Анекдоты - the best.

[РОКСОЛАНА]

Отправьте кого-нибудь в Америку, пусть достанет проволоку для России.
- Владимир Ильич, у меня работает тов. Хаймович, бывший коммерсант.
- Отправляйте!
Прошло 3 недели. Во все порты России, один за одним, приходят транспорты с проволокой. Одесса забита, Питер - забит и т.д.
Ленин вызывает тов. Хаймовича.
- Ну, расскажите, милейший, как Вам удалось спасти план ГОЭЛРО?!
- Приезжаю я в Нью-Йорк, созываю собрание коммерсантов и говорю:"Господа, у меня есть 3$, я хочу проволоки для России!". Они рассмеялись мне в лицо.
Тогда я говорю Рокфеллеру:"Додик, ты - еврей и я - еврей, пойми, мне очень нужна проволока для России!"
Он улыбнулся и сказал:"За 3$ я отмерю тебе проволоки от кончика твоего носа до кончика твоего члена!"
Старый поц, он не знал, что кончик моего носа был там, в Нью-Йорке, а кончик моего члена - закопан во Одесской Синагоги.

[афера в юбке]

Мужик приходит к сексопатологу:
- Женщины недовольны сексом со мной.
- ??? Давайте по порядку.
- Ну, сначала там шампанское, музыка, все такое...
- Замечательно!
- Ну, потом поцелуи, прелюдия...
- Хорошо.
- Ну, потом ввожу первые пол-сантиметра.
- Молодец! Так и надо!
- Потом еще пол-сантиметра...
- Ну что ж... можно и так.
- А потом последние пол-сантиметра!!!

[афера в юбке]

Встречаются два гомосексуалиста и один другого спрашивает:
- Как дела?
- Да вот все любовь, любовь, посрать некогда.

[Мэри_Поппинс]

Однажды он попробовал…

...Потом ему понравилось… И с тех пор Изя заряжал свой мобильник только в гостях.

------------------------------------------------------------------------------------------

[/b]Парень догоняет девушку:

- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?

(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!!!

- Ой бля... и слава Богу!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Костей двадцать три вида.Позвонков двадцать восемь. Ребер двадцать четыре. Зубов тридцать два. Разных костей всего триста шестьдесят. Крупных суставов двенадцать.

Вместе с мелкими их будет двести десять. Сухожилий шестнадцать, жил девятьсот. Волос двадцать одна тысяча. Пор на коже одиннадцать миллионов. Плотных (органов) пять, полых - шесть, отверстий - девять. А мозг один, и его вечно кто-то пытается выебать.

-------------------------------------------------------------------------------------------
Идёт с работы девушка через парк . Налетели отморозки , сумочку , мобильник отняли , её избили и изнасиловали . Она встаёт , шарит по карманам , достаёт календарь , долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет : " Не, ну правильно блять ! Луна в Скорпионе !"

--------------------------------------------------------------------------------------------

[Мэри_Поппинс]

Учительница спрашивает: Дети, кем на войне были ваши дедушки?

Петенька: мой дедушка был танкистом, у него остались петлицы с танком.

Машенька: а мой дедушка был летчиком

Вовочка: а мой электриком, наверное, у него осталась каска с двумя молниями.

-------------------------------------------------------------------------------------------------




ЖЕHСКАЯ ВЕРСИЯ

- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!

- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?

- Hет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.

- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.

- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.

- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.

- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!

- Пока, увидимся!





МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ



- Подстригся чтоли?

- Ага.

[Messir Woland]

Старый боян:
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

[T_X]

Старый боян:
Это почему я раньше злой был? Потому что у меня велосипеда не было. А сейчас, когда у меня и самокат украли, я вас просто убивать буду!

илли а теперь у меня еше хуже настроение с велосипеда сидение стырили

[РОКСОЛАНА]

Очень хорошо, что детей рожают только женщины, ведь всем известно, что
получилось у Папы Карло.


К молодой девушке в больничной палате подходит врач.
- Так-с, разденьтесь мне надо вас осмотреть.
- Но перед вами меня уже смотрел другой доктор и сказал, что я в
отличной форме.
- Мне он тоже самое сказал.

- Доктор, меня беспокоит гастрит.
- Ну-у, батенька, у всех гастрит.
- Доктор, еще у меня давление 170/120.
- Ну и что? У всех давление.
- Доктор, а как мне быть с моим тонзиллитом, геморроем и простатитом?
- И тонзиллит, и геморрой, и простатит тоже есть у всех. Ничего
страшного, еще никто от этого не умирал.
- Доктор, а существует хоть что-то, что есть НЕ у всех?
- Да. Не у всех есть деньги на хорошего доктора.

Во дворе злая @ !

[iMo]

Во дворе злая @ !

какашка :?:

[Мэри_Поппинс]

Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет.

Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Знаете, почему на еврейской свадьбе жених по обычаю не может поцеловать невесту? Потому что рядом с женихом сидит его мама и все время твердит:

"Кушай! Кушай!"

[афера в юбке]

Доченька ночью будит маму:
- Мама, мне хочется писи!
- Спи доченька, мне тоже хочется писи, но где же мы ее сейчас найдем?

[афера в юбке]

Сидят трое зека в камере, один говорит:
- Коля любит Мамбу.
Второй:
- Толя любит Мамбу.
Третьий:
- И Сережа тоже любит Мамбу.
Тут из под нар вылазит грязный, помятый негр и говорит:
- А Мамба вас всех ненавидит

[<PIN>]

Мужик из глухой деревни, где нет ни TV, ни радио приезжает в Москву.
Заходит в трамвай, а там - негр. Мужик орет:
- А-а-а! Обезьяна! Ловите ее!
Мужика забирают в милицию. Мент:
- Как вам не стыдно! Негр - такой же человек, просто с темным цветом кожи.
Мужик:
- Ну понимаете, я же не знал, я из деревни, там у нас нет ни радио, ни телевизора, ни даже почты.
Мент:
- Ладно, иди хотя бы извинись перед ним.
Мужик подходит к негру:
- Простите, понимаете, я из глухой деревни, у нас там ни радио, ни телевизора... я не знал...
Негр:
- Хорошо, прощаю!
Мужик:
- Б*яяя! Да она еще и разговаривает!!


Сидит Айболит под деревом, пришивает зайцу ногу
и приговаривает ласково:
- ...вот пришью тебе новую ножку,
и ты опять побежишь по дорожке...
Несчастный заяц просит его умоляющим голосом:
- Доктор, а может не надо? У меня их и так уже сорок...


Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и
говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.


Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?


Женщина почти беспомощна, пока у неё не высохли накрашенные ногти...


Одна подруга спрашивает у другой:
-Слушай, у меня кот, после туалета постоянно жопой о ковер трется, что мне делать?
-Ну я не знаю, попробуй наждачку всесто ковра прибить.
Через месяц:
-Ну как, помогло?
-Помогло, только от кота одни уши остались.....


Три монаха были такими праведными, что настоятель разрешил им один раз предаться греху с условием, чтобы вечером они все рассказали.
Первый монах вернулся в час ночи.
Настоятель:
- Что ты делал?
- Мне стыдно признаться. Я курил что попало: сигареты, марихуанну, чай, кофе, даже черный перец.
- Ну ничего, иди, выпей святой воды и ложись спать. Твои грехи отпущены.
Второй монах пришел в 2 часа ночи.
- Что ты делал?
- Я ужасно согрешил. Я тр&^$хался всеми способами с женщинами, мужчинами, детьми, собаками, даже с компакт-диском.
- Пойди, выпей святой воды. Я отпускаю тебе грехи.
Третий пришел в 3 часа ночи.
- Что делал?
- Я совершил ужасный грех. Я не могу в нем признаться.
- Но мы же договаривались!
- Ладно.... я нассал в святую воду!

[<PIN>]

1 сентября. Идет девочка-первоклассница в школу. Вся беленькая, чистенькая, красивая вся такая. Вдруг открывается канализационный люк и вылезает водопроводчик. Весь в дерьме с ног до головы, злой как черт. Увидел девочку, зачерпнул шмот дерьма из люка, и в девочку швырнул. Девочка в слезы, истерика.
Водопроводчик:"Не нравится? А срать тебе нравится!?"


Мать ученика учителю математики:
- Игорь Геннадьевич, ну зачем вы детям дали решать на дом задачу, в которой бутылка пива стоит 50 копеек?
- А что?
- Ну так мой муж так изнервничался, что всю ночь не спал



После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым.

[-=Lero=-]

Приносит девочка домой большого ленивого кота, кладет его на спинку и
говорит:
- А я знаю, зачем у кота эти два шарика....
- Зачем? - спрашивает маленький брат.
- Для мяуканья!!!
- Это как?
- А вот так... - говорит она и сжимает в руке шарики.

sss))

[Яр]

Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?

совсем забываю у физика нашего попробовать подобное спросить ;)

[афера в юбке]

Молодой человек с подругой заходят в бар. Подруга обращается к бармену, при этом расстегивая ширинку своему кавалеру и запуская туда руку:
- Кофе, пожалуйста.
Бармен:
- Крепкий?
Подруга:
- А вот это вас не касается!

[афера в юбке]

Пют два кума, пропустили по очередных 150гр, один говорит:
- Куме, а от кто они таки, ци пи@арасы?
Отвечает другой кум:
- Ну та як кто, вот живут два мужика вместе, от и пи@арасы.
- У, пи@арасы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, а от как они так живут, п@дарасы, а?
- Ну та як, та от один як мужик, другой как баба, от и живут.
- У, пи@арасы...
Ну выпили еще по 150.
- Куме, ну а давай мы попробуем, как те пи@арасы?
- Ну давай.
Ну скинул кум портки, другой его жарит сзади. Тот, что снизу чувствует ему на спину что-то капает.
- Куме, вы что, плачете?
- Молчи, пи@арас, нет у меня кума!!!

[афера в юбке]

Дети радостно кричали БУБЛИК,БУБЛИК. Они не знали,что колобок смертельно ранен на вылет.

[pgas]

Хорошо известно,что испанец-человек,испанка-грипп,
американец-чел,американка-игра на бильярде,
индеец-чел,индейка-птица,
кореец-чел,корейка-еда,
болгарин-чел,болгарка-инструмент,
поляк-чел,полька-танец.
Есть только одно исключение:москвичка- человек,а москвич-"ведро с гайками".