Раскажите хороший философский анекдот.

[Mik2]

Секретарша, Менеджер по продажам и Шеф конторы идут в кафе есть свой ланч. По пути они находят старый кувшин, и из него вылетает джинн: – Я выполню любое желание, по одному на каждого!
Я первая, я первая – сказала секретарша. Хочу оказаться на Гаваях, на пляже, и чтобы было много бесплатных коктейлей, и чтобы был пятизвездочный отель, и 10.000 долларов на карманные расходы! – Джинн хлопнул в ладоши, и секретарша исчезла.
Я следующий, я следующий, – сказал Менеджер по продажам. Хочу оказаться на Багамах, чтобы я управлял скоростным катером, и чтобы меня ублажали 2 красивые девушки! – Джинн хлопнул в ладоши, менеджер исчез.
ОК, теперь твоя очередь – сказал Джинн. Шеф отвечает: - Хочу, чтобы те двое вернулись на работу после моего ланча!

Мораль: всегда давай своему шефу возможность высказаться первому.

[lalalyla]

По сути, древнерусский сказочный герой Кащей имеет много общего с древнегреческим Ахиллесом. Мать Ахиллеса купала его в священной реке, держа за пятку. Мать Кащея была женщиной более суровой...

[Капитан-Грей]

Ели дурак сказал что-то умное. Не удивляйтесь- все ошибаются!

[pgas]

Не экономьте на подарках.
Женщина должна выглядеть скромно,а не бедно.

[Zhemchug]

Хорошо моряку - его в порту ждет девушка.
Хорошо дальнобойщику - его в автопарке ждет девушка.
Хорошо пилоту - его в аэропорту ждет девушка.
Плохо только девушке: сегодня в порт, завтра - в автопарк, послезавтра - в аэропорт...
Хоть бы дни не совпадали...

[Docent65]

Семейная фирма. Старый, болезненный хозяин-отец передал все дела своему молодому, образованному умнице-сыну, разумно оставив за собой абсолютное право собственности.
На одной из выставок сын увидел прекрасную деву, подошел к ней и сказал:"Именно такой я себе представлял мою жену... Видите ли, мой отец-владелец нашей семейной фирмы, по всей видимости до года умрет и тогда я стану единственным ее владельцем с оборотом в сотню миллионов долларов в год. Вот моя визитка и если Вы захотите, то я буду счастлив Вас снова увидеть..."
Дева поблагодарив взяла визитку и через месяц стала... его мачехой.

[Матильда]

Россия, начало XX века.
В гимназии на уроке закона Божьего батюшка рассказывает о том, как Бог сотворил человека.
С задней парты тянет руку сын разночинца:
- А вот папа говорит, что мы произошли от обезьяны.
- История происхождения Вашей семьи, молодой человек, нас не интересует.

[Zhemchug]

После лекции в университете к Дарвину подходит миловидная девушка:
-- Простите, но я не могу поверить, что все мы произошли от обезъян!!!
-- Увы, мисс. Но Вы, видимо, - от очень симпатичной.

[Парусник]

- Рабинович, Вы слышали о докладе Альберта Эйнштейна на физическом конгрессе?
- И что он там им доложил?
- Как - «что?»? Теорию относительности!
- И что это такое?
- Объясняю популярно. Вот, если жена Вам подает бульон, а в нем плавают три волоса. Это много волос или мало?
- Конечно, много! Ну и что?
- А если на голове всего три волоса. Это много волос или мало?
- Ясно, я, поэтому, фуражку никогда не снимаю. Ну и что?
- Так это и есть теория относительности!
- И вы хотите сказать, что этой хохмой Альберт Эйнштейн морочил голову всему физическому конгрессу?

[pgas]

Когда муха бьется в стекло – это не потому, что муха глупая. Муха не глупая. У мухи фасеточное зрение, как бы много-много глаз: она прекрасно видит разные вещи, которые отражают свет, только стекла не видит – стекло же свет не отражает. Поэтому мухи в стекло не верят. Ну, разве можно поверить в то, что невозможно увидеть? Видишь, мухи совсем не глупые! Если стекла не существует, рассуждают они, значит, эта преграда мнимая. Нужно только сконцентрироваться, разогнаться получше, и все можно преодолеть. И вот такая муха концентрируется, ну разгоняется там и долбается об стекло. Сильно так! От удара концентрация с мухи как-то сразу спадает, иногда мухе даже надо немного полежать на подоконнике, чтобы снова сконцентрироваться. Или наоборот начинает она долбиться уже без концентрации, на слабо, пока совсем не устанет. Но даже когда муха устала и присела на стекло передохнуть, она помнит: главное верить в себя и свои силы. А всякая экзистенциальная эта муть, которую и разглядеть-то толком невозможно – это все от лукавого. В себя надо верить.

[Magnum_16]

Идут два монаха-один толстый,опытный,а второй-молодой.Подошли к реке ,а у реки стоит девушка и проситься перенести через реку.Старший монах согласился и перенёс девушку через реку,а молодой пошел рядом.Перенёс монах девушку и пошли они своими дорогами. Младший монах спрашивает:
-Как же вы могли прикоснуться к женскому телу? Это же грех! Вы ведь такой мудрый!
А старший монах ему отвечает:
-Я-то девушку уже перенёс, а ты видимо до сих пор несёшь.

[pgas]

Если знакомые начинают регулярно упрашивать сфотографироваться с тобой на память, интересуются размером обуви и тем, какие цветы тебе нравятся больше всего, то пора всерьез задуматься о собственном здоровье.

[Матильда]

Закончив службу, священник объявил: - В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: - Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. - Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, - сказал священник. - У Марка нет семнадцатой главы.

[Максим Е.]

астроном смотрит в телескоп на луну..... тут видит там начинаются какие-то движения, почва перемещается, бурлит что-то.... ну дамет.. дела...... звонит в НАССА и говорит: э парни там что-то происходит !!! те все свои оборудования наводят туда !!! и точно что-то происходит.... через три дня, там появляется надпись: "КТО ВЫ ?" те в панике начинают чисать репу...... и тут придумали: нагнали сотни единиц техники в пустыню, начали там перемещать кучи песка, двигать барханы, переворотили вобщем тонны песка и через неделю написали ответ: "МЫ ЗЕМЛЯНЕ" и обратно к телескопам поприлипали.... смотрят опять там движения начались.. опять почва перемещается все бурлит... тут через 2 дня появляется надпись....: "МЫ НЕ ВАС СПРАШИВАЛИ !!!"

[Матильда]

Со стороны Московского патриархата самым корректным ходом было бы профинансировать скорейший выход гоблиновского перевода "Кода да Винчи"

Лучший игровой сервер - Земля: карта всего одна, но на 6 миллиардов игроков; читеров нет, без лагов, админ терпеливый, банит редко. Присоединяйтесь.

- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.

[mitilastr]

В великий пост едут в одном купе верующий (В) и священник (С).
С., предлагая верующему ломоть буженины:- Угощайтесь.
В. - Да не буду я, пост ведь
С. предлагает рюмку коньяку
В. - Да не буду я, пост ведь.
С.- Сранствующему отпущено.
В. - Я ведь живу по закону божьему... Не грешу... Скажите, батюшка, ведь правильно я живу?
С. - Правильно. Но...напрасно.

[Парусник]

Вся философия делится на два вида:
до приема пищи и после.

[Мэри_Поппинс]

Четыре старика отправились поиграть в гольф.
- Н-да, похоже, что с годами эти холмы становятся все круче и круче...
- Да и расстояние от лунки до лунки больше, чем я их помню...
- А клюшки всё тяжелее и тяжелее...
Наслушавшись их жалоб, четвёртый старик наконец сказал:
- Да хватит вам ныть! Радуйтесь, что мы ещё хотя бы с нужной стороны травы!

[Zhemchug]

Едут в купе поезда ксендз (К) и раввин (Р). Ксендз достает ветчину и предлагает раввину:

Р - вера запрещает нам есть свинину.
К - очень жаль - это непередаваемое наслаждение.

Едут дальше. Прощаясь раввин говорит:

-- До свидания, передавайте привет своей супруге.

К - вера запрещает нам познать женщину!
Р - очень жаль - это непередаваемое наслаждение. Гораздо большее, чем ветчина.

[Матильда]

В чеченской деревне на Пасху выходит из церкви русский священник, а через дорогу ему на встречу идёт мулла. Вместе они прожили в этой деревне всю свою жизнь, вместе состарились, ну в общем, как и у всех людй были у них вполне добрые отношения.
--Христос воскрес,--говорит русский священник.
-- Вах, молодца, -- улыбаясь отвечает ему мулла.