Анекдоты - the best.

[Кьяра]

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под мышками у него два гробика. Вопрошает:
- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?
- (хватаясь за сердце) ааааааааааааах...
- (протягивая гробики) возьмите, это они на упк сделали...

[Hermit]

Купил мужик в соседней деревне тёлочку (молодую коровку), год кормил, поил, пас... Выросла она в коровку, а молока то у неё нет, ибо не телилась ни разу.
Пошёл мужик к соседу и привёл бычка, молодого, но крепенького - коровка размычалась, бодалась, лягалась и к себе не подпустила.
Обратился мужик к председателю и дал он ему лучшего быка-производителя деревенского стада - тот же результат
Привез мужик племенного быка-производителя из области, просто - мачо-бык,кольцо в носу, две тонны весом, шкура лоснится. А коровка и его - не подпустила к себе!
Пошёл мужик со своей проблемой к колхозному ветеринару.Тот:
- Аппетит у тёлочки нормальный? Стул нормальный? Кожа чистая? Выделения есть- нет? Настроение игривое, весёлое, но к сексу - равнодушна?
Мужик:
- Да, да, всё сходится...
Ветеринар:
- Странно... А Вы, случайно, свою тёлочку не в деревне ли Бябякино покупали?
- Да... А как Вы, доктор, догадались?
- Ой, да у меня жена - оттуда...

[Docent65]

Приходит дедулька к доктору на тест плодности. Доктор дал ему бутылочку и сказал, чтобы дедулька ее завтра принес заполненной хотя бы на половину. На следующий день дедулька приходит с пустой бутылочкой и объясняет:
- Сначала я пробовал правой, потом левой, потом обеими руками, ничего не получилось. Потом позвал свою бабку, та тоже пробовала всеми руками, потом с зубами и без зубов. Потом мы решили позвать на помощь соседку...
- Так Вы еще и соседку звали?
- Ну да... Пробовали все вместе... Ну никак не смогли открутить эту гнусную пробку.

[ShuheR]

Философ Сократ говорил: "Женись! Поподется хорошая жена - будешь счастлив, плохая - станешь философом."

Женщины в ответе за тех, кого возбудили.

[ShuheR]

Жадность - это когда хочется что-нибудь подарить другу, а нечего.

Белка-клаустрофоб всю зиму просидела рядом с дуплом.

Любимая! В одной руке я держу ваше фото. А другой думаю о вас...

[Hermit]

В магазине:
- У вас бюстгальтер 1-го размера есть?
- Такие пупырышкии лучше прижигать зеленкой.

[SanyaD]

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, а ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: +Мы сегодня, вообще, жрать
будем?!

[gal]

Плохая примета - ехать ночью в лес в багажнике... в разных сумках.
-----------------------
Хороший колумбийский кофе - это просто плохой колумбийский кокаин.

[SanyaD]

Звонит бабушка в службу газа и говорит:
- Я с утра газ включила, а он до сих пор не горит.
- А вы пробовали спичку зажечь?
- Ой,забыла, сейчас зажгу!...

Штирлиц сел в машину и приказал твердым
голосом:
- Трогай!
Шофер покраснел и потрогал.

[T0nic]

Идет кот мимо своей миски с едой:
- Фу, гречневая каша!
На второй день:
- Фу, вчерашняя гречневая каша!
На третий день:
- Вау, гречневая каша!!!

[Sergey6683]

Мужик утром стоит в ванной перед зеркалом:
-Какое я чмооо! Какое я чмооо!
женский голос из комнаты:
-Придурок! Не чмо, а мачо!

[T0nic]

Возможно, анекдот с бородой

Одесская комуна. Из одной из комнат, схватившись за голову, с криками выбегает мужик: "Ужас! Ужас! Ужас!!!" Следом за ним из комнаты выходит большая женщина аппетитных форм, ноги в форме буквы "Х", на голове бигуди. Смотрит в зеркало: "Да, ужас... Но не ужас-ужас-ужас!.."

[Rasta_maN]

Киллер входит в комнату, где мило беседуют двое новых русских и говорит:-"Господа, разрешите я вас перебью?..."
******************************************
Звонок в медвытрезвитель:
- К вам Сидорова сегодня привозили?
-Нет
-Ха!И не привезут!Я сегодня дома бухаю!!!
******************************************
Чукчи вывели новый сорт банана: дохлый,чахлый,еле пробивается из-под снега,показывает листочки и с криком "Жизнь-дерьмо!!!" погибает.
******************************************

Туалет общий на несколько кабинок.
Из какой-то кабинки раздается натужный голос: "Блин, надо начинать нормально питаться."
Пауза. Голос из другой кабинки: "Ты чё там, жрешь что ли?"
***********************************************

Шеф своему подчиненному:
- Иванов, Вы уволены!
Иванов:
- Уволен?!! Странно, мне казалось, что рабов продают...
********************************************
В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Петров!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись!
Нагнись! Раздвинь ягодицы!
Годен!
- А Вы в лицо не могли мне это сказать?
**************************************
Родственники - это группа лиц, собирающихся периодически пересчитаться и вкусно покушать по случаю изменения их количества.
*****************************************
Разговор в детском саду.
Вовочка:
- Маш, а ты баба горячая?
Маша:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет.

[looking_for_sun]

Приходит мужик вечерком в круглосуточную аптеку ложит свою пятерню на прилавок и начинает медленно пальцами по прилавку тарабанить. Девчонка молодая провизор спрашивает:

- Вам что, крем для рук?

- Нет, мне пять таблеточек виагры, ко мне сегодня вечером в гости пять девочек придут.

Купил таблетки ушел домой, под утро дверь в аптеку открывается заползает еле живой тот же самый мужик доползает до прилавка из последних сил закидывает свою пятерню на прилавок.

Молодая провизор вспоминая его прошлый визит спрашивает:

- Что еще пять таблеточек виагры?

- Нет, крем для рук, девки не пришли.

[Mik2]

Едет Новый Русский на Мерседесе. Мимо него буквально пролетает и уходит за горизонт маленькая, неказистая машинка. Удивился он, дал газу. На перекрестке поравнялись. Открывается окно и из Мерса высовывается удивленная морда:
- Мужик! Что у тебя за машина?
А тот сидит бледный весь, аж зеленый. Отвечает испуганно.
- Да не знаю я...
- А год, какой?
- Не знаю...
- А страна?
- Да не знаю я!
- А едешь-то откуда?
- С американских горок...

[ShuheR]

Самая ответственная должность - смотритель за наблюдателями.

Когда чиновники боятся потерять свои чины, начинается бесчинство.

- Объявление: Отдам неисправный вибромассажер в трясущиеся руки.

[Sergey6683]

Пришло письмо в Минздрав, написанное корявым детским почерком: "Спасибо вам большое за врачей Скорой помощи. Моему дедушке вчера стало очень плохо и мы позвали Скорую помощь. Приехали два дяденьки в белых халатах, попИсали в шкаф, померяли давление нашей собаке, сделали укол дивану, положили компресс на наш кактус, всех поругали и ушли. Наш дедушка так долго смеялся, что ему стало легче!

[Docent65]

Учительница дала задание написать историю с моралью. На следующий день - Леночка:"Моя мама как-то везла в машине десяток яиц в кульке на переднем сидении. Когда ей пришлось резко затормозить, то яйца упали и разбились. Мораль - не клади все яйца в одну сумку"
Жнечка:"Моя бабушка разводит в деревне кур. Последний раз из 30 яиц вылупилось всего 10 циплят. Мораль - не считай циплят пока не вылупятся"
Вовочка:"А тут мне папа рассказывал про нашего соседа дядю Васю. Тот в Афгане вертолетчиком был. Однажды его подбили прямо над вражеской территорией, а у него с собой только бутылка водки и АКС... Так он пока упал, успел водку выпить, потом выскочил, завалил несколько десятков душманов из автомата, а потом столько же голыми руками и к своим пробился..."
- Вовочка, а мораль?
- Не злите дядю Васю когда он выпивши
----------------------
В зоомагазин заходит девочка с конфеткой на палочке во рту и спрашивает:- У фас кволики ефть?
Продавец (подражая девочке):- Ой, у наф ефть кволички. А какофо кволичка? У наф ефть беленькие, с пятныфками, сефенькие...
Девочка, вынимая конфету изо рта:- А моему удаву пофиг!

[Stream]

Сегодня проснулся с ощущением пришедшей весны. Ощущение упиралось в трусы и мешало спать.


Расстояние - вещь не физическая, а метафизическая. Километр до магазина за хлебом - далеко, а за вторым пузырем - рукой подать.


Разговор жены с мужем:
- Дорогой, что это у тебя?
- Гаджеты.
- А сколько они стоят?
- 1000 долларов.
- Ну и гад же ты...



В поликилнике:
- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

[Мэри_Поппинс]

Учительница спрашивает у Вовочки, как тот проводил время на каникулах.
Тот отвечает:
Проснулся,
Вытер @@@.
Сладко потянулся, встал побрёл в ванную. Умылся (ледяной по возможности)
Вытер @@@.
Глянул в зеркало - бриться.... позже. Выкурил немножко бяки.
Вытер @@@. Почистил зубы. Сходил на горшок. Опять умылся.
Вытер @@@. Позавтракал читая какую то хрень из библиотеки....(каждый раз делая выбор книги ждёшь, что захватит больше чем комп, а попадается - хрень)
Вытер @@@.
Потирая руки подошёл к компу и вышел в глубину.
.....
Вовочка, а чем же ты его успевал так часто пачкать!
Да нет, МарьИванна, вы не поняли!
Мой папа работает в ГАИ и какой-то п@@@@@@ нам на двери все время пишет - @@@!