Анекдоты - the best.

[lasca]

- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чём, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надёжно спрятать...

[Gosh@]

Если у вас нет проблем, проверьте, есть ли у вас пульс

[Gosh@]

Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов:
" 1. Выключите компьютер"

[Ozuna]

Отец в панике звонит врачу: - Что делать??? Малая напилась зелёнки? - Так, а как ребёнок сейчас выглядит, что делает? - Что делает... Улыбается зелёными губами, высовывает зелёный язык сквозь зелёные зубы... Доктор, что делать??? В трубке смех врача: - ФОТОГРАФИРУЙТЕ!

Я работаю на 3 этаже. Hа 4 этаже в туалете
есть бумага, но нет света (лампочка
перегорела уже как неделя); на пятом - нет
бумаги, но есть свет. Меня придавило на
клапан, думаю: на пятом без бумаги или ...,
выбрал четвертый. Добежал, заперся, делаю
дело.
Кто-то ручку дерг:
- Есть кто ?
Hе буду же я натужным голосом отвечать, но в
это время громко пууук...
Он:
- Ясно, а почему без света?
Я снова пук-пуууук...
Он:
- Понял... - потом постоял и добавил: - Первый
раз с жопой разговариваю... и все понятно.

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой...три дня ждет и три ночи ждет...прилетает почтовый голубь...счастливый принц открывает послание,а там-"Кую мечи...недорого")

[ЛАВАНДА]

На вопрос жены, кто его новая секретарша, Джорж сказал с энтузиазмом:
- Она очень опытная, исполнительная и понимающая!
- Надеюсь не такая же кукла, как прежняя твоя секретарша? - ревниво заметила жена.
Тут пятилетняя дочка, игравшая рядом на полу, услышав слово "кукла", спросила:
- Папа, а она закрывает глазки, когда ты ее кладешь на спинку?

[karagan]

-Милая, а как ты относишься к анальному сексу?
-Ну, если тебе этого действительно хочется и нравится, то почему нет?
-Здорово! А я-то боялся, что ты будешь против.
-Да ты знаешь, меня вообще мало интересует, как вы там с друзьями общаетесь.

[Kvinto]

- Дорогой, так все надоело, хочется разнообразия в постели.
- Давай поиграем: я - продавщица, а ты покупатель?
- Ну давай, попробую. Девушка у вас сало есть?
- Нет!
- ХА, а Я нащупал!

[cote d'Ivoire]

Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?

-"I love you" ?

- Я вас умоляю, это три слова - "MADE IN CHINA"!!!

[Kvinto]

Преподаватель на семинаре по теории вероятности спрашивает:
- Что более вероятно - рождение мальчика или девочки?
Студент:
- Китайца.

[Gosh@]

Жена посылает в магазин мужа-программиста:
- Возьми палку колбасы. Если будут яйца, возьми десяток.
Муж возвращается, тащит десять палок колбасы. Жена спрашивает:
- Зачем принес так много?
- Ну, так яйца же были!

[aleksey2187]

Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.



Сижу в инете, вдруг свет отключили, комп затих. Вышел на балкон покурить. Думаю: раз делать нечего, надо бы новогоднюю гирлянду с балкона снять. Только дотронулся - она засветилась: свет включили. Ну и хрен с ней - пусть висит, всё равно Новый год скоро.



Венеролог:
- И где же вы, милочка, такой букет поймали?
- У подруги на свадьбе.

[aleksey2187]

- вы прислали нам файл с расширением рdf, а чем его открывать?
- а у вас Асrоbаt стоит?
- (с грустью): да щас уже все реже и реже... .


Приходит мужик в магазин и говорит, что он идет на бал-маскарад и хочет купить костюм Адама. Продавщица приносит ему фиговый листок. - Маленький! Приносит побольше. - Все равно маленький! Принесла еще больше. - Да маленький же!!! - Слушай, перекинь свое хозяйство через плечо - и будешь на балу бензоколонкой, а?


Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками

[aleksey2187]

Мне на телефон по ошибке пришла СМС: "Выезжаю. Мой жопу".Написала ответ: "Вы ошиблись номером. Перешлите на правильный номер, а то приедете, а жопа грязная"


«Я не верю в гипноз! Я не верю в гипноз!!!» – кричал мужик, ежедневно в 8 утра подметая крыльцо соседа...



- Капитан, а как вы догадались, что именно на этом месте и произошло крушение корабля?
- О, мне помогли эти всплывающие подсказки.

[Сана18]

Милый ты где?
- Я на охоте.
- А кто там так громко дышит?
- Это... медведь...

***
Я никогда не мог привести домой женщину. Сначала из-за родителей, потом из-за жены.

***
Жена ворчит на пьяного мужа:
- Где тебя черти носили?
- Зина.... Ты их тоже видела?!

[Gosh@]

Просыпаюсь я такой в 7 утра и понимаю, что ни хера подобного, уже двенадцатый час.

[полковник1]

Мужика, стоящего в очереди нагло толкает женщина и идет дальше . Мужик обиженно:
- Ну вот, взяла и толкнула…
Тут женщина оборачивается и смотрит на него..
Он:
- Ух ты-ж ёп твою...Ещё и напугала!!!

[Масюнечка]

После первой брачной ночи.
Он:
- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
- Да... А я поняла, что и не последний....

[Статистка :)]

- Блин. Что делать, когда пуговица на груди расстёгивается постоянно?
- Гордиться!

[Викктори]

- Вот ведь не везёт так не везет! Купил недавно корову, а она целую неделю молока не дает. Четыре сиськи, а толку никакого!
- У меня точно же такая ситуация - жена и дочка работу найти не могут!

[Викктори]

Чукча подходит к проститутке на Тверской:
- Скока за ночь, однака?
Она смерила его взглядом:
- С тебя 150 баксов, лох.
Тут подскакивает чукотская братва и запихивает ее в багажник. Прошло полгода... ее высаживают на том же месте, одичавшую, вонючую, в унтах и чукотских
тряпках: в школе она училась плохо, откуда ей было знать, что ночь полярная.