Еврейский анекдот ...Рабинович и другие...

[sergan.m]

- Мойша, а ви слышали, что весь технический прогресс делают евреи?
- Изя, да что ви говорите, неужели?
- А кто, по вашему мог придумать сёмалёт, циляграф, шлёмафон, цилявизор?

[kraksik]

Зa крaжу из одесского супермaркетa женщину привлекли к суду.
- Грaждaнкa Циперович, - спрaшивaет судья. - Что именно вы укрaли?
- Мaленькую бaнку с консервировaнными персикaми. В ней было всего шесть персиков.
- Шесть персиков... гм... Суд приговaривaет вaс к шести суткaм тюремного зaключения,
по одному дню зa кaждый персик.
Женщинa убитa горем и едвa не пaдaет в обморок, a её муж вскaкивaет с местa и кричит:
- Вaшa честь! А ещё онa укрaлa бaнку зелёного горошкa!

[капитан]

- Рабинович, отгадайте загадку: что у женщин на теле, то у еврея в голове?
- Комбинация.

[Vlad * Vlad]

Есть старый анекдот:
-Рабинович, Вы член партии?
-нет, я ее мозг..


В наше время он звучит так:
-Рабинович, чтобы занять приличное место в налоговой Вы должны стать членом Партии Регионов!
-извините, но для такой работы я слишком мягок..

[Замок]

Двa еврея уехaли из России-один в Изрaиль, другой в Гермaнию. Через год они созвонились:
- Изя! Ты не предстaвляешь, кaк мне повезло. Я живу в Хaйфе, у меня свой мaгaзинчик, здесь все нaши, погодa отличнaя-я счaстлив! ! !
- Абрaшa! Кaк повезло мне! Я живу в Мюнхене, рaботaю в местном кремaтории.
Ты не поверишь - Я СЖИГАЮ НЕМЦЕВ! ! !

[Ника-1]

Изя увидел в окно, как к его дому приближается сосед, и говорит жене:
- Сара, смотри-ка! Мойша идет к нам, опять чего-нибудь клянчить будет.
Заходит Мойша.
- Изя, здравствуй. Тебе будет нужна сегодня дрель?
- Да, сегодня целый день она мне будет нужна.
- Не одолжишь тогда мне на денек свою удочку?

[Замок]

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники, купленные в разных странах.

[Парусник]

Рабинович заходит в кабинет руководителя торгового порта:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы – в воду..!

[Сергун]

Утро, одесский дворик. Тишину нарушает доносящийся из окна женский крик:
- Нализался уже с утра, сволочь?! Ничего больше не можешь, козёл, шоб ты сдох!!!!
Мужики во дворе сочувственно:
- Опять Семён Маркович, вместо того, чтобы палку бросить, сделал Циле куннилингус!

[Vlad * Vlad]

-Семочка, сынок, ты уже вырос и я, как отец, должен открыть тебе главное за женщин..
-?
-Их много !

[капитан]

К раввину приходит молодой еврей и говорит:
- Ребе, я женат только три месяца, а моя жена уже родила ребёнка. Как это может быть? Ведь все знают, что для этого нужно девять месяцев!
Раввин подумал и говорит:
- Ты жил с своей женой три месяца?
- Да!
- А она с тобой жила три месяца?
- Да!
- А друг с другом вы сколько жили?
- Тоже три месяца.
- Сколько будет три, три и три?
- Девять...
- Вот и не морочь мне голову!

[Замок]

- Хотел бы я быть таким богатым, как Шнеерзон, - мечтательно изрекает Мойша.
- Пфуй! - презрительно кривится Абрам, - только и делает, что каждый день меняет рубашки.
- Интересно, - мечтательно продолжает Мойша, - что же тогда делает каждый день Ротшильд.
- Снимает - одевает, снимает - одевает...

[Vlad * Vlad]

-Изя, сволочь, ты где был целый день?
-мы с Мариком и Сеней на Соборке играли в шахматы...
-а шо ж от тебя водкой пахнет?
-а шо, от меня шахматами должно пахнуть?

---------- Сообщение добавлено 11.02.2013 в 23:03 ----------

-здравствуйте, юноша! Вы наверное Додик, сын покойного Исаака Шварцмана с Костецкой? Какое портрэтное сходство с отцом!
-уважаемый, но Вы ошибаетесь. Во-первых я не Додик, во-вторых моего отца зову Лазарь в-третьих-он жив и в- четвертых-наша семья всю жизнь живет на Пушкинской!
-ну тогда слава Б-гу!
-но за что слава ?
-за то, что Исаак не дожил до этого дня, когда от него отрекся его родной сын!!!

[Ника-1]

- Яша, ты уже в конце концов покормишь кота?! Ты что, не слышишь, как он орёт? Затерроризировал совсем!..
- Евреи с террористами переговоров не ведут и их требования игнорируют!..

Еврей, доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Черт, кажется в машине кошелёк выронил…
Услышав это, таксист нажимает на газ и сматывается. Еврей, глядя вслед такси, ехидно говорит:
- А Рабинович не врёт, это правда работает…

[kraksik]

В Одесской школе:
Ученик спрашивает учителя:
-Господин учитель, какая разница между мужчиной и женщиной?
-Абраша, какой размер ноги у твоего папы?
-Сорок третий...
-А какой размер ноги у твоей мамы?
-Тридцать шестой...
-Так вот, Абраша, разница между их ногами...

[Сергун]

Встречаются два еврея:
- Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь?
- Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары.
- Пишете мемуары? Это замечательно! Кстати, вы дошли уже до того момента, когда вы у меня 500 рублей заняли?


-Кац! займи тыщу.
-На улицах неспокойно. кругом бандиты. У меня с собой нету.
-А как дома?
-А дома все нормально, спасибо

[tvorchestvo_olga]

))))

---------- Сообщение добавлено 12.02.2013 в 15:26 ----------

[Vlad * Vlad]

-Эдик, привет, как идет бизнес ?
-за прошедший год я сильно поднялся!
-зная твои деловые качества, предположу, шо ты спутал слова "поднялся" и "всплыл"..

[ХатульМадан]

— Вот, например, Цукерберг. Есть чему у него поучиться!
— У какого Цукерберга?
— Да у любого Цукерберга!

[Vlad * Vlad]

-Рабинович, какие слова Вы захотели бы услышать от людей на своих собственных похоронах ?
-смотрите, он шевелится !!!