| ||
Рабинович впервые пришёл на бега. Он поставил на никому неизвестную лошадь — и выиграл! Тотализатор выплатил ему 641:10.
Шлемензон стоит рядом, бледный как полотно, и просит:
— Яша, ну скажи мне, кто дал тебе этот совет?
— А зачем мне чей-то совет? В программке я прочёл: «Конюшня Розенфельда, кличка лошади — Рахель». Вот я и сказал себе: это же еврейская лошадь — как-нибудь прорвётся!
Приходит еврей к раввину:
- У меня уже десять детей и жена беременная, я не могу такую ораву прокормить!
Раввин:
- Этому можно помочь. Открываем мудрую книгу Талмуд на 2326-й странице и читаем: "Если у еврея много детей, его жена беременна, и он не хочет их больше, то ему надо отрезать одно яйцо".
Через год:
- Я отрезал одно яйцо, а моя жена снова беременна!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2327-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали одно яйцо, а его жена снова беременна, то ему надо отрезать второе яйцо".
Еще через год:
- Я отрезал второе яйцо, а моя жена снова беременна!!!
- Открываем мудрую книгу Талмуд на 2328-й странице и читаем: "Если у еврея отрезали оба яйца, а его жена снова беременна, значит не тому еврею яйца отрезали!"
- Неплохо стреляешь. Где это ты научился?
- По самоучителю.©
- Ой, вы знаете, Сара, у моего Левика очень сидячая работа.
- Какая же?
- И таки-да, он только что отсидел 3 года и его таки опять сажают..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Исаак, ты знаешь, кто по
национальности Мао Цзе Дун?
— Да ну! Не может быть!
— Я тебе говорю!
— Никогда бы не подумал!
...Сегодня самый лучший день в моей жизни...
-Фима, ты помнишь как раньше тяжело было зарабатывать деньги?
-да, сейчас их зарабатывать стало намного проще. Только получить их теперь практически невозможно...
---------- Сообщение добавлено 31.01.2013 в 18:39 ----------
-Рома, давно тебя не видел в нашем баре.
-так я месяц лечился от алкоголизма.
-ну и ?
-шо тебе сказать..Учитывая, что курс был анонимным, я так и не понял: это я вылечился или кто-то другой.
В семье черносотенца Опанасенко радился еврейский мальчик. Ребёнок чувствует себя отвратительно.
-Нюма,-ты знаешь, шо толстый лысому не товарищ ?
-Фима, ты шо, считаешь себя толстым?
- нет, я имею ввиду, шо ты сам себе враг.
Диалог двух евреев:
- Рабинович за вами три рубля.
Рабинович поворачиваясь:
- Где?
Одинокая Еврейская футбольная команда, желает познакомиться с олигархом своей мечты.
Аndy=ГОВНО!!!
- Чем вы занимаетесь? – спросил судья свидетеля-Рабиновича.
- Прошу прощения, я кручусь.
- И с этого вы живете? А предположим, что я начну крутиться. Будет такой же результат?
- Нет. Но если я буду крутиться возле вас, то и вы сможете жить, и я..!
Венец трудов,превыше всех наград!
Умирая, старый еврей завещал похоронить вместе с собой все свои миллионы денег. Мойша спрашивает раввина:
- Ребе, вы таки положите в могилу всю эту кучу денег? Они же не войдут!
- Ты таки прав, Мойша. Но воля покойного - закон. Положим чек.
🌺 характер у меня золотой, потому тяжелый 🌺
🐢🐞🐞🐢🔴🔴🌺🔴🌺🔴🔴🐢🐞🐞🐢
-Осик, привет, как дела?
-все плохо, и то и это...и даже моя собака..и та...
-кстати за собаку. Я, например, свою выгуливаю обязательно в наморднике.
-чтоб не кусалась?
-нет, чтоб не жаловалась...
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
Все люди разные-один я одинаковый.
Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой.
Внук:
- Деда, ты купил шоколадку?
Мойша:
- Нет, внучек, сегодня некогда было.
На другой день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Нет, внучек, магазин был закрыт.
На следующий день приходит.
- Деда, ты купил шоколадку?
- Не было шоколада. Только чупа-чупсы.
- Так хотя бы чупа-чупс купил бы.
- Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад!
---------- Сообщение добавлено 01.02.2013 в 17:26 ----------
Столкнулись на дороге на машинах еврей и поп. Машины всмятку, а водители чудом отделались синяками и испугом. Выбрались из машин.
Еврей:
- Как пришла - так и ушла!
Поп:
- Бог дал - бог и взял!
Еврей достает из багажника бутылку коньяка и стакан, наливает полный:
- Давай батюшка помянем наши автомобили, да и возрадуемся, что сами живы остались.
Поп выпил, крякнул, утерся рукавом рясы:
- Аминь! А ты что не пьешь?
- Да вон батюшка едет ГИБДД. Сейчас они решат кому мне за машину платить...
Кого боятся негры? ©
«загадка»
В Нью-Йорке прошел 3-х дневный праздник корпорации "Кока-Кола". Во время торжеств в воздухе кружило более ста самолетов с надписью "Кока-Кола", было выпущено 500 тысяч зарядов праздничного салюта, на импровизированной сцене пели Бейонс, Мадонна, Стинг и Пласидо Доминго...
Дирекция одесского завода безалкогольных напитков "Куя-Яльник" считает, что это был дешевый рекламный трюк.
Последний раз редактировалось Vlad * Vlad; 01.02.2013 в 19:03.
В израильскую армию приехал с инспекцией американский генерал. Идут они вместе с израильским генералом по расположению. Мимо них проходит рядовой и не отдаёт честь. Американский генерал спрашивает:
- А почему рядовой честь не отдал?
Израильский генерал оборачивается к рядовому:
- Мойша, ты почему не здороваешься? Я тебя чем-то обидел?
-Вениамин Борисович, когда Вы меня видите, Вы всегда замолкаете, хотя обычно у Вас рот не закрывается?
-Софочка, когда я вижу все Ваши места, от которых я в восторге, то понимаю, что ни для одного из них я не в силах подобрать приличные названия !
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
Аndy=ГОВНО!!!
от Замка
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я подарю тебе тысячу долларов?
- Первым делом я их пересчитаю.
Родился НОВЫЙ еврейский анекдот :Сообщение от alexsandr76
Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, как ты поступишь, если я расскажу тебе свежий еврейский анекдот, которого еще не было на Одесском Форуме?
- Первым делом я переЧитаю хотя бы те анекдоты, которые появились на последней странице....
Последний раз редактировалось Vlad * Vlad; 02.02.2013 в 13:09.
Ваши права
Тема: 
Ответить с цитированием
Социальные закладки