й а не поршень,вот у моего дедушки в молодости был х..й вот то был ещё тот поршень.

[Florett]

Жена случайно заглянула в электронный почтовый ящик мужа, а там сообщение:
"На сайте знакомств у вашей анкеты 0 просмотров".
Она поворачивается к стоящему за ее спиной мужу и спокойно так говорит:
- Давай хоть я посмотрю, а то перед людьми же стыдно!

[Викктори]

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется...
- Эта, которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да...
- Закажите водки...!

[Викктори]

По коридору дурдома идёт главврач и видит: сидят психи вокруг тазика, опустив члены в воду. Главврач спрашивает:
- Что, рыбу ловите?
- Нет, мы медсестру Машу хором оттрах...ли и концы в воду!

[Kvinto]

Профсоюзное собрание. Председательствующий:
- Администрация рассмотрела наши предложения. Введение тихого часа отменяется.
Недовольное гиканье и шушуканье.
- Вместо этого решено сделать час сексуальной разгрузки.
Мужики восторженно аплодируют и удовлетворенно вопят.
- Желающие могут сразу после собрания пройти в кабинет шефа.

[Ozuna]

Возврaщaется женщинa после рaботы домой. Устaвшaя, сумки с продуктaми тяжеленные! Зaходит в подъезд, в лифт, a следом мужчинa зaбегaет. Снимaет брюки и орет: «Ну, че вылупилaсь? Нaсиловaть буду! ! " Женщинa смотрит нa мужикa и с грустью в голосе говорит: «Е.. . твою мaть, яйцa купить зaбылa.. . "

Случай был в вокзальном туалете. Парень один у нас зашёл в кабинку и вдруг обнаружил, что шоколадка, которую засунул во внутренний карман куртки, как — то промазал и она растаяла у него прямо на пузе. Выходит это чудо из кабинки, все руки в шоколаде, морда тоже. Возле умывальников стояли три левых мужика. Один на месте блеванул, а двое других успели до кабинок добежать. Сказать, что я валялся — это ничего не сказать…

[Kvinto]

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- Вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними - с мозгами...

[chica80]

Сидят зять с тещей в комнате. Теща вслух размышляет:
- Вот ведь жизнь быстро летит - вроде не так давно родилась,
а уже и умирать скоро пора...
Зять:
- Пора, пора...

[reyko]

Русско-Китайская граница,с обеих сторон сидят в окопах.Китайцы - Вань будешь сто грамм,солдат высунулся - бац и застрелили,и так каждый раз пока не остался один русский солдат в окопе.Сидит и думает,вот перехитрили китайцы,я последний остался,что делать,пришла мысль и кричит - эй мужики ,кто мешок риса потерял,сидя за пулемётом говорит про себя - по одному...по одному гады

[Сана18]

- Да ты заколебал меня! Возвращаешься поздно ночью, натаптываешь в коридоре, гремишь посудой, будишь меня!
- Буду!

***
Милый ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это... медведь...

***
Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь.