Смешные истории

[Анна21]

Кстати, о гантелях

Во времена оны моим соседом по студенческому общежитию был некий юноша, назовем его Саша. Сложения юноша был не богатырского, чего не скажешь о втором соседе, делившем с ним комнату. Тот (условно назовем его Вова) наоборот - был кандидатом в мастера спорта по какому-то дрыгоножеству и рукомашеству, плечами был крут и телом крепок, а поэтому глядел на Сашу сверху вниз с превосходством. Что не мешало Саше, обладавшему хитроумием Одиссея, то и дело использовать крепкотелого Вову в различных авантюрах, в качестве щита и ударной силы. Саша что-то делал, потом Сашу били, но тут же возникала грозная тень Вовы, и все затихало.
Однажды я притащил к себе в комнату гантели, старого советского образца, с чугунными шарами, килограммов по двенадцать каждая. Они лежали около двери, всем своим видом приглашая себя пнуть ногой. Обычно приходящие гости на это покупались с легкостью, а так как все ходили по общаге в тапочках, то комната потом долго оглашалась матерными воплями и тяжелыми прыжками. Гантелям же было все равно, они лишь презрительно чернели. Но вот однажды в комнату ворвался Саша - не помню, с какой целью.

Вероятно, попросить конспекты, а может быть, ему просто было скучно. Увидев гантели, он неожиданно повел себя нетривиальным образом. Вслед за Сашей двигался Вова, которому его компаньон крикнул: "Смотри, гантели!" Вова осторожно отстранил Сашу, легко поднял гантели (а с чего ему было их не поднять-то?), выжал их над головой некое количество раз, помахал мускулистыми руками, потом аккуратно положил гантели обратно на пол и забыл про них. Мы углубились в какое-то обсуждение, стоя у окна, но тут нас прервал некий звук. Он напоминал бормотание закипающего электрочайника.
Когда мы обернулись, Саша поднял гантели над головой и держал их над собой на вытянутых, вибрирующих руках. Зачем и как он это сделал - осталось тайной. Но опустить руки он не мог, и его глаза медленно лезли из орбит. Саша, весь колеблясь как мыслящий тростник, мотал головой, живо напоминая боевого коня, встряхивающего гривой, на которого сверху неожиданно и предательски уселся многопудовый Илья Муромец. Мы рванулись к нему, но Саша нас опередил. Гантели уверенно повлекли его к двери комнаты, которую он через мгновение вышиб всем телом, точно Самсон, поражающий филистимлян до глубины души, и в позе проклинающего нырнул в дверной проем. Увы, дверь открывалась наружу, иначе бы она его хоть немного задержала.
В нашей общаге была "блочная" система, то есть, две комнаты были объединены одним общим коридором. И по этому коридору как раз двигалась Танюха из соседней комнаты. С полотенцем на мокрой голове, она шла из душа и несла с собой гору вымытых тарелок, которые наконец-то удалось отмыть после недавнего дня рожденья. Тарелок было много, и шла Танюха очень аккуратно, осторожно нащупывая пол впереди себя ногой в розовом плюшевом тапке. Об эту ногу как раз споткнулся Саша.
Звук был такой, будто затормозили состав, загруженный фарфором и чугуном одновременно. Роль паровозного гудка блестяще и сольно исполнила Танюха. Тарелки и ложки взлетели к потолку, и некоторое бесконечно тянущееся время парили вокруг, придавая сцене подобие картины Дали про полет шмеля за секунду до пробуждения. Саша в это время падал плашмя, как застрелившийся партизан, не выпуская из рук гантели. Потом время пошло как обычно, и все обрушилось вниз, подчиняясь гравитации. Гантели вырвались из цепких ручонок Саши, укатились в конец коридора и причинили там существенные повреждения пустым бутылкам. Сверху сыпались осколки фарфора, Танюха орала паровозным гудком, перед глазами невольно вставала бомбардировка Дрездена авиацией союзников.
Подоспевший на место аварии Вова осторожно, как археолог, извлек из-под культурного слоя сначала девушку, потом Сашу.
Я оттащил гантели на их прежнее место.
А потом мы, все трое, бежали.
Быстрее лани.
Хрустя фарфором и вертикальными бигудями, размотавшимися с Танюхи.

[Мэри_Поппинс]

Давно это было. Лет 12 назад. Еду я в полупустом автобусе, на передней площадке стоят огромного роста мужчина лет 50, отлично сложенный, спортсмен. И с ним внучек лет 5. Оба в абсолютно одинаковых хэбэшных спортивных костюмах темно-синего цвета. В автобусе ехали человек 10 женщин средних лет. Так вот, когда на неровности дороги автобус сильно раскачало, внучек громко и с удивлением закричал:
- Дедушка, дедушка, смотри как у тебя пися болтается!!!!!
Услышав это, все женщины непроизвольно, как по команде уставились на эту самую писю. А дедушка не растерялся и заявил внуку:
- Вырастешь и у тебя болтаться будет не хуже.
Вы бы видели, с каким достоинством они вышли на следующей остановке........

[капитан]

Двое напились и решили покуражиться.
- Давай, кто быстрее на лыжах съедет с третьего этажа?
- Давай!
Встали на лыжи. И покатили, радуясь своему чудачеству. В это время из лифта на первом этаже выходила женщина. Шутники не смогли вовремя затормозить и сбили женщину...
Вмиг протрезвели. Женщина потеряла сознание, они тут же отвезли ее в больницу.
На следующий день звонят в больницу, спрашивают, можно ли чем помочь? А им отвечают:
- Мы ее отвезли в психиатрическую.
- Почему?
- На вопрос, что с ней произошло, она отвечала, что, когда выходила из лифта, на нее с лестницы съехали два пьяных лыжника!

[Sydney]

Мама утром открыла форточку, подумав:
"Ненужно было детей на ночь ржаным хлебом кормить".
Два голубя здохло!

[Парусник]

Сын,в своей комнате,смотрел телевизор.Показывали "Поле чудес".Эту передачу я не смотрю.Но,заглянув к нему в комнату,заинтересовался происходящим.
Один из участников(у),попросил у ведущего помощи - "звонок другу".Кто-то из зрителей(з) продиктовал номер.
Дальше было следующее:
(у): - Кого спросить?
(З): - Да,любого!
После ответа в трубке,
(у): - Это, ЛЮБОЙ..?
!!! Зал зарыдал от восторга,а у Якубовича вытянулись усы...

[Олег1068]

Я зуб на рельсы клал, что это правда.
Большинство вызовов на "скорую" бывают "ни о чём". То кого-то перевезти из одной больницы в другую, то одинокой бабушке поговорить не с кем. История как раз о такой бабушке. Ночь. Ближе к утру. Вызов. Бабке плохо. Раз уже 5-ый за эту ночь. Едет сонный фельдшер. Приезжает. "Что случилось, бабушка?" "Да вот, сынок, что-то плохо мне, бла-бла-бла..."И начинается долгий рассказ про свою болезнь со всеми подробностями,начиная с царя Гороха и до наших дней. Фельдшер сидит, слушает, дремлет. Меряет давление, щупает пульс - всё нормально. Он пытается объяснить бабке, что у неё просто бессонница, но бабка не сдаётся, начинает охать и ахать, как ей плохо. Тогда фельдшер решает воткнуть бабке укол с каким-то витамином или дист. водой, чтобы только отвязалась. Бабка довольная снимает штаны. Фельдшер поднимает глаза на её внушительный зад и чуть не падает со стула. Там на весь зад красуется надпись, написанная зелёнкой: "Бабка всё врёт!!!"

[капитан]

Два моих друга поведали. Едут они, значит, на дачу. На электричке. Перед посадкой слегка заправились пивком, в электричке добавили и в результате совершенно забыли следить за остановками. Когда же они, наконец, об этом вспомнили, один из них решил обратиться за помощью к девушке, сидевшей рядом. И вот ситуация - он задает ей невинный вопрос:
- Девушка, простите, какая сейчас была остановка?
В ответ на что девушка вдруг делает круглые глаза, и шепотом произносит:
- Е-е-% твою ма-а-ать...
Друг тихо сползает на пол. Девушка молчит еще секунду и добавляет:
- Я зо-онтик дома забыла-а...
После чего поворачивается к другу и с милейшей улыбкой:
- Простите, что вы сказали?

[Мэри_Поппинс]

Кате не везло уже 20 лет. Мужчины неоднократно знакомились с ней, ходили в кино и даже заходили в гости. Но... Первый визит почему-то всегда оказывался по совместительству и последним. А потом, когда она звонила ему на работу по телефону, было так противно слушать, что, мол, "если это Катя, то меня нет...". Бедная девушка просто не знала, что делать. Макияж, аэробика и занятия вокалом приносили только частичный успех. Мужики клевали на нее всюду - в автобусе, на работе, во время утренней пробежки. Цветы, прогулки, ресторан, даже поездка в Париж... Но первый же визит к ней домой - и все: "Извини, дорогая, у меня много работы..." Вот и сегодня, глядя, как такой симпатичный Николай Егорович вспоминает про какие-то срочные переговоры и выскакивает на лестницу в одном ботинке... Катя бежит за ним, пытается что-то понять, простить, объясниться... А за ней бегут все ее тридцать три кошки...

[Анна21]

Познакомьте меня с этим человеком!

Ночью уставшему за рабочий день трактористу на мобильный телефон пришло sms-сообщение. Текст состоял из нескольких предложений, суть которых сводилась к тому, что владелец данного мобильного номера выиграл …автомобиль «Ока». Для получения ценного приза трактористу необходимо было просто перезвонить... Это оказалось только началом аферы.
Обрадованный выигрышем селянин тут же набрал номер, где ему сообщили подробности. Оказывается, машину он выиграл автоматически, хотя и не участвовал ни в каких розыгрышах. Новенькая «Ока» уже заждалась своего хозяина, но путь предстоит не близкий — в город Тольятти. Однако, если трактористу это сложно и хлопотно, то можно получить денежный эквивалент, а именно – 127 тысяч рублей наличными.
Тракторист рассуждал недолго и выбрал второй вариант. Тогда ему поставили условие: положить на счета нескольких телефонных номеров две с половиной тысячи рублей. Утром «лох» выполнил требование «известной компании» и перезвонил. После этого «счастливчика» попросили оплатить 13 процентов от выигрыша в качестве подоходного налога. Назвали номер банковского счета. Мужчина завел трактор и поехал в райцентр, где зашел в банк и перевел на указанный счет более 12 тысяч рублей. Через сутки он снова позвонил в фирму. Ему заявили, что в компьютере произошел сбой, и деньги на счет не поступили. Попросили повторить платеж. Тракторист снова сел за руль и опять поехал в Чаны, где расстался с еще 12-ю тысячами. Связавшись в очередной раз с представителями «компании», владелец новенькой «Оки» узнал, что теперь ему необходимо заплатить государству налог на выигрыш в размере 35 процентов от общей суммы. Удивительно, но житель села не почувствовал подвоха и выполнил это требование, перечислив на указанный счет еще 22 тысячи рублей!

В результате мошенникам просто надоело обманывать свою доверчивую жертву. Трактористу назвали номер банковского счета, по которому он может получить выигранные деньги. Три дня кряду мужчина ждал перевода. И только после этого заподозрил неладное и обратился в милицию.

[Парусник]

У нас препод по физике в институте отжигал.
Приходит к нему студент на очередную пересдачу, как всегда ничего не учил...Ну, препод ему и говорит:
-По билету что-нибудь знаешь?
-Не знаю.
-Ну, закон Ома напишешь?
-Нет.
-Блин, что мне с тобой делать? Ну давай рисовать будем. Рисуй поезд (Студент на бумажке начинает рисовать). А где провода сверху? А ну рисуй! Колес чото маловато, дорисовывай колеса! Поезд у тебя странный, ни окон ни дверей. Рисуй окна и двери. А почему в окнах людей не видно? Рисуй что бы в окнах были люди! Вот теперь смотри, видишь вот этого человека?
ЭТО ТЫ В АРМИЮ ЕДЕШЬ...!!!

[luckyalex]

Играться с детьми нужно осторожно. Иначе потомство обидеться может. Вчера прихожу с работы уставший. Жена на стол накрыла, дочка обрадовалась, что папа домой пришел, бегает , щабечет. В ее 2 годика энергии полно, играться с папой хочется. Сел я за стол ужинать, жена рядом, дочка на стуле рядышком сидит и не дожидаясь пока я поем после трудового дня начинает играть со мной. Игры у нас с ней разные бывают, но вот вчера захотелось ей во время моего ужина пальчик свой указательный мне в рот потыкать. Ну типа, чтобы я как-бы кусал, а она молодец-удалец будет всячески исхитряться его успеть вовремя убрать. Жена рядом сидит радуется, реакцию у ребенка папка тренирует. Семейная идилия казалось бы...Толи я переработал, толи задумался, толи, блин, реально голодный был.. Дочка радуется когда папа зубами клацает громко, ну как я не заметил что она пальчик в мой голодый рот положила я до сих пор не пойму. Клацнул я его на славу. Улыбка ребенка тут же исчезла, веселые глаза моментально округлились, а палец покраснел. Ей богу, подумали с женой , что откусил я его. Перепугались, несколько раз пересчитали 10 экземпляров - все как положено. Смахнув со лба выступивший от таких раскладов пот со лба покушать сразу не удалось. Дочка обиделась и помирилась только когда я ей предложил стать ее лошадкой и покатать ее по квартире. Потом тихонько прокрался на кухню и насладился уже настоящим ужином.

[капитан]

За автобусом стоит «жигуленок». В автобусе задние двери не закрываются, народу много, люди висят гроздью. Водитель автобуса то и дело повторяет:
- Пока не закроете дверь, не поеду!
Водитель «жигуленка» нервничает. Обогнать автобус он не может: мощное встречное движение. Наш человек ждать не любит. Он выскочил из «жигуленка» и давай всех пассажиров запихивать в автобус. В это время к автобусу бежит громадный мужик. Он с разбегу всех висящих сразу и запихнул вместе с водителем «жигуленка». Двери закрылись, и автобус поехал...


Москва. Еду в метро в сторону Выхино, тогда еще Ждановскую. Стою у дверей. которые напротив входных. Впереди сидит деваха а-ля распи@дяйка или как счас модно говорить эмо-гёл! Типа все черное и розовое, кеды как обычно, в ушах плеер, в носу кольцо и т. п.. Надета юбочка типа ремень (дамы поймут), ноги расставлены как у парней (мужики поймут);
само собой некоторые детали нижнего белья просматриваются! Напротив нее сидит бабуля а-ля интеллигенция 30-х годов; чепорная одежда, беретик типа "таблетка" с пером ( рожденные в СССР поймут), короче, всё при ней! На одной из остановок бабуля встает, подходит к девахе и во всеуслышанье (благо поезд прибыл на станцию) говорит:
- Дура! Подмываться надо, а не проветривать!!!
И с гордым видом не посрамленной аристократии выходит из вагона! Ну вагон естественно начинает тихо угорать! Деваха, ничего не понимая и тупо вращая глазами начинает тихонько истерить! (в наушниках ничего не услышала, а вокруг все ржут явно над ней). Народ давится от смеха еще больше! Тут поезд подъезжает к конечной и она первая вылетает из вагона бросив всем на прощание ядовитое "Козлы!!!" Все в ауте...

[Мэри_Поппинс]

Один мой знакомый работал в меховом магазине и как-то рассказал мне такую историю: пришла к ним в магазин толстая такая женщина, оббежать которую можно было только дня за три . Так вот, эта дама, примеряя кроличью шубу и заметив что-то неладное воскликнула: "Так что, шуба сшита из кусочков???" На что продавщица, не растерявшись, ответила: "Женщина, ну где же вы видели кроликов ТАКИХ РАЗМЕРОВ???" . Дама обиделась, так ничего и не купив...

[Dashiki]

Работаю в брокерской фирме. Занимаемся мы таможенным оформлением.

Так вот. Утро, пьем кофе. Звонок. И происходит у нас такой диалог:

Я:
-Алле, фирма "ХХХ", здравствуйте.
Мужской голос:
-Девушка, вы занимаетесь растаможкой?
-Да.
-А скажите, я вот собираюсь поехать в Россию, и привезти оттуда немного железяк, ну, так, для личного пользования. Как мне их растамаживать?
-А скажите, вы их как кто везете? Как ООО, как СПД, просто как гражданин?
-Не, девушка, просто как гражданин, я для себя.
-Извините, тут мы помочь не можем. Мы занимаемся только юридическими лицами. Граждане растамаживаются непосредственно на самой границе.
-Ааа...Понятно. Девушка, девушка! А скажите, а у меня никаких проблем на границе не будет, если я эти пару железяк повезу? Не, ну там немного, и я это так...для личного, так сказать , пользования...

И вот тут я понимаю, что все-таки что-то здесь не то. Если он мне несколько раз повторил, что железяк немного и для себя, но при этом усиленно интересуется, будут ли проблемы...хмм.
И я решаю уточнить.
-А скажите, какие именно железяки вы собираетесь везти и в каком количестве?

И он ответил. Ответил так, что я села:
-Та так...КОЛЕСА ТРАМВАЙНЫЕ- ПЯТНАДЦАТЬ ТОНН..
(!!!)

Не, ну действительно, какие ж там могут быть проблемы у гражданина с пятнадцатью тоннами трамвайных колес..
Подумаешь- фигня какая.
Можно сказать- ручная поклажа.
В спортвной сумке на заднем сиденьи легковшки...

[Парусник]

Расказано моей сестрой:
Суббота. Генеральная уборка квартиры. Случайно оставила баллончик «Полироль» для мебели в пределах видимости сына. Через какое-то время с тревогой в душе замечаю, что сына я уже давненько не видала.
— Вова, ты где?
Из соседней комнаты:
— Я играю!
— А во что ты играешь?
— В «Звёзды на льду» играю!
— Ааа... ну, молодец, сынок, играй.
Кто ж думал, что этот «фигурист» побрызгает линолеум полиролью и устроит в комнате свое шоу!
PS. А я, оказалось, ещё могу садиться на шпага..т!

[Dashiki]

Ну, сразу оговорюсь, что речь пойдет о молдаванах. Ибо наши молдавские братья- это действительно нечто. В этом я за годы работы убедилась.
Особенно прекрасны молдавские водители. Все удовольствия в одном флаконе.

Так вот, сидим себе с коллегой на работе, никого не ждем.

Тут к нам буквально вваливается нечто.
Мужичок в полосатой футболочке, с папочкой, но с улыбкой до ушей.
Здрасьте, говорит, а мне нужен брокер.
-Я брокер- говорю. А вы кто?
-А я МОЛДАВАНИН!- громко заявляет мужичок.
Вот так, незатейливо, но ёмко.

(Не, ну вы только прочувствуйте всю гордость за нацию)

Мы сползли под стол. Хорошее, однако, начало получилось)
Отсмеявшись всем офисом, спрашиваем у него, мол, по какому делу изволили пожаловать?
Я, говорит, водитель, на загрузку на фирму приехал, а мне там сказали документы вам свои отнести..

Хорошо, говорю, а что за фирма, на которую вы приехали?
-Не знаю, говорит, тут по дороге налево километров пять, а там за углом фирма находится. (!)
Еще поржали.
Ладно, говорю, а хоть что везти будете?
-Везти-то? А я не знаю, меня еще не загружали.

Перестав всхлипывать и хрюкать от хохота, мы поняли, что он как партизан- пытать будут, и то ничего внятного не скажет. Решили взять хотя бы его документы и подождать ,пока не объявится кто-нибудь из более вменяемых отправителей из "фирмы налево за углом".

Беру у него документы: CMR, техпаспорта, паспорт.
Договора на перевозку, как водится, нет.
Правильно, а нафига он нашим молдавским братьям.
Такое впечатление, что они за блок сигарет и устно договариваются)

Так вот, спрашиваю, где договор на перевозку. Нет, ну надо ж хоть какие-то концы найти!
Не, ну это я наивная, дааа... Забыла, однако, с кем разговариваю)
Знаете, чё он мне сказал?

-Какой договор?! Мне дядя Коля позвонил, и сказал в Одессу на загрузку ехать.
Кранты. Кто такой «дядя Коля» спрашиваю..
-Ну так сосед мой, говорит, дядя Коля.. У нас с ним забор общий. А откуда он про загрузку узнал- я не знаю...

Вот так они и живут) Если дядя Коля скажет-и границу пройдут, и груз довезут)

ЗЫ. Люблю я наших молдавских братьев..
Забавные они.) И, главное, концов не найдешь

[Анна21]

100 вещей, о которых не узнают ваши дети

Некоторые вещи и события будут помнить всегда, например, полет Гагарина в космос или первых людей на Луне. О других забудут очень быстро — или уже забыли. Wired составил список 100 вещей, о которых ваши дети могут никогда не узнать.

Аудио-визуальные развлечения

1. VHS-кассеты, которые нужно вставить в видеомагнитофон, чтобы посмотреть фильм или что-то записать.
2. Домашние фильмы, записывающиеся на пленку или кассеты.
3. Музыка на аудиокассетах.
4. Количество телеканалов измеряется одной цифрой.
5. ЭЛТ-телевизор стандартного разрешения, занимающий полкомнаты.
6. Телевизоры без пульта управления. Знаете, когда-то пультом дистанционного управления были дети.
7. Высокоскоростная запись (High-speed dubbing). (Речь все еще про кассеты).
8. Восьмидорожечные кассеты (Stereo 8).
9. Виниловые пластинки. Даже диджеи сегодня используют компакт-диски или ноутбуки.
10. Кассеты Betamax.
11. Минидиски.
12. Лазердиски.
13. Сканируя радиоэфир, слушать шум между станциями.
14. Коротковолновое радио.
15. Трехмерное кино с красно-зелеными очками.
16. Смотреть телевизор тогда, когда это нужно телеканалу, а не вам. Tivo медленно убивает этот анахронизм.
17. Что было время до «реалити-телевидения».

Компьютеры и видеоигры

18. Провода. Ок, пока они есть, но им осталось недолго. ("Кто мог знать, что он провод, пока не включили ток?")
19. Звук модемного соединения.
20. Шум матричного принтера.
21. Пяти- и трехдюймовые дискеты, зип-диски и огромное число других способов хранения данных.
22. Установка IRQ с помощью перемычек.
23. DOS.
24. Терминалы доступа к мейнфрейму.
25. Экраны, на которых есть только зеленые (или оранжевые) символы на черном фоне.
26. Чтобы загрузить игру, нужно настроить громкость на кассетном проигрывателе и подождать вечность, пока она действительно загрузится.
27. Последовательное соединение SCSI-устройств, которые должны иметь разные ID. (Ну и Master и Slave для IDE, хотя и IDE — уже история — a92)
28. Измерения в килобайтах.
29. Задаваться вопросом, можете ли вы позволить себе купить оперативной памяти для апгрейда.
30. Сдувание пыли с картриджа для «Денди» в надежде, что на этот раз он загрузится.
31. Ожидание загрузки игры в PlayStation.
32. Джойстики.
33. Удаление чего-либо, чтобы освободить место на жестком диске.
34. Загрузка компьютера с дискеты.
35. Запись песен в студии.

Интернет

36. Браузер NCSA Mosaic. (Стало быть, Netscape Navigator потомки будут помнить)
37. Поиск информации в энциклопедии (бумажной).
38. Использование дорожного атласа, чтобы добраться из пункта А в пункт Б.
39. Работа с банковским счетом только когда открыт банк.
40. Магазины, работающие только днем, с понедельника по субботу.
41. Телефонные книги и «Желтые страницы».
42. Газеты и журналы, сделанные из мертвых деревьев.
43. Иметь возможность зарегистрировать доменное имя, состоящее из настоящих слов.
44. Заполнение бланка заказа от руки, запечатывание его в конверт и отправка по почте.
45. Незнание того, что все ваши друзья делают и думают в каждый конкретный момент. (Ужас!)
46. Отправление и получение настоящих писем, особенно написанных от руки.
47. Поиск в Archie.
48. Поиск в Gopher.
49. Объединение и декодирование бинарников из Usenet.
50. Privacy.
51. Тот факт, что слова, на самом деле, не состоят наполовину и3 4исел.
52. Правильное написание слов, а не аббревиатур.
53. Ждать несколько минут (или даже часов), чтобы скачать что-нибудь.
54. Время до ботнетов / уязвимостей в системе безопасности, вызванных постоянно подключенными к сети компьютерами.
55. Время до компьютерных сетей.
56. Когда спам был только консервами или скетчем «Монти Пайтонов».

Гаджеты

57. Пишущие машинки.
58. Пленочные фотоаппараты (и цифровые камеры с дискетами — да-да, были и такие).
59. Проявка пленки.
60. Напечатанные фотографии.
61. CB-радио.
62. Возможность потеряться. С GPS в телефонах сделать это становится все труднее.
63. Телефоны с дисковым набором.
64. Автоответчики.
65. Указки.
66. Телефоны-автоматы.
67. Телефоны с настоящими звонками внутри.
68. Факсы.
69. Пылесосы с мешками. (Мы совсем, видимо, отстали от жизни — а какие еще пылесосы бывают?).

Все остальное

70. По очереди выбирать станцию или кассету, чтобы все слушали ее во время долгой поездки.
71. Запоминать чьи-либо телефонные номера.
72. Не знать, кто вам звонит.
73. Ходить в видеопрокат за фильмами.
74. Игрушки, действительно подходящие детям до трех лет.
75. LEGO — это просто разноцветные кубики разного размера.
76. Ждать телепремьеры, чтобы посмотреть фильм после его кинопроката.
77. Полагаться на пятиминутный сегмент в конце вечернего выпуска новостей, чтобы узнать, что происходит в мире спорта. (С погодой, кстати, такая же история).
78. Аккуратный почерк.
79. Дни до nanny state. (Если я правильно понял термин, то пример nanny state в наших широтах — это запрет на продажу крепкого алкоголя после 22 часов в Новосибирске. Да, друзья, это не шутка).
80. Старбак — мужчина (а не героиня Кэти Сакхофф).
81. Хан стреляет первым.
82. «Оби-Ван никогда не говорил тебе, что случилось с твоим отцом». С другой стороны, они уже посмотрели третий эпизод, так что этим никого не удивишь.
83. Kentucky Fried Chicken, а не KFC.
84. Тригонометрические и логарифмические таблицы.
85. «Не знаю, для чего нужна логарифмическая линейка...»
86. Искать книги по каталогу в библиотеке.
87. Бассейны с вышками для ныряния.
88. Шоколадки в фольге.
89. Играть во вкладыши (в оригинале — непереводимая игра слов).
90. Батончик «Марафон» (так в Англии назывался «Сникерс»).
91. Вручную открывать дверь автомобиля.
92. Выписывать чек.
93. Смотреть в окно во время долгой поездки.
94. Роликовые коньки, а не ролики.
95. Наличные.
96. Библиотеки как хранилища книг, а не место доступа в интернет.
97. Спустить все карманные деньги на игровые автоматы в парке.
98. Журнал Omni. (Был посвящен науке и научной фантастике. Сегодня его заменил блог io9).
99. Бумажный словарь, в котором можно найти определение или написание слова.
100. Когда слова «гик» и «нерд» значили одно и то же.

[капитан]

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в
детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея
мать видать построже была.

[Парусник]

Утром собираюсь на работу. Выхожу на кухню. Ужасно хочу пить спросонья (я жуткий водохлёб).
Злюсь на все мое немаленькое семейство - ни в чайнике, ни в кувшине, ни в фильтре питьевой воды нет. Пить ЖЭКовскую из-под крана - себя ненавидеть. Бурчу под нос, набираю в фильтр (типа "Барьер") воду. Она начинает меееееедленно цедиться. В конце концов, на чашку все-таки набралось. Жадно пью. Очень жадно. Столь жадно, что только когда в чашке остается 2-3 глотка, различаю мерзкий вкус чего-то прокисшего. С еще большей любовью к родным, которые поставили грязную чашку в шкаф, выплескиваю остатки в раковину. Достаю новую чашку, предварительно всполоснув ее, набираю опять воды из фильтра. Жадно пью. После 5-6 глотков ощущаю тот же мерзкий привкус. Это чё, какая-то водопроводная пакость????? Но ведь через фильтр!!!!!!
На кухню выходит отец. Дальше диалог:
- Пап, попробуй воду - тебе она ничем не тянет??? Кислятиной, например???
- Да я даже пробовать не буду - конечно тянет! Я сегодня ночью через этот фильтр 12 литров самогона процедил...

[Анна21]

Про баню

Любой мужчина мечтает напиться, сесть не в тот самолёт и чтоб наутро Барбара Брыльска гладила его пальцем по щеке.
И ещё мне сказали: будет ужин, всё домашнее, поросёнок с яблоком во рту, огурчики, пирожки с черникой.
Поэтому я пошёл в баню.
Баня маленькая, двухместная, мне выпало мыться с Колей. Гости смотрели нам вслед с пониманием. Все были в курсе, Коля родился и вырос в мартеновской печи. При виде тазиков он дуреет. В нём просыпается огненный монстр, демон веника и пара. А я ж не знал. Я шёл просто мыться и говорить о женской вредности.
Он надел шапку, перчатки. По глазам было видно, надел бы и валенки, не было. Сказал, надо поддать. Поддавал, пока не взорвался градусник.
- Ну вот, теперь хорошо, - обрадовался Коля.


Меж тем, в парилке настало ядерное лето, всё вокруг сделалось лиловым и малиновым как на Венере в середине августа.
На всякий случай я показал Коле жестами, какой я несчастный. Как бы намекнул что сдаюсь и готов уже перейти к пьянству, самолёту и Барбаре Брыльской.

Коля сказал, сейчас мы восстановим мне оптимизм. С трогательной заботой к моим неурядицам он взмахнул веником каким-то самурайским способом. Примерно на втором ударе из меня выбежали все микробы, в том числе полезные. Тогда же открылась разница между баней и процессом распада ядра. И ещё я понял, кого из гостей планировали подать на стол с яблоком во рту.

На третьем ударе я отрёкся от гелиоцентрической модели мира в пользу плоской земли, плывущей на черепахе. Всё, говорю, Коля, никто нигде уже не вертится, только не надо больше вот этого.
В ответ Коля показал как делают «припарки». Ну, которые мёртвым ни к чему. Конечно, ни к чему. Кому ж надо чтоб мёртвые бегали по бане, жалуясь на ожоги.

Потом, когда я всё-таки выжил и ел пирожки с черникой, складывая их в столбики по три, и все гости казались мне одной сплошной Барбарой Брыльской, Коля рассказал Очень Короткую Историю.

- Однажды я мылся со сталеварами. Думал, сдохну. Было очень жарко, ужасно. Этих мужиков в деревне называли «сталевары». Они вообще беспредельщики. Один выбежал с тазиком под дождь, его ударила молния, он ничего, дальше мыться пошёл.

Так сказал Коля и тревожно посмотрел на закат.