Смешные истории

[Карамелька+]

если утром,перед работой,вам хочется заняться сексом,а после работы-нет,это значит,что работа вас удовлетворяет)))

[Barker]

Выбрать подарок на день рожденья - дело непростое.
А если день рожденья у ТЁЩИ - тут задача усложняется в два раза.
Поэтому мой приятель, у которого как раз намечался сей юбилей, пригласил меня участвовать в качестве советника в мероприятии по покупке вышеуказанного подарка.
Дескать, я третий раз женат, поэтому знаю все тайные желания и мечты тещ. Отказать старому другу было неудобно, тем более покупку он обещал обмыть.
Битых два часа блуждания между прилавков все никак не приводили к желаемому результату. Все дельные советы
купить чайник или сковородку отметались. В отделе кожгалантереи
энтузиазм поисков начал иссякать и мы решили спросить совета у профессионалов.
Объяснили ситуацию молоденькой продавщице.
Она дает такой совет :
- Понимаете, подарок должен бесполезный в хозяйстве, и без намеков.
Естественно, ей нужно что нибудь продать, и мы слышим продолжение :
- Возьмите, например вот этот роскошный кожаный чемодан с цифровыми замками...

[tenderness]

Мазай и "зайцы"

Одна женщина ходит к нам в клинику каждую весну-лето. Каждый раз она приносит котят, все новых и новых. Котят лечит, раздает и в следующем году приходит снова. За год ровно 1 раз, но пачкой по 5-7 малышей, иногда даже разных возрастов.
Но нет, она не из тех, у кого «кошечка ежегодно испытывает "радость" материнства». И не из тех, кто специально ходит подбирает котят. И не из тех, у кого в квартире много мурчаще-хвостатых. Ей просто достался такой кот. И кличка у него такая... говорящая - Мазай.

Сначала кот носил домой своих котят. Где-то на стороне гулял и приносил. Как весна к концу подходит - так начинается. Всегда черных нес, таких же, как он, как будто другие у него и не получались. Может быть и чужих воровал, чтоб только черные были, кто ж на даче там разбираться будет. Когда он приносил всех (по одному в день, мол, хозяйка так и было, ровно столько, а плюс-минус один - кто ж заметит) и делал перерыв на несколько дней, котята собрались в большую коробку и везлись в клинику. Лечить - вакцинировать - раздавать. Если кот прервался - значит всех, кого хотел уже притащил.

Потом хозяйке надоело. Однажды в дождливый осенний день Мазай приехал на кастрацию. Весной все радовались. До конца мая. В конце мая бедная женщина влетела в клинику и поставила коробку с котятами на стол, устало проговорив «Вы представьте себе, этот стервец чужих котят теперь тащит! Зато хоть разноцветных теперь!»
Вылечили, раздали. Одного, белого, женщина оставила себе. Назвала Герасимом, кастрировала и на следующую весну коты поехали на дачу вдвоем. Не брать с собой Мазая люди не могли, так как ехали насовсем, аж до зимы, но надеялись, что Герасим охладит его пыл.

И вот, конец весны. Каждое утро хозяйка тревожно выглядывает в окно, нет ли на крыльце котенка. Котят не было. Летом тоже. Коты мирно играли во дворе, занятые исключительно друг другом.
В сентябре женщина пришла ко мне в слезах, при этом истерически хихикая. За ней заходит муж, на руках у него...
«Вы представляете, смотрю я в окно, а два этих засранца под забором что-то на участок протаскивают, да еще натужно так! Аж надрываются! И дружно волокут к крыльцу нечто испачканное в земле, вдвоем. А оно отбрыкивается. Я на крыльцо выскакиваю, придурков разгоняю, а там - щенок! В два раза больше их обоих вместе взятых! Вот...» и протягивают мне лохматого малыша, месяцев полутора от роду.

Сейчас малыш подрос. В свои 10-11 месяцев он уже весит полных 40 кг. А Мазай с Герасимом в полнейшем шоке оттого, что притащили домой, пока сидят тихо как мышки и не выходят с участка.
Ждем конца лета и осени.

[Barker]

Было мне года четыре.
Родители по вечерам смотрели "Секретные Материалы", а меня соответственно в спальню перебазировали.
Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески. Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигал. Увидит дитё еще чего лишнего.
Так я, взял ножницы и прорезал в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе.
Ну а что, детская логика - ничего ж не отодвинуто, все условия выполнены.
Мне папа потом рассказывал, КАК они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке - это.
Лишили сладкого, конечно. И поделом.

[Aelita]

Идет по городу женщина с ребенком.
Ребенок играет с монеткой: подбрасывает, ловит и т.п.
Вдруг, в очередной раз, подбросив монету, он ловит её ртом, и она застревает у него в горле.
Мальчик хрипит, задыхается...
Вокруг, как всегда, собирается толпа, которая дает бесполезные советы.
Женщина кричит: "Врача! Врача!"
Вдруг из толпы решительно выходит мужик, поднимает пацана за ноги и начинает трясти. Вскоре монета выпадает со звоном на асфальт. Мужчина ставит мальчика на ноги, поднимает монету и прячет ее в карман.
Женщина: "Спасибо вам доктор!!!!!!!!!"
Мужчина: "Я не доктор! Я - таможенник!"

[Barker]

Мама рассказывала, как сдавала экзамен.
Вытянула билет, она знала только 1 из 2 вопросов.
Пошла отвечать, и говорит:
- "Можно начну со второго вопроса?"
Профессор удивился немного, говорит, не вижу разницы, но ладно.
Сидит отвечает, тут заходит другой преподаватель и говорит, что профессора на кафедру вызывают.
Тот вышел, говорит:
- "Вы тогда у нее примите, один вопрос она уже ответила".
Препод садится, мама, не растерявшись, начинает тот же вопрос пересказывать.
Аудитория валялась, у мамы отлично...

[Aelita]

ДУРАК

— Ну что, сыграем?
— В переводного?
— Да как скажешь! Хоть в заводного.
— Ну давай. Сдавай. Как обычно?
— Да, как обычно. Козырь крести. Тебе сегодня везет!
— У меня семерка.
— А у меня шесть.
— Ходи.
Черт вытащил карту и кинул на стол.
— Как, вообще, оно?
— Что оно? — Ангел отбился и стал набирать карты из колоды.
— Дела, говорю, как?
— А… Да пойдет. Работаем потихоньку. Сам как? Что с клиентами?
— Да ты знаешь, в последнее время как-то поменьше стало. То ли дело было лет двадцать назад… В очередях простаивали неделями! Сейчас спад. У тебя что?
— А у меня наоборот. В Раю пятый корпус скоро открывать будем. Да куда тащишь столько? У тебя ж в руках две!
— Ой, извини, не заметил, — черт улыбнулся и положил одну карту обратно.

***
— Миш, ты сделал, что я тебя просила?
Парень оторвался от монитора и непонимающим взглядом посмотрел на жену.
— Что ты вылупился? Каждый день тебе говорю — почини ты эту розетку! У меня фен из-за нее сгорит скоро!
— А, розетку… Да, да. Сейчас.

***
— Ну а начальство как? А что козырь? Забыл.
— Крести, — ангел потер переносицу и кинул карту на стол, — начальство довольно. Статистика хорошая, что им еще нужно? А вот к десяточке еще одна десяточка!
— А у меня дамочка! У нас начальство лютует. Планы не выполняются. Совсем беда… Вот, приходится шабашить.
— А ты в другой регион переведись. Говорят, на западе сейчас ваши, вообще, в масле катаются.
— Так там язык нужно знать. Вот говорил мне куратор — учи английский! Эх, не послушал я его тогда, теперь вот, страдаю. А ты как с языками?
— Да такой же, как и ты. Держи три восьмерки.

***
Михаил вышел из кладовки с двумя отвертками. Почесав одной из них спину, он подошел к розетке. Та уже неделю держалась на одном честном слове.
— Тааак, что тут у нас? — протянул парень и присел на корточки.

***
— Тут же еще, понимаешь какое дело… На первом круге и на пятом совершенно разные товарищи обитают, а план начальство ставит одинаковое на всех. Ежу ж понятно, что убийц всегда меньше будет, чем каких-нибудь там врунов. А требуют со всех одинаково. Знакомый один недавно предлагал на второй круг по блату перевестись.
— Ну, а ты что?
— Так не бесплатно ж! Сто душ запросил! А где я их возьму, если у меня план — 120 в месяц, а я кое-как 80 только набираю!
— Сто? Ничего себе расценки! Ну, что тебе сказать, сочувствую. Сколько у тебя там карт, не вижу?
— У меня две осталось.
— Козыри? — ангел прищурился.
— Да прям сейчас я тебе и сказал, — рассмеялся черт.
— Ну ладно, держи короля.
— Валет крестей.
— Ага… Ну, держи тогда второго короля. Козырного.
— А у меня тузик такой же, — ехидно рассмеялся черт и бросил карту на стол, показав ангелу пустые руки.
В углу заискрило и тело Михаила с глухим стуком грохнулось на пол.
— Всё, дружище, — черт встал из-за стола и направился в угол, — как договаривались. Этого я забираю. Пойдем, криворукий.
— Мужики, а вы кто такие? Вы чего тут у меня на кухне делаете? — Михаил приподнялся на локте и уставился на направляющегося к нему, черта.
— Эмчеэсовцы мы. По вызову приехали. Вставай уже!
— Какие еще?.. Да что происходит, вообще?!
— По пути расскажу. Продул тебя твой ангелок. Дураком остался.
— Кто остался?
— Давай, вставай уже, — черт попытался схватить парня за воротник, но рука прошла сквозь тело, отчего он чуть не потерял равновесие, — это еще что за?.. Ты чего? — он обернулся к ангелу.
— А того! Туз козырный еще в середине вышел! Вот он, в отбое лежит! Так что, сегодня ты дурак, понял? — с этими словами он встал из-за стола и подошел к Михаилу, — и ты дурак! Видишь же, что изоляция слезла, какого черта ты туда свою отвертку тычешь? Вызови электрика что-ли, раз у самого руки из… не оттуда растут!
— О! — оживился черт, — а может тогда на электрика еще разок, а?
— Пошли уже, шулер! Как договаривались, два месяца на проходной за меня постоишь, а там видно будет.

***
— Кать! Кааать! Давай лучше электрика вызовем, а?
— А чего? У самого ума не хватает что ли? Ох и муж мне достался… Ладно, пойду к соседу схожу, пусть он придет и починит.
— Не, к соседу не иди, лучше в ЖЭК позвони, пусть оттуда пришлют.
— А что так?
— Да ничего, — Михаил оглянулся по сторонам, — сосед мне еще пятьсот рублей не отдал…

© ЧеширКо

[Barker]

Женское...
Есть у меня друг детства.
Общаемся как брат и сестра. И он ни разу не проявлял ко мне какого-нибудь сексуального интереса.
Один раз я его спросила намеком, почему так.
Он сказал, что я его не возбуждаю, т.к. он помнит меня ребенком, и помнит, как я года в 3 - 4 насрала в шорты и ходила в говне по двору, боясь сказать родителям.
Настолько весомого аргумента я как-то не ожидала...

[Lushiya]

Неизвестная запчасть

У отца сломался электрический чайник. Такой пластиковый, с кнопкой. Что то там проводок отгорел. Отец сел за кухонный стол, разобрал чайник, долго ли коротко ли всё сделал и довольный собрал его. Осталась запчасть - металлическая проволочка длиной сантиметров 20, упругая, загнутая полукругом, на кончиках изоляция (при всем этом чайник включается и кипятит воду). Батя покрутил её, вздохнул, разобрал чайник снова и давай её пристраивать. Пристраивал её везде-никуда не подходит. Опять собрал – чайник работает. Но запчасть то осталась!!!! Снова разобрал. И так весь вечер, сидит молча, пыхтит ничего не говорит никому.

Через 3 часа «работы» он выматерился, чайник с запчастью сложил в пакет и утром утащил на работу к электрикам - типа они разберутся. В конце дня электрики сдались. Неси, говорят, в службу быта, в ремонт, там может быть сталкивались с таким устройством. Бате перед матерью стыдно признаться, что не может сам отремонтировать чайник (руки у бати сразу скажу-золотые), молча решил еще попробовать. Разобрал, запчасти по столу разложил, сидит тупо на них смотрит. Рядом ходит мать разговаривает с ним: то се, как дела на работе и за этим разговором подходит к столу, берёт «запчасть» и начинает вставлять её в свой бюстгальтер. Спрашивая у отца: ты где косточку от бюстгальтера нашёл? Я её два дня уже ищу – пропала бесследно, а ведь помню, на стол положила. Отец орал как резаный.

[Aelita]

- Мои соседи теперь официально меня ненавидят.
- Мы вчера решили шашлыки замутить во дворе, типа разожгли мангал, подготовили всё и тут слышим сирену пожарную прям за домом и шум, крики. Ну мы и ломанулись глянуть чё там.
- Короче оказалось у соседей дом горит, пламя из окон валит вовсю.
- Мы прибежали ну и как бы стали и смотрим офигевшие. Рядом стоит хозяин дома и обнимает жену. Она плачет и сквозь слёзы в нашу сторону глянула, с такой ненавистью во взгляде, что я даже в фильмах про войну не встречал когда фашисты наших расстреливали...
- Я так сразу не въехал, а тока потом раздуплился, что мы с шашлыками сырыми на шампурах стоим...

[Sergey321]

- Эх-х-хорошо у вас на Украине!
- Дякуємо.
- Нет, в самом деле. Вы даже сами не подозреваете, насколько замечательная у вас страна.
- Приємно чути.
- Какая кухня! Борщ, вареники, и вот это, что я ем сейчас, как называется?
- Налисники.
- Как?
- Налисники.
- "Налисники"? Потрясающе просто. Звучит как секс!
- Смачного.
- А женщины! Я вот когда иду по улице, просто иду - банально фланирую, так сказать, то постоянно ловлю себя на мысли, что бесконечно влюбляюсь, понимаете...
- Так.
- Прям на ходу, верите? Как мальчишка! Так бы и жил здесь.
- А ось це зайве.
- Что?
- Нічого-нічого.
- Вот видите, не понял. А казалось бы, родственные языки... Да что там языки - культура одна, история! Но кухня просто божественная, невероятная кухня. Вот как называется то, что я сейчас ем?
- Щуряча отрута.
- Как-как?
- Щуряча отрута.
- "Отрута"?
- Так.
- Замечательно просто. Роскошная фонетика!
- Смачного.

[Barker]

"Дети цветы нашей жизни!"
Живущим в однокомнатных квартирах - посвящается!
Дело было где-то в июле-августе прошлого года.
Прихожу к куму домой, а жил он (27 лет) в то время в съемной однокомнатной квартире-хрущевке с женой (24 года) и ребенком в возрасте 4-х лет, и вижу такую картину: он сидит на кухне и с остервенением пьет пиво, его жена так же зло моет посуду, при этом стараются не смотреть друг на друга.
Ну, - думаю, - не вовремя заявился, видать поругались.
На мой вопрос в чем, собственно, дело, кум же молча открыл еще одну бутылку пива и протянул ее мне, после чего рассказал такую историю (привожу дословно):

- Да понимаешь, я ж живой человек, мне 27 лет и деревом от меня не пахнет, да и про жену не могу этого сказать.
Так вот, решили мы заняться любовью. Дождались, когда малый заснет, выключили звук у телевизора, из простыни сделали ширмочку, чтоб не светил на кроватку, поставили в видик порнушку и решили повторить то,
как делают там.
Вначале было просто прекрасно, а потом мы наплевали на то, что там происходит в телевизоре, начали импровизировать, и в этот самый момент прозвучала фраза малого:
- "Папа, а в телевизоре дядя не так делает".

Хоть это и выглядело не очень, но сдержаться от смеха в тот момент я не смог.
И только потом до меня дошло, что я сейчас в том же положении и смех тут же прошел.

[Lushiya]

Паучья жизнь

В позапрошлом веке изучал один учёный ядовитого паука каракурта, и выяснил, что самка этого паука, после, так сказать, исполнения супружеского долга, самца съедает. Опубликование материалов, вызвало шок: люди тогда были простые, и подобное поведение просто не укладывалось в головах. Этого паука стали называть "Черная вдова" - потом это прозвище стало нарицательным.

Позже выяснилось, что таким паскудным характером обладают самки большинства видов пауков. В прочем, самцы одного из видов эту проблему решили, так сказать, тривиально. На свидание паук идёт с подарком - аккуратно запакованной мухой, разве что без бантика. Пока "дама" муху ест, он её привязывает к чему нибудь паутиной, исполняет супружеский долг и обычно успевает свалить, пока она не выпуталась.

[Aelita]

Сгори в аду!
Муж иностранец. С рождением сына решил углубиться в знания русского и теперь старается больше практиковаться. Делает ошибки, конечно, иногда милые и смешные. Апогеем было, когда нужно было попросить мою маму согреть воды, и он сказал моему папе "Передай своей жене, чтобы она сГорела вадУ, пожалуйста". Папа быстро среагировал, и закричал на весь дом: "Лена! Сгори в аду, пожалуйста! Тебя зять очень просит!". Смеялась, по-моему, даже наша канарейка

[Barker]

19 января женщина на работе вылила в раковину два литра медицинского спирта, чтобы набрать в освободившуюся ёмкость святой воды в храме.
У меня всё.

[Толстый Кот]

[Barker]

Женское..
У моего мужа особенность - он очень рано начал седеть, к тридцатнику поседел почти полностью.
Я, блин, уже задолбалась объяснять шутникам, что это не я виновата, он такой уже был.

[Aelita]

[Barker]

Три дня назад случилась неприятная история, тёща меняя в банке доллары была задержана службой безопасности банка. Потом приехали полицейские и забрали её в полицейский участок.

Как ей пояснили, была она задержана за поддельные купюры, которые она пыталась сбыть, пугают сроком до восьми лет. С неё сняли отпечатки пальцев, взяли объяснение и отпустили под подписку о не выезде. В нашем доме произошел обыск, был изъят компьютер и лазерный принтер, а также доллары, которые находились дома.

На сколько это всё это серьезно? Сумма была небольшая, порядка 250 долларов. Каждый раз меняя доллары вели список, когда где поменяли номинал и номер банкноты. Что ей за это грозит?

Но проблема в следующем, настоящие купюры были заменены мной на эти фантики, мне срочно нужны были деньги и чтобы ни кого не тревожить, решил занять из общей копилки на определенный срок.
Нужно ли рассказать родственникам или пусть думают на тёщу?

---------- Сообщение добавлено 02.02.2016 в 23:08 ----------

Три дня назад случилась неприятная история, тёща меняя в банке доллары была задержана службой безопасности банка. Потом приехали полицейские и забрали её в полицейский участок.

Как ей пояснили, была она задержана за поддельные купюры, которые она пыталась сбыть, пугают сроком до восьми лет. С неё сняли отпечатки пальцев, взяли объяснение и отпустили под подписку о не выезде. В нашем доме произошел обыск, был изъят компьютер и лазерный принтер, а также доллары, которые находились дома.

На сколько это всё это серьезно? Сумма была небольшая, порядка 250 долларов. Каждый раз меняя доллары вели список, когда где поменяли номинал и номер банкноты. Что ей за это грозит?

Но проблема в следующем, настоящие купюры были заменены мной на эти фантики, мне срочно нужны были деньги и чтобы ни кого не тревожить, решил занять из общей копилки на определенный срок.
Нужно ли рассказать родственникам или пусть думают на тёщу?

---------- Сообщение добавлено 02.02.2016 в 23:12 ----------

В Китае смертная казнь чаще всего производится путём выстрела в упор.
Родственникам казнённых приходит счёт в 9 юаней - стоимость одного патрона.
Если у приговорённого к смертной казни нет родственников, он некоторое время работает в тюрьме, зарабатывая себе на патрон...

[ИЧСХ]

О тщете всего сущего

Однажды преуспевающий бизнесмен заметил рыбака, который отдыхал в своей лодке, покуривая трубку. Он подошел к рыбаку и спросил:
— Почему ты не плывешь ловить рыбу?
— Я уже достаточно наловил сегодня.
— Но ведь солнце еще высоко в небе и ты мог бы поймать намного больше рыбы, не так ли? — настаивал бизнесмен.
— Зачем? — возразил рыбак.
— Ради денег! Ты заработал бы на новый мотор для лодки! — воскликнул бизнесмен. — С более мощным мотором ты смог бы заплыть дальше
и поймать больше рыбы. Скоро у тебя бы появилась возможность приобрести сеть получше, и ты бы ловил еще больше рыбы и зарабатывал больше денег. И, наконец, ты бы достаточно разбогател, чтобы купить целую флотилию лодок, и смог бы даже стать таким же богатым, как я.
— И что дальше?
— И стал бы наслаждаться жизнью.

— Да ни##я, бл##ь, потом сертификация, пожарные, СЭС, ООО, конкуренты, налоговая, УБЭП, маски-шоу с е##ом в днище, на последние бабки откупился, хорошо что лодка да трубка остались...