Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[Сергун]

- Добрый вечер, Сара Абрамовна! Как ваша головная боль?
- Ой, ушел играть в карты…

- Что это вы, соседка, так смотрите на наше бельё?
Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Ой, развешиваю, конечно. …. Но перед этим стираю..

Мамаша, скажите своему сыночку, чтобы он меня не передразнивал!
- Мойше, перестань корчить из себя идиота!

.Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево
- Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас
слезешь, и я набью тебе морду.

[Maklak]

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!
- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою
жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

[Мэри_Поппинс]

- Добрый день! Это юридическая контора "Циперович, Вальдман, Иванов и Цфасман"? Будьте добры позвать к телефону Иванова.
- Его нет, позвать кого-то из его партнеров?
- Нет, мне нужен именно Иванов. Мне кажется, он парень не промах, раз сумел замутить бизнес с такой веселой компанией.

[Сергун]

Сидят два украинца. Один читает книгу и оживленно говорит другому:
- Голопидренко! Глянь яка чудна фамилия - Эйнштейн!

[Vlad * Vlad]

-Изя, привет, это твой двоюродный брат Зорик их Хайфы! Сегодня смотрел телик и там сказали,
шо в Одессе минус 15 и холодный северный ветер до 20 м/секунду.
Как вы там живете?
-так это на улице, а дома нормально, плюс 5 и практически нет ветра..

[Maklak]

Еврей, вернувшись из путешествия,привез к Новому году подарок
семье- роскошную попугаиху.Только сняли покрывало с клетки, а она как
закричит:" Хочу секса!" И так целый день.Пошел еврей к раввину.
-Ребе,-говорит,-что делать с птицей? Выгнать жалко а держать в доме
неприлично. -Отдай ее мне на время,-отвечает раввин.-Я тоже недавно
был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями
молятся.Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в
дом к раввину.Сняли покрывало с клетки,попугаиха кричит: Хочу секса!!!
Попугаи перестали молиться.Посмотрели на попугаиху.Потом друг на
друга.И один из них тихо произнес: Изя,кажется,Бог услышал наши
молитвы

[Замок]

Еврей пишет с фронта:
"Дорогие родители, у меня все хорошо, служу у Буденного в коннице. Прошу вас прислать денег на лошадь. Здесь все ездят на своих."
Ответ:
"Письмо твое, сынок, не получили. Поэтому денег не высылаем. Смотри, не попади служить в морфлот, чтобы нам не покупать тебе подводную
лодку."

[Vlad * Vlad]

-Рабинович, Вы утверждаете, шо изобрели радикальное средство от облысения?
-таки да! Вы с Вашей лысиной выпиваете мое средство и одним лысым становится меньше...

[Парусник]

- Изя,ты слышал,что вчера директоров всех киевских телеканалов вызывали в МВД?
- Таки да,Зяма! Видимо там таки решили, что проще взять на понт телевизионщиков, чем телезрителей..!

[Vlad * Vlad]

-Сема, ты пойдешь на Тимати?
-да, только на казнь!

[kraksik]

У памятника Суворову стоит в величавой позе генерал. Мимо проходит старый еврей.
- Товарищ генерал, - говорит он с акцентом, - это памятник Суворову?
- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.
- Да что Вы МНЕ подражаете?! Вы ему подражайте!!!

На базаре стоит бабка, перед ней корзина с золотистой луковой шелухой. Подходит еврей:
- Для чего это ?
- Скоро Пасха -, говорит бабка, - Заливаешь шелуху водой, доводишь до кипения, а потом кладёшь яйца, и они окрашиваются в красивый оранжевый цвет.
Еврей, пожимая плечами:
- Кому это надо и кто это выдержит ?!

[Maklak]

Вербуют вертолетчиков в ООН для полетов в Африке.
Приходит немец. Послужной список - Ирак, Югославия, Афганистан. 100 боевых
вылетов. Спрашивают:
- Сколько хотите денег в неделю?
- 3000 долларов
- На что потратите?
- Тысяча мне, тысяча жене, тысяча страховка...
Приходит американец. Ирак, Афганистан, Ливия... 200 боевых вылетов.
- Сколько хотите денег?
- 6000 долларов
- На что потратите?
- Две мне, две жене, две страховка.
Приходит Фима Лившиц, портной из Одессы. Послужной список - ноль.
- Сколько вылетов?
- Ой вы шо, меня тошнит в самолете и укачивает...
- Где воевали?
- Ой вы шо, какая война в Одесе и вообще я с детского садика не люблю когда
дерутся...
- Сколько хотите денег?
- 9000 долларов!
- Почему так много?
- Три мне, три вам.
- А летать кто будет?
- Так немец... Он за три согласен.

[Vlad * Vlad]

- Изя, я как ни стараюсь, ну, никак не могу прокормить мою Розу...
- А ты ее пропей!!!

-----------------------------------------------------------------

-Изя, когда я с Розой завожу разговор про секс втроем, она легко соглашается,
но меня не покидает ощущение, что при этом мы с ней имеем ввиду не одно и тоже...

[Сергун]

- Вы слышали, к нам приехал молдавский цирк лилипутов…
- Перестаньте паясничать! Это к Фиме привезли на лето его внуков из Кишинева!


На одном из этажей одного дома на Брайтоне останавливается лифт.
- Боря, вы down?
- Сама идиотка!

[Kvinto]

- Ребе - что такое жизнь?
- Жизнь - это река.
- А почему река?
- Ну не река.

[Мэри_Поппинс]

- Мойша, я бы и за полцены не купила такую шубу... Посмотрите - вон мех лезет!
- Сара, да за эту цену через пару лет у вас будет отличное кожаное пальто!

[шока]

Стук в дверь:
- Здесь живет Рабинович?
Голос из-за двери:
- Ой, да газве это жизнь?!

[kraksik]

Друг Вовка меня спрашивает:
-Ты в этом году в Израиль едешь?
Я отвечаю:
-Да, на Пейсах.
Вовка (удивлённо):
-Ну да?... Экие у вас занимательные средства передвижения. Все нормальные люди на самолётах. А ты - на пейсах.

[NordSol]

Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.

[капитан]

- Раби, у меня такие проблемы, такие проблемы! Раби, я не могу с ними справиться! Что мне делать?
- Мойша, Бог каждому посылает проблемы по его силам. Так что либо одно из двух. Либо ты можешь-таки справиться с проблемами, либо это не твои проблемы.