Юмор о сексе: анекдоты, стихи, частушки, карикатуры

[Vatashiva]

Мужик встречает хорошего знакомого с беременной женой и, показывая на её живот, спрашивает:
- Ну и когда?
- Семь месяцев назад, ночью.

*******************************

В троллейбусе молодой человек обращается к девушке в мини-юбке:
- Девушка в голубых трусиках, передайте, пожалуйста, билетик.

******************************

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор, со мною что-то не в порядке!
- По-моему, у вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Интернет?

*********************************

- Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!

***********************************

Встречаются две подруги. Одна говорит:
- Представляешь, вчера забегает сосед и просит чего-нибудь пожрать! Ну, я ему такой стол закатила, как в ресторане!
- Ну, и как он, хоть поблагодарил?
- О! Такого БОЛЬШОГО СПАСИБО я ни у кого не видела!

********************************

На приеме у гинеколога молодая девушка.
- Доктор, я такая стеснительная! Не могли бы вы меня осматривать при выключенном свете?
- Нет проблем, - и гасит свет.
- Но я не вижу, куда положить одежду?
- Кладите на стул, рядом с моими брюками.

*******************************

Приходит муж домой:
- Милая, а что с нашей кошкой? От чего она лысая!
- Так ты же сам ночью вчера сказал: "Дорогая, побрей киску".

*********************************

- Ну, как там у вас дела с Серегой?
- Ой, так классно! Он разбудил во мне женщину!
- Ну да... С его-то будильником!

*******************************

- Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
- Как куда? Обратно в штаны.

***************************************

— Дим, а ты чем занимался до того, как ребенок родился?
— Сексом.

*******************************

После операции больная интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать,- расстерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд....

*********************************

Чтобы овладеть женщиной - требуется желание. Чтобы ею обладать - требуются возможности. А чтобы с нею совладать, ничего не требуется - это практически невозможно.

*********************************

А кто это спит на моей кро... а ладно выключайте свет,утром разберемся...

***************************************

[Мэри_Поппинс]

Везет лошадь телегу. На телеге сено. На сене сидят Ваня и Маня.
Маня говорит:
- Вань, послушай как поют птички!
Ваня:
- Какие птички!?? Ты лучше пощупай, что я придумал.

[Мэри_Поппинс]

Футболка )):

[ВоробушеГГГ]

Муж заподозрил жену в неверности. СМС разные в её телефоне от Виталика… Ну, думает, проверю. Сказал жене, что уезжает в
командировку, а сам в доме напротив засел с биноклем.
Подъезжает крутая тачка, из неё выходит супермен с полным комплектом: цветы, коньяк, конфеты…
Заходит в его подъезд, поднимается на его этаж, звонит в его квартиру…
Открывает жена, они проходят сначала на кухню… прелюдия…перемещаются в спальню.
Первым начинает раздеваться Виталик: высокий, красивое мускулистое тело… и тут начинает раздеваться жена: сиськи висят,целлюлит.
Расстроенный мужик откладывает бинокль в сторону и
говорит:
-Мат, как перед Виталиком неудобно…

[mod] мат

[Sergey321]

В свои 20 лет он знал 9 операционных систем.... И ни одной женщины.

************************************************** *****

В деревне девушки гадали валенками. Одна попала валенком в проезжавшую мимо лошадь и убила ее. Ее выдали замуж за хозяина лошади, чтобы она ее отработала

************************************************** *****
- Я был с другой девушкой, а ты даже не ревнуешь?
- Я стану ревновать только тогда, когда увижу рядом с тобой что-то достойное, а не этот образец одноразового использования...

************************************************** *****
Новое платье действует на женщину как два раза по 200 водки на мужчину!
В голове легкость, головокружение и жутко хочется секса!

************************************************** *****
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
- Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
- Да ладно, никто столько не празднует.

[Vatashiva]

тест на испорченность )

[Vatashiva]

[Vatashiva]

-Галя, а у тебя сиськи есть?
- Есть.
- А чего не носишь?

**************************

- Вот женишься, сынок, тогда и поймёшь, что такое счастье.
- Да?
- Да, но будет поздно...

*******************************

Муж с женой в постели.
Жена:
- Ну что, опять у тебя
ничего не получается?!
Наверное, ты уже не мужик!
- Как это не мужик?! С
другими-то получается!

*************************

- Ну что, дочери мои любимые, что вам привезти из заморья?
- Смотри себе что-нибудь не привези, папа!

*************************

-Секса хочешь гвооришь? А как твой дружок поживает?
-Василич то? нормально поживает... машину себе купил недавно а что?

************************************

Парень как лимон, никогда не знаешь куда он брызнет!))

***********************************

Путь к сердцу женщины лежать не должен!

**********************************

Почему рыжие девушки склонны к беспорядочным половым связям? Если крыша ржавая, в подвале всегда мокро.


*********************************

[Vatashiva]

[Интуиция]

Если Таро проплачивает рекламу, это не значит, что в его разделе можно материться открыто или завуалированно.
Мат остается матом даже в разделе рекламодателя. Следовательно, наказуем и подлежит удалению.

[medvik]

Приходит жена одного большого начальника к нему на работу.
Заходит в кабинет и видит: стоит, опершись руками на стол его молодая голенькая секретарша, а директор её сзади шпилит.
Жена в шоке, глаза по семь копеек.

Директор спокойно, не поведя бровью, доделал свое дело, вытер конец, заправился и говорит секретарше нравоучительным тоном:
-Вот так, Оля! А ещё раз допустишь ошибку в сдаче финансовой документации-вообще уволю.




После бурной ночи, девушка говорит парню:
-Дорогой, принеси мне кофе с круасанами.
-Милая, а сколько круасанов?
-Столько, сколько у нас ЭТО было за ночь.
-Парень бежит в магазин и говорит:
- Мне пять круасанов... А хотя нет, мне два круасана, два чупа-чупса, и одну шоколадку!

[Sergey321]

Я люблю жену уже 10 лет, и у нас каждый день как первый. Она никогда не брюзжит, не закатывает мне истерик, не ходит без макияжа с полотенцем на голове, всегда улыбчива и ласкова, а секс - м-м-м!..
Иногда я, конечно, жалею, что это жена соседа Петрова, но потом думаю: пусть все остается на своих местах!

************************************************** *****

- Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся - полванны нет, она в дрова!

************************************************** *****

Женщина у сексолога:
- Доктор, что мне делать, муж меня не удовлетворяет:
- Уважаемая, я Вам могу порекомендовать лекарство, но, в конце концов, муж не обязательно должен все знать... Найдите себе любовника.
- Да есть у меня любовник... Все равно мне мало!
- Уважаемая, ну, любовник может быть и не единственный...
- Да у меня их 10, и все равно мало...
- Так, хорошо, выпишу Вам гормоны, через 14 дней приходите на контроль...
Жена приходит домой, победоносно кладет перед мужем рецепт доктора и говорит:
- Вот видишь, никакая я не мат, больная я!

[mod] завуалированный мат

[Xamsa]

Вчера нашёл вторую половинку, всю ночь примерял - не моя

---------------------------------------

Ангина во время месячных - ни дать, ни взять

---------------------------------------

Молодожёны рассказывают:
- Брачная ночь была - УХ!
Вся квартира ходуном ходила.
- И кто же первым сказал: “Хватит, не могу больше!”?
- Сосед…

---------------------------------------

— Милая,давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же,
— Ну смотри: — Сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну хорошо, давай.
Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг звук из темноты
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

-----------------------------------------

Девушки с маленьким размером груди - самые счастливые, потому что они точно уверенны, что их полюбили не за грудь.

------------------------------------------

Вчера прихожу домой, а жена с любовником. И глаза у обоих такие хитрющие-хитрющие... Захожу на кухню - и точно - заразы весь компот выпили!

------------------------------------------

Жена - я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
Муж - да пусть постоит - не обидится...
Жена - ...секса попросишь - я тебе так же отвечу

-------------------------------------------

Не играй с сердцем девушки - оно у нёё одно... Играй с сиськами - их две

-----------------------------------------

Сдаёт девушка экзамен по черчению. Ничего не знает. Преподаватель говорит:
- Ладно, вопрос на тройку. С чего начинается черчение?
- Ну, с заточки карандаша...
- Нет, неправильно.
- Ну, с покупки бумаги...
- Нет!
Девушка продолжает нести подобный бред. Экзаменатор не выдерживает и кричит:
- С оси!
Девушка удивлённо:
- Прямо здесь?

-------------------------------------------------

— Ты была в таком виде на дискотеке?!
— Да, мам...
— ... одевайся и ложись спать!

----------------------------------

[Мэри_Поппинс]

Она:
- А что ты такие вопросы задаешь, я вообще девственница! Но чисто теоретически в машине прикольно!
Он:
- Не, для меня не вариант - нетонированный...
Она:
- Да ты не бойся - через две минуты стекла потеют, ничего не видно...

================================================== ==============


У нас новые соседи. Каждое утро похоже занимаются вокалом.
Сегодня прислушалась. Нет, показалось, - молодожены.

[Xamsa]

— Саша, тебе заняться нечем?
— Почему же? Я щас и так занят.
— Хм..и что же ты делаешь..?
— Стою рядом, с тобой, чай пью...
— Чай чаем, но Саш, писькой в меня тыкать не надо

-------------------------------------------

Девушки занимаются сексом сколько хотят,
а ребята сколько дадут.

------------------------------------------

Во время секса всегда нужно предохраняться:
завязать ей руки, чтоб спину не расцарапала!

-----------------------------------------

- Милый, а давай секс с изюминой, с насилием?- Что, опять ты будешь силой требовать секса, а я отбиваться и продолжать играть на компе?

---------------------------------------

-Я не знал, насколько ты извращенка, пока не нашел томик Кама-Сутры. Ты бы, конечно, отмазалась, но поправки и дополнения на полях твоим почерком..

--------------------------------------

Доказано, что любую женщину можно удовлетворить даже размером в 8,5 см.
И неважно, что это за карта — MasterCard или Visa

-------------------------------------

С тобою сутки провела,
Теперь смотрю, как на дебила:
Конечно, я бы не дала,
Но предложить-то можно было?!

-------------------------------------

Минздрав предупреждает: Экономия на женщинах ведет к онанизму...

-------------------------------------

Просыпаешься - хочется секса. После секса хочется есть. После еды хочется спать. Просыпаешься - хочется секса.

-------------------------------------

Девочки тоже хотят секса,просто они называют это романтикой))))))

-------------------------------------

Смех и секс продлевают жизнь.
Занимайтесь сексом! Поржать можно и на пенсии))

--------------------------------------

Секс — это как теннис: со слабым противником и сам начинаешь играть хуже.

-------------------------------------

Хороший секс снимает стресс,
Качает пресс, снижает вес!!!

------------------------------------

Добрая вахтёрша главная причина беременности девушек в общежитии.

------------------------------------------

- что нужно убрать из секса, чтобы он перестал быть банальным?
- букву Б

-----------------------------------------

— Эх, если мне добавить пару см, я был бы королём..
— Да, а если тебе убрать пару см, был бы королевой!)

-----------------------------------------

[Мэри_Поппинс]

[Мэри_Поппинс]

Муж с женой поздно ночью спят в постели.
Тихо, все заснули. Муж просыпается и давай жену за сосок крутить. Туда, сюда крутит.
Жена просыпается и говорит:
- Ты что делаешь?
- Да настраиваюсь на волну 104 FМ.
- Да ты бы хоть антенну вставил, что ли.

================================================== ============



Безопасного секса не бывает по определению. Даже резиновая женщина может лопнуть в самый неподходящий момент и оставить тебя заикой на всю жизнь.

[Xamsa]

Трусики и бюстгальтер одной блондинки делятся своими впечатлениями за последние несколько дней... Бюстгальтер:
- За последние четыре дня у меня не было ни минуты покоя - меня срывали, мяли, рвали зубами, растянули совсем, оборвали все застежки... Тебе, наверное, тоже досталось? Трусики:
- Hичего подобного! Четыре дня полного покоя!
- Hе может быть! Как это, на мне они доходили до полного помешательства - а тебя вовсе не трогали?!
- Именно так... Все четыре дня в сумочке меня никто не беспокоил!

------------------------------------------------

- Привет, киска! Как на счет встретиться? Я куплю бутылочку вина, квартира полностью в нашем распоряжении.
- Заманчивое предложение. Только Насти дома нет и она оставила свой телефон. Это её папа. Лучше пивасика возьми. Я скоро буду. Муур.

-----------------------------------------------

— Мужчина, а вы знаете эту гадалку?
— О... Когда то она предсказала, что в моей жизни будет взрыв, который много изменит в моей судьбе.
— И это сбылось?
— Да, у меня лопнул презерватив!

----------------------------------------

Сидим с бабушкой перед телевизором, реклама:
"У вас во рту размножаются бактерии.."
Бабушка: — Сосать меньше надо!

-----------------------------------------

А песенкa бременских музыкaнтов "Мы к вaм приехaли нa чaс, a ну скорей любите нaс! " - она точно о музыкaнтaх?

-----------------------------------------

Муж застает свою дорогую жену в постели с любовником.
— Что он делает в нашей постели?!
Жена (блаженно):
— ЧУДЕСА...

--------------------------------------------

— Лучше заниматься сексом с толстой или худой?
— А лучше качаться на волнах или биться о скалы....
Если девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё 2 недели)))))))

----------------------------------------------

[Xamsa]

[Мэри_Поппинс]